经典开心笑话大全
1、爆笑命题作文：《再回母校》我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。
其中片断：我开着名贵跑车，傍着小蜜，回到母校。
回母校揍嘛来了?来捐款呗!学生老师夹道欢迎，校长的脸都笑滥了，他高呼：“欢迎吴百万同学再回母校!”
老师看后评语写道：异想天开，不切实际，拿回去重写!
重写内容：我骑着飞鸽牌自行车，吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。
揍嘛来了?拉赞助来了!校长皮笑肉不笑地说：“现在学校的经费也紧张啊”。
最后，只有昔日的语文老师同情地甩给我50元，并一再叮嘱：“要重拾生活信心，好好再就业!”
老师看后评语写道：立意深刻，文笔朴实，少见的佳作!
2、乞丐与富婆
有一个富婆带着自己的狗在街上走。
经过天桥时看见一个乞丐，她便一心去奚落一下他。
她走过去说：“你对我的狗叫一声爸，我就给你100元。
”乞丐说：“要是我叫10声呢?”富婆不耐烦地说：“笨蛋，那不就是1000元喽。
”
于是，乞丐就对着富婆的狗叫：“爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸。
”周围的人都来观看，那位富婆从手袋里拿出900元给他。
于是，那位乞丐对着富婆说：“谢谢，妈!”
开心一笑(经典笑话)
3、逃学妙招
小强不喜欢上学，所以经常逃学博客看美女。
这天早上，他
又背着书包出了门，向学校走去。
他已经好多天没有去学校了，所以今天决定先去学校看一看，但心里还是有点犹豫不决，这时，他路过了一家包子铺，看到了一笼笼香喷喷的包子，小强有了主意，“今天如果能吃掉十个包子，就一定去上学”，想到这儿，他大声的对老板喊道：“老板!给我来九个包子”
4、我要痰
上个月去我弟弟家玩(弟弟还小，说话不是特清楚)，他拉着我的手说“哥哥，我要痰”。
我正郁郁着没事干嘛要那玩意?正想着弟弟捧着双手不依不饶的在旁边紧说着要痰，掰不过他，正巧感冒就吐了口在他手上。
这小子不依了，哭着跑去跟她妈妈告状。
后来才知道弟弟原来是要糖没说清楚，我当时那个汗阿!
5、爱我就摸下他的光头
一个男友和女友去看电影，前面做了个光头。
女的问男的：“你爱我吗?”男的回答：“当然。
”女的：“那你摸他一下。
”男的：“这个不太好吧。
”女的：“那你就是不爱我。
”男的很尴尬：“那好吧。
”男的遂摸了一下光头的头。
光头疑惑地回过头看着他，男的马上说：“老张啊，唉，不是啊，对不起我认错了。
”光头回过了头，过了一会光头去上了个厕所后做了回来。
女的又对男的说：“你爱我吗?”男的开始流汗了：“那还用问吗?当然爱。
”女的：“那在摸他一下。
”男的实在没办法：“那这是最后一次了。
”于是他又摸了光头一下。
光头很生气，男的不等光头开口马上说：“老张你来啦，刚刚有个人个你长得好像。
”
6、坐公交前面有个MM，突然想吐
那天偶坐公交车，偶坐在靠窗的位子。
偶前面是个MM(长得有点像蚊子静MM)头靠着玻璃。
那天晕车想吐。
偶一推车窗惊动MM.她回头看了偶一眼。
偶推开窗户就吐了。
我估计那PLMM要恨我一辈子。
7、着凉感冒到领导办公室请假
有次着凉感冒到领导办公室请假，领导不批。
我一急鼻子里的鼻涕水没吸牢，掉领导办公桌上了。
晕，赶紧拿纸巾给擦了。
领导像甩鼻涕一样甩了下手喊到，你丫赶紧滚…郁闷ing……
8、小时候妈妈拿我找乐子
小猫我这个人有个毛病，一看太阳就不停的打喷嚏，我几个月大那会，我妈发现了我这个问题，于是。
她无聊的时候，就抱着我坐在阴凉处，然后把我的头伸向太阳，就听着我“阿嚏阿嚏阿嚏”不停的打喷嚏，然后再缩回来，我就停住了，然后继续神出去，我继续“阿嚏阿嚏阿嚏”，然后再缩回来，于是。
伸出去，缩回来，伸出去，缩回来。
玩的不亦乐乎。
9、有棉花吃吗?
