心灵独白作文500字15篇_心灵独白作文
女孩，原本一个坚强、阳光、无忧无虑的女孩。整天过着愉悦、欢欣的生活，在女孩
脸上，甚至发自内心的，永远只能见到笑。然而，有一天，她，走了，离女孩远去了。伴
随着女孩的，只剩下泪，微笑，也从此销声匿迹了。女孩恨她、想她，但女孩又说不出来，
整天郁郁闷闷的女孩，渐渐地陷入沉思。

女孩，是一个爱做梦的。梦想她此刻就出现在女孩跟前，并且永远陪伴女孩；梦想刚
才的离别真的只是一个梦而已；梦想耳边隆隆的火车声，只是风儿，轻轻吹过；梦想太阳
永在，乌云散去；梦想，明天醒来的女孩，又回到从前。然而，所有的希冀都是一种幻想，
所有的企盼都是一种浅薄。女孩，最终所得到的不是愉悦和欢欣，而是满目惆怅和撕心裂
肺的痛哭。女孩，怀恨地睡着了。女孩，醒来之后，发现枕头湿了，嘴里咸咸的，怎么，
女孩哭了。是的，女孩真的哭了，发自内心地哭了，如今，才懂得心痛那滋味，让人无法
忍受。进入校园，女孩把一个伤悲的自己隐藏起来，将一个欢欣、快乐的女孩，展现在大
家面前。

突然，女孩脑海里猛地出现她的身影一个打破了女孩愉悦境界的少女，女孩想她，念
她，女孩，真想大哭一场。终于，女孩抑制不住自己的情感，任泪在脸上流淌！远方的少
女，女孩的知己，你是否还记得女孩的脸，还记得我们共同娱乐的场所，还有……还有我
们共同许下的心愿，无论如何，都不许忘了对方。你可知道，故乡的女孩日思夜想，左顾
右盼，希望能和你再在一起谈心，毫无拘束地，无忧无虑地。

星，请把女孩的星语心愿带给女孩远在他乡的知音吧！
碧蓝的天空静如秋水，在四月的微风里，像把一个湖泊翻了过来。覆在天顶。我混迹
在人流之中，有些在我的记忆远去。中渐渐在那个十字路口我毫不犹豫的选择了左边。

还有几天我就要过十八岁的生日了，和许多同龄人一样，走自己的人生。说起来好轻
松好容易哦。可是实际呢？往往比想象的难的多。原因只有一个，我十八岁的生日在高三
度过！

其实也没有想象的那么糟糕。可是可是我觉得妈妈变了。我也不知道为什么？我也很
迷惑的。我从小就是乖乖女。什么都听妈妈的，什么都和妈妈说。我一直觉得我比别的孩
子幸福多了，因为我有一个可以倾述的妈妈。她可以在我不开心时，帮助我走出迷惑的港
湾。给我指引一条明亮的大道。也有很多同学很羡慕我有这样一个不折不扣的好妈妈。我
自己也这么认为。可是是不是一切好的事情都是不长久的呢？就像天际的流星，它的美丽
在告诉你一种失去！我逐渐的开始相信这句话了。我清醒的感觉到，遗失的美好！

曾几何时，我也会拉着妈妈的手，陪她逛闹市。曾几何时，我也会偎依在妈妈怀里，
幸福的进入梦乡。可是现在一切都已经逝去了。我也好象回到从前，可是回不去了。每当
我向妈妈谈学校里的有趣见闻时，她总是、第一个打断我。什么不误正业，什么都高三了
还不好好抓学习，还有心思谈这个。如果我在学习上产生困惑想和她谈谈时。她又会说，
学习是你自己的事，你要自己解决的。听到这些我无语。心痛。原来的妈妈哪去了？我要
我妈妈。

为了我的学习，妈妈买了好多关于教育的书，我也觉得挺好的。可是渐渐的，我发现
她把她认为好的东西都往我是身上用。不管三七二十一，先用了再说。于是我学会了自闭。
我不想在说什么了。我也试过和妈妈好好谈，告诉她我心里的想法，可是换来的是我的无
理取闹。我好难过好难过。我想回到从前。真的好想回到从前。

