Lisa：是你！曾小贤！
曾小贤：你认识我？
Lisa：我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家！
曾：那太好了，你看我上节目有问题吗？
Lisa:（指曾小贤的脸）不是软件的问题，你应该换台显示器！我看到了你腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了。

展博：我看起来很不开心吗？
一菲：切，你把郁闷俩字儿都写脸上了，不识字儿的还真看不出来，把你不开心的事情说出来让大家开心一下
展博：吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了
子乔：我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方
美嘉：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗
一菲：你无耻，你卑鄙，你不靠谱！
子乔：那你就不无耻，不卑鄙，非常靠谱？
一菲：我哪里无耻，哪里卑鄙，哪里不靠谱了！？
子乔：你哪里不无耻，哪里不卑鄙，哪里靠谱了！？
一菲：就算我再怎么无耻，再怎么卑鄙，再怎么不靠谱，也不会比你更无耻，更卑鄙，更不靠谱了！！
子乔（哑着嗓子）：哎~~你怎么不骂了
一菲（哑着嗓子）：骂不动了
子乔：我发现我们很无聊
一菲：恩~我也这么觉得。

胡说，是你无聊，关我什么事
子乔：好了好了，别骂了，竞选美国总统也就这阵势了
一菲：曾老师节目快开始了吧
子乔：你要听？
一菲：嗯
子乔：切，还说我无聊
一菲：难道你不听？
子乔：听！谁让我们无聊呢
展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他？
一菲：原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
一菲：没关系，失败是成功他妈
展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有
子乔：咦？这杯子怎么没口！
美嘉：你拿反了
子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有
小贤:我不是随便的人！
一菲:你随便起来不是人！
碗瑜：“啊！太好玩了！这个人叫帅的被人砍！我猜这人一定长得不咋地！”
曾小贤：“呵呵呵~~~~~那是我的名字。

“
（一会儿~~~~）
碗瑜：”啊哈哈哈哈哈！这个人叫丑的想整容！“
曾：”⊙﹏⊙b汗，那是我刚换的名字！“
碗瑜：”哈哈哈！这个人叫唐僧洗头爱飘柔！“
曾：那是展博得
心理医生：那你最恐怖的梦是什么？就是让你能够突然惊醒的梦。

子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦见自己在考试，太恐怖了。

后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试。

一菲：如果以你做标准的话，宛瑜基本上和齐天大圣是一各级别的
展博：那我呢？
一菲：你就和那个...把孙猴子关进炼丹炉里那个老头叫什么来着？
展博：太上老君！！
一菲：对对对，你就和太上老君炼丹炉里面的那个煤灰，基本上是一个级别的！
老爸和老妈为了钱的事吵了起来。

老爸吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也！”
老妈一愣：“这话是谁说的？”
老爸得意洋洋地说：“孔子，圣人也！”
老妈沉思半晌，闷闷不乐地说：“看来圣人的工资也不高嘛，老婆和孩子都难养活。

”
医院为防止病人出逃外设100道围墙。

两精神病患者仍欲逃出医院。

于夜黑努力翻墙。

翻至第30道墙下。

“累了么？”“不累。

”于是二人继续向外翻。

翻至第60道墙下。

“你累了么？”“不累。

”于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。

“你累了么？”“累了！”“那好，我们翻回去吧”
A：你怎么骨折的？
B：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

电影刚开始，一个老头俯身在自己的座位下东摸西找。

邻座的问：“你在干吗？”
老头：“找口香糖。

”
邻座的：“你不能散场后再找吗？还让不让人看电影了。

”
老头：“那不行，上面粘着我的金牙。

”
同事的车牌被偷了，贼要他用钱赎回。

同事：“我把钱打到你账户，怎么确定你会把车牌还我？”
贼：“我们是有信誉的。

”
同事：“这次赎回车牌了，下次再偷我怎么办？”
贼：“放心，我们是全市连锁的，偷过一次不会再有第二次！”
老板：“切记，顾客永远是对的。

”
员工：“真的吗？”
老板：“当然。

”
员工：“昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。

”
老公下班到家，问老婆："今天有什么好吃的？"老婆答到：'非常丰盛！！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排.....'。

老公听到后，馋得囗水直流兴奋地说："老婆你太好了！"老婆笑着说："这么多囗味的方便面，你想吃那种呢？'。