当年大学政治老师是个正宗的背时马列主义老太太，擅长下课后点名！一次讲到发展是硬道理那章节，来了劲头，说：“谁能用发展造个句啊？”都是大学生，自然没人主动举手，老太居然煞有介事的点名，搞得像小学生似的。

一个两个也就罢了，她老人家一口气点了一排。

这时一个平时内向的女生看不下去了，嗖得站起来：“我来造一个！”老太很高兴：“好，这位同学很积极！”“我家的沙发展开就是一张床！”一秒沉默后，全场掌声雷动！－－笑话精选－－两个女人在交流。

A：“我家有个不成文的规定，就是夫妻吵架，无论如何，睡觉前都要和好。

”B：“好规定，做到了吗？”A：“做到了！记得有一次，我们两三天都没睡觉……”***** *****一天深夜，有一对夫妻在吵架……夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。

妻（强辩）：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！夫：早说三更半夜何必挨打。

***** *****一天，市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。

一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来：“爱莉，还记得我吗？高中时我们常常约会呢！”回去的路上，市长椰榆地说：“你嫁给我是你的运气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。

” 爱莉反唇相讥道：“你应该庆幸和我结了婚，否则市长就是他了。

刚才顺丰的快递员在我司发飙了…“我他妈一个月工资1万5，会为了你这2000块的礼品丢这个饭碗么！” 整个公司，一片寂静…***** *****一日..接到女友来电..我：“喂？”女友：“我手机不见了…哎呀~~ 手机在哪啊？？在哪啊？？在哪啊~？？” 我楞了一下…紧接着… 女友：“哇~ 找到啦~~！！原来在我手里啊~~~！！！” 我：“… …” 然后就挂了…… 留下我独自在电话那头凌乱….. 整个过程..我只说了一个“喂”字……***** *****有个同事结婚，公公跟大家是老熟人，大概是儿子结婚很欣慰神马的，在跟我们闲聊时很得意的说“我对人生也没神马别的要求了，现在就只希望儿媳妇能给我生个儿子。

”大家回过神来，不约而同一阵静默。

－－笑话精选－－甲：觉得自己怕老婆的人站到左边，觉得自己不怕老婆的人站到右边。

乙：你又为什么站着不动？甲：我老婆说人多的地方不要去。

***** *****一位先生常常感到自己的婚姻非常美满，觉得自己的太太非常好。

有一次他遇到上帝，就问上帝：“你为什么要让我的妻子那么善良，那么美丽，那么勤劳？”上帝说：“这样你才会爱上她。

”那位先生想了一会儿，又问：“还有一点不明白，你为什么要让她那么笨？”上帝说：“这样她才会爱上你。

”***** *****同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一。

昨天听老婆说的他们单位楼下一个保安，估计是不认得悍马，对那个要开进停车场的悍马车主说：先生对不起，我们这里不允许停货车………***** *****我们门口有个小商店，每次都把那个硕大的招牌看成是“波霸商店”。

然后仔细一看，不是的，是霸波商店……，每次路过都想这个事，但是之后就忘记了。

终于在几年之后，一次和朋友一起路过这家店，我跟朋友介绍说，这个店太恶心了，估计就是为了招揽生意，故意让别人以为是“波霸商店”……我朋友楞了几秒中……，说：人家叫霞波……***** *****有一哥们在上QQ，突然有一条好友验证：我是你爹……，哥们非常之恼火，回复：我是你爷爷。

过了一会他爸打电话过来：儿子加我QQ，老子要偷菜。

－－笑话精选－－一天，三个探险家终于找到“希望之谷”。

据传说，只要站在谷边，大喊心中想要的东西再跳到谷里去，就会得到满坑满谷想要的东西。

他们决定试一试。

第一个人是个色鬼，他大喊：“美女！美女！”跳进谷里果真有满坑满谷的美女。

第二个人是个书呆子，他喊着“书！书！”向下一跳，也得到满坑满谷的书…… 第三个人比较优柔寡断，他想来想去，想了一个钟头，觉得还是钞票最有用了，终于下定决心，向谷边走去。

这时，他被一块石头绊了一下，忍不住骂了一声：“Shit！”一个重心不稳就跌下谷去了……***** *****我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她唾液的味道。