现在我只有在一个人的时候，躲在一个小角落里一边舔着自己的伤口，一边伤心的落
泪。妈妈有时也会试探性的过来和我讲话，可是我不想在象一条蠢鱼一样傻傻的上钩。因
为在此之前我上了无数次的钩，但是终究被一次次的伤心所掩住了。每次我都对妈妈报有
幻想的，可是当我期盼的靠近她时，她有无情的把我打下了十八层地狱。

高三了，我累了，困了，难过了，失望了。我决定狠一次心，在也不傻傻的跳进那个
令人伤心的圈子。可是每当我看见妈妈那让人心痛的表情，我就心软了，不知道是我的问
题还是妈妈的问题。我怕了。我不敢了，也没有精力了。高三了，我现在每天学习学习再
学习。除了学习我什么也不想管了。高二的期末考试我几乎是倒数第一。我的把柄又落在
了妈妈手里，她有可以在沉浸在短暂的快乐中时好好的打击我一番。对于这些我无力反击，
正如她所说的，我就是那么的一无事处，像没人要的孩子一样。其实我就是没人要的孩子。

我开始使自己冷漠了，我不再嘻嘻哈哈，不再疯疯癫癫。在自己的小屋里，享受着仅
有的一点点自由，与妈妈的谈话也只是一些支离破碎的东西，于是我渐渐的开始羡慕别的
同学，是不是高三的孩子都这么让人困惑，我还可以在相信我一直深爱的妈妈吗？？我不
会再受伤了吗？他们说青春期的孩子都这样，确实如此吗？难道他们没有一点责任吗？真
的好希望高三的日子快快过去，不论如何我都会勇敢的面对，让自己活的充实。

我想我是过于勇敢了，最终变得麻木，也许我拥有更为深刻的伤痛。但我现在已经习
惯把它掩盖起来，我不会去流露，从某个意义上来讲，注定我是在逃避。

不过我会使自己勇敢些的。对于学习无论处境多么不容乐观，只要还有哪怕一秒钟的
时间，我相信都会有奇迹出现，我不会轻言放弃，否则对不起自己。

人只有在遭遇苦难时，才会想到家。是啊，家，虽然还是那个一尘不变的字眼，此时
此刻却显得那么温馨，与周围现在不愿独处的地方相比，它的确好温暖。

提起笔将自己想说的话写出来是此时最想做的事。
写作的灵感贵于一瞬间的感受，当她来临时，不要让她轻易溜走，扣住她，她会给你
以满意的硕果，不知道你们对于这一点是怎样理解的，反正我是这样认为的。因为灵感对
于我来说真的很极品。一位名人曾说过（忘了是谁说的，记忆不好善忘）：不要等待灵感
之神的降临，要去创造，去许找寻她，才可能被灵感之神所容纳。我不喜欢去创造，因为
不知道怎样去创造，虽然回答的有些滑稽可笑，但无奈，这即便是我的回答。
心情不好的时候，我回呆坐着，就这样猛劲的发着呆，什么都不想。虽然这样兴许会
象个傻子，但我喜欢。

有时从嘴里冒出几句捎带点哲理的言语，她们就会笑闹着说我装深沉，我不知道她们
当时是怎样想的，但，我很在意。我不是一个喜欢深沉的人，因为深沉的人一向都是异常
无趣的呆木头。曾经也幻想着自己是个极为深沉的人，什么也都不去理会。也练笔过几篇
仿深沉的文章，可是万事不尽人意，本想玩深沉，却被深沉所玩弄，写出来的肤浅至及，
无奈，只好半途由鬼打回原形。

人有时就是那么悲哀，虽然我不喜欢林黛玉的多愁善感，但当烦事锁心的时候，我还
是会独自伤感，暗自劳神。也许这就是人们常说的乐极生悲吧！表面上我是快乐的，很少
可以看见我的不悦，朋友们说我根本毫无烦恼，我黯然一笑。我快乐起来就会快乐不止，
反之，不悦时也会将悲伤达到最高点。有时我一直在怀疑着自己是否有着双重性格。不然，
都是同一个我，为什么回出现两种极端呢？

一个十分要好的朋友告诉我，出现两种极端很容易造成心理压力，长期如此的话会变
成神经病。

一种很复杂的情绪爬上心头，苦苦的，酸酸的……
不知怎的，忽然想起孙燕姿的《天黑黑》……下雨的时候，我又想起那首歌，忽然期
待下起安静的雨，原来外婆的道理早就唱跟我听，下起雨也要勇敢前进，我相信一切都回
平息，我现在好想回家去……

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