给女孩子讲的经典笑话段子_适合哄女孩的笑话段子本文是关于给女孩子讲的经典笑话段子_适合哄女孩的笑话段子，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
给女孩子讲的经典笑话段子【幽默篇】1. 那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。
2. 管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳⋯⋯”“那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。
”3. 小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。
结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。
”4. 你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。
结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去⋯⋯kao，什么世道?!5. 蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。
蜜蜂说：“哼! 还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。
”6. 某甲教鹦鹉说话：“我会走。
”鹦鹉：“我会走。
”甲：“我会说话。
” 鹦鹉：“我会说话。
”甲：“我会飞。
”鹦鹉：“你丫别逗了。
”7. 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫! ”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”8. 产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。
护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。
“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。
他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩! ”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道: “快把我手指头放开!”9. 老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心小新：“含笑九泉10. 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。
”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。
”11. 一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远。
派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一个农夫，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：“就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗! ”12. 一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。
母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。
公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说!13. 一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼⋯⋯14. 河南娃问河南妈：“ABCDEF咋G造句?”河南妈：“A呀，这B孩，C 家的? 光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面! ”哈哈⋯⋯15. 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。
同事问：“干什么?”回答说：“我调成振动的了。
”16. 听朋友说他大学时候一个EQ 较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。
十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么?”“冷”“冷我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身⋯⋯用手捂住了滴流瓶。
17. 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。
一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我! “你怎么还不睡觉? ” 爸爸问。
妹妹急忙说：“嘘! 小点声，一会等她睡熟了揍她!”18. 我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。
学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。
于是直接跑去找校长交涉。
校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。
”校长：⋯⋯19. 这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。
老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊! ” 我爷爷说：“不是啊! 我钓鱼去。
”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?” 我石化了⋯⋯20. 早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。
” 老婆：“一月三十二号还是二月三十号。
”我（弱弱地）：“二月一号吧” 护士（汗）：“是! 是! 是!”给女孩子讲的经典笑话段子【最新篇】1. 前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”2. 昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。
等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾（本人）我还是信得过得，就不看你的柜子了。
”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。
” 结果我就被记过了。
3. 猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。
待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。
晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”4. 今天老板让我把网吧里的CS 全删除了，我忙活了一晚上。
至于为什么要删除CS 呢?其实起因是这样的。
今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。
所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。
然而可惜的是。
当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了! 警察都进狗洞了!兄弟们上! 干掉他们! ”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
5. 她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。
拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?⋯⋯喂?⋯⋯你说话啊，不说话我挂了! ”在场的同事全部石化。
之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
6. 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。
他便若无其事地走出来。
正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了⋯⋯-7. 猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了! ”-8. 一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。
遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：“妈的! 拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。
” -9. 一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。
男子倒地大哭，说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么?”10. 一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我一百万! 难道你想赖帐。
”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱，你的房子就像它一样。
”他掏出打火机就把借条烧了⋯⋯-11. 我曾经喜欢一个女孩，但她不喜欢我。
她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种，觉得那样的男人才霸气。
上个月。
她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的。
12. 老师发完试卷后严肃地说：“这次考试，又有同学把不该做错的题做错了，大家拿几分钟时间向自己问一下‘为什么'，一会儿我要答案。
”几分钟之后，老师叫起一名同学问：“你的答案是什么?”那同学无辜地说：“老师，我问了好多遍，可都没人回答。
”13. 小儿子跟人打架很勇敢。
一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。
爸爸说：“不敢。
”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。
”儿子说：“那你怎么不喊我去! ”14. 一大学生的最低标准：农妇、山泉、有点田。
15. 我说你是猪，你说：“我是猪才怪。
”从此我便叫你“猪才怪” ! 终于有一天，你忍不住向众人吼道：“我不是猪才怪! ”16. 法官：“你为什么要印假钞?”被告无辜地说：“因为我不会印真钞。
”17. 贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。
”18. “你知道你在我心中是什么吗?”女神突然发这句话过来。
我马上问道：“是什么?”“一半是男神。
”我受宠若惊，接着她又说：“一半是经病。
”19. 有一对夫妻新婚不久。
丈夫被公司派到外国常驻了。
一年之后，丈夫休回家。
当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。
半夜突然响起敲门声。
丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好!你丈夫回来了! ”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。
”20. 女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。
这个人委屈的说：“算我多事。
”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
给女孩子讲的经典笑话段子【热门篇1. 一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗! ”2. 上高中时，英语老师（一个五十左右中年妇女）嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢?”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢! ” 教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。
老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓! ”冤啦!3. 一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。
又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊! 精子库疯狂被盗》。
4. 世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
5. 某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉! ” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。
稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。
”该男大叫：“三十块?太贵了!6. 两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：“你知道饺子是什么性别么?”寒弟一脸疑惑：“吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。
” 阿三笑呵呵的说：“真笨，男的呗，饺子有包皮呀。
”7. 有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上：这个就是凶手⋯⋯8. 突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥?这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!9. 丈母娘考验仨女婿。