经典笑话排行榜笑话集经典笑话排行榜笑话集1、看了几天《甄嬛传》，跟室友说话开始拿腔拿调的，“咦，你今儿买的蛋糕是极好的，厚重的芝士配上浓郁的慕斯，是最好不过的了。

我愿多品几口，虽会体态渐腴，倒也不负你的好意。

”“说人话”“蛋糕真好吃，我还要再吃一块。

2、妻子：“我听说男人秃顶是因为用脑过度，是这样吗?” 丈夫：“是呀! 你们女人整天喋喋不休，用嘴过度，所以也都不长胡子。

”3、一天，几位女同事到另外一同事家做客，见穿着开裆裤的小男孩十分可爱，就撩他：你的小JJ 好可爱哦!小男孩答道：我爸爸还有个大的!4、邻家小女孩干了坏事，妈妈生气不理她了。

爸爸温柔地告诉她：妈妈在等你认错呢，快去吧。

她就泪汪汪地过去对妈妈说：你⋯⋯你是不是范冰冰?“啥?! ”妈妈莫名其妙。

小女孩继续泪汪汪：我认错了⋯⋯5、上语文课时，老师让同学用新学的成语“愁眉苦脸”和“笑逐颜开”造一个句子。

豆豆抢答道：“每个月发工资时，爸爸总是愁眉苦脸地把钱交给妈妈，妈妈笑逐颜开地数钱。

”6、一只鬼问旁边的家伙：“你是鬼吗?”“我是鬼埃”“你是什么鬼?怎么这么长?”“我是铁轨。

”7、某军校生，毕业分配时他要求不能分在鸟不拉屎的地方，领导同意了。

年底回家过年，家人问他地方怎样，他脸色有点发青，答道: “候鸟栖息地，满地鸟屎! ”8、能大声喊出来的，都是真话。

能老远认出来的，都是真胖。

9、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。

” 一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。

10、大冷天给胖子点穿衣建议吧：别穿红色羽绒服，穿上就跟西红柿似的。

也别穿绿色，穿上就跟西瓜似的。

别穿黄色，穿上跟柚子似的。

别穿白色，穿上跟卷心菜似的。

别穿黑色，穿上跟狗熊似的。

也别穿米色，穿上跟土豆似的。

就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。

11、都说无聊可以去超市捏方便面，扎套套。

这些都太无趣了，我一朋友今天做的最奇葩的事就是，拿着单反相机，走进公共澡堂，在门口大吼一嗓子，所有人看他的时候，他就猛按快门，没错就是让别人看到他在拍照，照完直接跑，澡堂的人都没穿衣服，追都没法追。

12、有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。

于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦! 真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。

13、(.)(.) 完美的胸部(.Y.) 美丽的胸部(+)(+) 隆过的胸部(o)(o) 大头的胸部(O)(o) 不对称的胸部(. 人.) 下垂的胸部14、老婆买了一条新毛巾回来，对我说你毛巾太脏了，我给你换一条。

感动中，刚掉我的旧毛巾进垃圾桶，她扔过来她的旧毛巾给我，然后... 然后... 她用上了新的了。

15、查理每年都向他老爸吵着要圣诞树，他老爸总是说太贵了，不想买。

今年圣诞节又到了，查理的老爸实在被他吵得头疼，于是提起斧子出了门。

过了一刻钟，老爸扛着一棵大个的圣诞树回来了。

查理高兴地大叫起来，“老爸，你真了不起，才花一刻钟就砍了这么大的一棵树回来! ”老爸拍拍他的后脑勺说，“傻小子，砍树哪有那么快，我是从集市上带回来的。

”查理问：“你不是嫌贵不想买的吗?” 老爸说：“没看我带了斧子吗?”16、问：“ 2G、3G、4G有什么区别?” 答：“2G 适合看苍井空.txt 、3G适合看苍井空.jpg 、4G适合看苍井空.avi ”17、刚用QQ时，不太懂。

一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做! 于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。

从此，这个人消失了18、天堂的门坏了，准备重修，招标中。

印度人说：只要3 千块就弄好，理由是材料费1 千，人工费用1 千，我自己赚1 千; 又来个德国人，德国佬说：要6 千块，理由嘛，材料费2 千，人工费2 千，自己赚2千; 最后跑来一个中国人，中国人说：这个要9千块，3千块给你，3千块我的，剩下3千给那印度人!跟我妈坐沙发上看蜡笔小新突发奇想问我老妈：小新好可爱矮以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办?”我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我一字一顿的说：“掐死，重生! ”我差点被花生米噎死～我失恋，郁闷消瘦无法排解。

老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。

一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的! ”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。

某天去学校考试，和我爸一起在公交上，感叹路况不好``` 突发奇想~~~19、"1. 高中时每人发个胸牌。

一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。

全场鸦雀无声。

2. 偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上! 美女以后再不理偶了。

郁闷ING3. 以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。

刚好我阿姨要去上厕所。

她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝! ”（本来是说倒点茶喝的）。

4. 在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈?5. 偶们大学去工厂金工实习的时候, 工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。