我弟小学时闹的笑话。
父母在外地，爷爷奶奶是农民，夏天种了地还有好多棉花，非常忙。
某日，校长给俺们训话，说现在家里忙，有什么就吃什么，别挑食!我弟弟听了马上屁颠屁颠的跑出来问，有棉花吃吗?
10、打豆豆
首长来到一个部队询问士兵的生活状况，问第一个士兵：平常怎么过的啊? 士兵回答：吃饭、睡觉、站岗、打豆豆。
首长很满意，又问第二个士兵士兵回答：吃饭、睡觉、站岗、打豆豆。
第三个、第四个、……都这么回答。
首长问到最后一个士兵的时候士兵回答说：吃饭、睡觉、站岗。
首长很奇怪，问道：你怎么不打豆豆呢? 那士兵骂道：妈的，杯具啊，老子就叫豆豆……
11、赶着去八宝山…
一大学教授要在早上很早去八宝山旁边的电视台做节目，由于快要迟到，教授急急忙忙拦下辆出租，说，去八宝山。
一路上，教授一言不发，司机更是小心翼翼，随着随着路上人烟越来越少，司机开始心里发毛，突然，教授一把抓住司机说，快，快，不然天就亮了。
12、我儿子拿的我水瓶
中学的同宿舍的一同学他爸来看他,来的时候那同学还没回来,他爸便拿了他的热水瓶去打开水,后来那同学回来了,想去打开水,一看水瓶没了,于是喊道:谁拿了我的水瓶.另一同学说:你爸拿的.那同学立刻吼道:我儿子拿的我水瓶!他爸正好刚回来........
13、洋鬼子给高楼起名
这是小猫身边的事：说广州建了一个大楼，很高，传说是第一高楼，和那个101似的，政府需要宣传，作秀啊，就开始在社会征集名字，很多人都报名了，最后被一个洋鬼子中标了，他刚学了1年中文，就深得中文的真谛。
他的命名很贴合实际“羊巅峰”。
开心一笑(经典笑话)
14、1.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了?
3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根?”我又伸出3个手指说“4根”……
4.本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿
5.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去!”
6.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻!”“向右钻!”
7.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆!
......
15、一个战友住院
我们轮流去看望
都有带水果
住院者挺豪爽的
挨个床扔个水果让病友尝尝
刚好一个漂亮的护士mm进来
小哥扔一个香蕉过去
护士矜持的说：“我不吃”
哥们顺口接了句：“不是给你吃的，是给你玩的!”
当即被扔回的香蕉击中面门
终不支卧倒…鼻血长流
评论：哥们太NB了，说不好哪天护士小姐给你玩个超大号针
筒
今天去相亲，问那个女孩：你多大?她相当自豪回答：34C
评论：当直接男遇到奔放女，唉!可叹可叹
今天学校搞校运会，在跑400X400接力时。
一男传棒给一女，内女的见那男快来到，就做好姿势准备接。
结果，内女的左手向后一甩，抓住内男的JJ就往前跑……全场炸开…
......
16、1以前有个同学捡到一个中华的烟盒，从此以后我们没见过他抽过其他牌子的香烟，
因为他都买散装的放进中华烟盒里了。
2读初中的时候，同桌阿兴父母在外务工，他暑假常常会去省城里玩，回来就跟我
们说麦当劳和肯德基吃饭很贵，一碗面条都要十几块。
后来念大学的时候进去才知麦
当劳和肯德基是从不卖饭和面条的，害我们崇拜了他好几年。
2MP3刚出来的时候很贵，谁有谁NB。
阿水不知从哪里弄来一台，一下课就带着耳塞
念念有词。
我们看着新奇，问他借来听，他说太贵怕我们弄坏了，不借。
有次趁着班
......
17、"我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
钱不是问题，问题是没钱!
喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路.
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
......"
18、感谢法庭给我最后陈述的机会。
作为一名三陪女，站在这个“庄严”的法庭上我感到羞耻。
我从事过长达5年的卖淫生涯，又给原市委书记×××做过两年的“二奶”(也可能是三奶、四奶)。
但是，做三陪女决不是我的心愿，我之所以走上这条给家人和自己都带来巨大耻辱的道路，实在是为生活所迫。
我上有年逾八旬的奶奶，下有年幼无知的弟弟。
奶奶要养老，弟弟要读书，然而，我和爹娘披星戴月在田里劳动一年，全年的收获竟不够上缴乡里的税费、村里的提留。
一旦不能按时上缴，乡干部便来家里捉鸡牵羊拉粮食。