填表
乙：大家好！我是著名相声演员XXX
丙：大家好！我是著名相声演员XXX
乙：今儿呀，我俩给大家说段相声
丙：这相声讲究“说”“学”“逗”“唱”……（甲上）
甲：唉，我烦透了！（右手蒙脸）
乙丙：你谁呀？
甲：我是你俩的好搭档xxx啊
丙：是你啊，你叹什么气呀？
甲：学校发了一个表。

丙：那好啊，有了表，不迟到，不早退，六点起，十点睡……甲：什么乱七八糟的啊。

不是钟表，是小学生毕业登记表。

丙：噢，小学生毕业登记表啊。

那你烦什么呀？
甲：难填呐！
乙丙：这有什么难填的？不懂就问我俩！
甲：问你俩？
乙丙：我俩可什么都知道。

甲：就拿“姓名”栏来说吧，我一写名字，大伙就乐了。

丙：你填的是——
甲：小胖子。

丙：嗨，你就没别的名字啦？
甲：有啊。

姐姐叫我小胖子，哥哥叫我肥胖子，同学叫我死胖子。

丙：什么啊！是姓名！再想想
甲：哦，是有，我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我姑奶奶……
乙：什么乱七八糟的名字，得了，填第二栏吧。

甲：性别。

丙：你不会填成女的了吧？！
甲：不--会，我填的是“小子”！
丙：啊！小子也算性别？
甲：“出身”这一栏就不好填啦。

丙：出身指的是你出生在什么样的家庭……
甲：NONO，我不是在家里出生的，是在医院出生的。

乙：错了！出身，就是问你们家里人是干什么的。

甲：哦，这我会填：爸爸打麻将，妈妈炒股票，奶奶广场舞，爷爷车马炮。

乙：（胸前划十字）MY GOD！得了，填下一栏吧。

甲：好的，我看看，下一栏还是出生
乙：还是出生，刚才不是填过吗？
甲：这回填的是出生日期。

乙：哦，出生年月日，那你问你爸爸妈妈啊？
甲：我爸说我是98年生的，我妈说我是99年生的。

乙：这是咋回事？
甲：我也纳闷啊，问问爷爷奶奶吧。

乙：对，老年人肯定记得
甲：爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。

乙：咋还不一样？那你外公外婆肯定记得。

甲：外公说我9号生，外婆说我初六生
丙：哇塞！你妈六个6啊！足足生了你六次，真厉害！
乙：下一栏下一栏
甲：下一栏是本人成份，这一栏简直是废话。

乙：怎么是废话？
甲：老师上课时说得清清楚楚、明明白白：人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。

什么钙铁锌硒呀。

乙：停——停停停停停停！本人成份，指的是你现在在干什么？甲：现在？和你一起表演啊？！
丙：那你就填“表演”吧。

甲：表演不难，难的是后面一栏家庭住址。

丙：你不会连自己家都填错吧？！
甲：错不了滴，可是把家的地址告诉别人，这不是侵犯隐私权嘛。

乙：那你怎么填？
甲：我啊，填得是既清楚，又不明白。

丙：WHAT？（疑问状）
乙：（抢表）他填的是：大包边上一小楼，我家就在楼里头。

若是有事来找我，先找大包再找楼。

乙：嗨！等于没说，我看你是有病！
甲：（哭的神态）我是有病，所以健康这一栏就不好填啦！
丙：啥病？
甲：牙疼
乙丙：牙疼不是病。

甲：可疼起来真要命！你们说是不是
丙：这牙在疼也不能填
甲：唉！谢天谢地，这登记表填来填去总算填完了。

（看登记表）乙丙：恭喜恭喜。

甲：（吃惊地）呀——！
丙：怎么啦？（抢表）
丙：他填的不是小学生毕业登记表。

乙：那是——？
丙：他爷爷的老年大学入学登记表。

乙：唉！
甲、乙、丙：白忙了！。