当时所有男生爆笑，女生脸红。

实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。

当时偶爆寒不止。

20、真是服了在各大论坛泡的大虾们，都快成“精”了。

来看看这些经典的回复吧楼主：说说印度甩饼脸沙发（印度甩饼）：我要不要贴张图啊! 有一个帖子问：说说你最爱的人伤你最深的一句话一个哥们回：你进去啦扶着墙进扶着墙出------ 吃自助餐的最高境界不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆! 有人回：吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆“我看了20 遍还珠格格，实在太好看了” 第一个回帖就说：“难道LZ 说的是那部《小蝌蚪找爸爸》?” 淫得一手好湿不难难得是淫一被子好湿21、1 、但丁：修自己的空调，让别人说去吧!2、拿破仑：不想修空调的技师，不是好技师。

3、阿基米德：给我一个支点，我能撬动整台冷冻机。

4、伟人说：一个人修一次空调并不难，难的是一辈子都修空调，而且是专修中央空调。

5、保尔* 柯察金：当一个人回首往事时，可以自豪地说，我把毕生的精力都投到中央空调里去了。

6、汉高祖刘邦：大风起兮云飞扬，安得空调兮夏天凉!7、鲁迅：世上本没有空调，怕热的人多了，也就有了空调。

8、莎士比亚：开空调，还是关空调，这是一个问题。

22、健身房李老板来退会员卡说，老婆大人说了，猪都涨价了，你身上的肉也没见少，锻炼个屁!市场卖猪肉的胡屠户对来给磨刀的徐老头说：磨个屁，老子以后不卖猪了，老子改行卖西瓜，你以后滚远点!市场卖菜的张阿姨对顾客说：多买点蘑菇吧，这东西吃起来不比猪肉差!出租车王师父对老婆说：还买肉吃，老子挣得的钱你以为是捡来的，把切肉的刀在锅里涮涮，真是不会过日子的老娘们!楼下麻将社的杜六哥手里拿着二条说：看我这张没?没肉的猪骨头有人要没?牌刚打出去，就听对家的周老板说：正好，糊了，骨头现在也抢手啊! 哈哈!23、NO1：老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不语。

熊又问：“掉不掉毛啊，你?”老鼠战战兢兢地说：“不掉⋯⋯” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了!NO2：母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。

一会儿，一只刺猬从洞里钻出来。

母老鼠一把拽住刺猬说：“死鬼，还说没外遇?擦这么多摩丝去勾引谁呀?”24、1 、看贴不回也有硬道理俩J 女上网看XH笑话，一J 女看贴超速只看精华，却从不回贴，另J 女就问：你丫网品太差了吧，看贴不回，还是精华贴耶!~另一J 女说：你丫傻的，这帖子就相当与我们，你见过哪个P 客上完给过钱还做记号的?（哇靠，这丫的牛B）2、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

（被砸可以上过报纸哦，哈哈）3、看着我的眼睛，除了眼屎你还可以看到坚毅和真诚，还有对钱的渴望。

4、下辈子我如果投胎为女人，一定会嫁如我这样的男人，这辈子就算啦.5、“你为什么要印假钞?”罪犯无辜道：“真钞俺还不会印!25、90 后女生的语录，个个经典，不强你锤我!1、找的概念，太落伍了，遇到一个是一个，有啥子了不起的2、千万别像老爸一样老土，戴着眼镜写情书。

3、过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。

晕死4、钱从什么地方来，不用我管，老爸老妈都还年轻呢。

这就是我们这一代的优势。

5、谁为前途操心，还不如把心思花在每天到哪家迪厅去HIGH 上6、别问我是谁，请与我相恋?哈，上代人都为我们设了恋爱的方式，不错。

7、性有什么了不起，陌生人见了面，不都要首先问你性什么吗?26、我的公司就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股。

妻子：我们以后生三个孩子吧。

丈夫：唉，两个就足够了。

妻子：三个! 丈夫：不行，两个! 妻子：我说三个就三个! 丈夫：生完第二个我就结扎! 妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。

不喝泌尿科医师给的饮料; 不和直肠科医师握手我的妻子并不漂亮，但是她对人类文明的进步却功不可没。

三天前，她被一个食人部落抓走; 而今天，这个食人部落已经开始提倡吃素了。

27、三班(2) 年级的两位女生赵丽和王红扭打在一起，也不知为了什么，双方抓着对方的头发不放，口里还在辱骂对方，很多同学围观，有男生也有女生，也有的起哄，大家都不知她们俩为了什么会动粗，女孩子动粗真是很少见，偶还是第一次亲眼目睹。

“不要打了，不要打了”三班（2）年级的同学说;（听说是该班的班长吧）“不管你的事哦，到一边去”赵丽抓着王红的头发说;（气势不亚于男生）“赵丽，看你还多嘴，打乱你的嘴”王红扯着赵丽的衣服还有头发说;（表情特复杂不知是痛苦还是）王红说：“是我说的，本来你就和XX谈恋爱嘛，还去。

”28、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便!29、" 在语文课上, 小刚打起了瞌睡.这时, 语文老师在讲台上高声地问道：“今天我们学习了《少年闰土》这篇课文, 有谁能说一下鲁迅和润土的关系?”恰好，语文老师点了小刚的名字，他慌慌张张地站起来回答：“他们⋯⋯他们⋯⋯熟透了! ”"30、宝宝：“妈妈，可不可以给我二十块钱?” 妈妈：“去去去，没有。

” 宝宝：“妈妈，如果你给我钱，我就告诉你：当你上美容院的时候，爸爸对女佣说了什么。

”妈妈：“好吧，拿去!他说了什么?”宝宝：“他说：‘小王，帮我把这件衬衫熨一下。