我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”她说：“好！”因为在我想呕吐之前，她已经吐了！这就是我的初吻，一个浪漫的事故。

***** *****樱桃，我的宿舍上铺，是个很迷糊的MM。

上次她和她GG在食堂吃饭时，突然语出惊人：“我最烦上床了！”其GG当场呆住，她还毫无感觉，瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说：“本来就是，上床最麻烦，还要蹬着梯子爬上爬下的”她GG崩溃：“拜托，那叫‘上铺’好不好？”樱桃这才反应过来，一看，四周尽是好奇差异的眼光，大窘，拉着GG逃窜出食堂。

之前看过一个节目类似探索发现。

讲的是一个生活在非洲平原的一个部落，讲他们平时怎么打猎。

说他们主要的肉食是羚羊，当时我就想羚羊在非洲除了猎豹就属它快了怎么抓啊？？陷阱？弓箭？用人堆包围？都不是。

当看到他们一个人一根长矛，两条腿追羚羊追了4个小时到最后羚羊都不跑了就站在那吐白沫看着猎人一步一步走近，眼神里写满了：你他妈快弄死我吧！我在也不跑了。

终于知道非洲人长跑为什么这么猛了。

把羚羊都跑吐白沫了谁行***** *****朋友结婚，帮忙去接新娘。

路上要放鞭炮，只见前面那辆车副驾拿个烟头伸出窗外点炮，点燃后直接把烟头扔了，把炮拿进车里…炸鸡了…***** *****一朋友，手机上订了天气预报连续3天，每天显示“雷阵雨转多云”，被子都不敢晒但事实上，每天都是大晴天今天，他想起什么了，给本地气象局打电话：“喂，xx气象局吗，请问你们最近报的是哪个地方的天气？”－－笑话精选－－柿子和梨争论谁性感，请过路的桃子评价一下。

桃子不屑一顾地说：“切，就你们那样还性感？都过来！过来看看我这体毛！！！***** *****昨天女朋友送了我一个杯子，然后问我知不知道这代表什么意思，我拿着杯子心头一紧，怀着忐忑不安的心情小声问她：是杯具的意思么？结果被女友一顿狂 K ，然后告诉我这是代表一辈(杯)子。

看来这网不能老上。

***** *****某一年夏天的某个周末，我和我BF还有一群朋友准备出去唱KTV，晚上10点过去已经没有包房了，前台小姐说要不唱午夜的，12点开始，给你们预定，而且也便宜，我们那群夜猫子就决定通宵了。

因为还有2个小时，晚上也凉快，我们就在一个开放式公园的花坛边聊天，我和我BF 还有另外一个男性朋友并排坐着，我坐左边，我BF中间，右边是另外一个男性朋友，这时候跑来个小MM，手里拿了一把玫瑰花，他看了看我们3个，于是对着我BF说，哥哥买朵花给JJ吧，我BF刚想拒绝，谁知右边的那个男性朋友突然抱着我BF的胳膊，撒娇状的说了句“买一朵吧，人家想要嘛”接着，整个世界安静了2秒，然后看到那个小MM的眼角抽搐了几下，默默的走掉了，当时我们一群人差点笑的没趴下来。

话说有天下午上课，雷电交加，风大雨急的，天气恶劣，逃课的同学不在少数。

老师进到教室慢悠悠说道：今天这样糟糕的天气，还有那么多同学来听我的课，不胜感激……..无以为报，点个名吧……***** *****同事的妻子做饭一向懒省事，一天我问同事“早上吃的什么？”“烧饼夹鸡蛋。

”“中午呢？”“烧饼夹鸡蛋。

”“怎么两顿吃一样？”“不一样。

”“有什么不一样？”“早上那个是热的……”***** *****中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭，发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM！我不由得多看了几眼，然后压低声音对兄弟说：“考你道常识题，世界上最大的大象有多重？ A：1吨；B：2吨；C：3吨；D：4吨；E：5吨；F：6吨。

”他想了一会，然后皱着眉问道：“好像是C吧？”我小声告诉他：“错，是F。

”他一听立刻高声反驳道：“**！哪有那么大的啊！！！”MM听了，起身骂了句：“无聊！色狼！！”转身走了……－－笑话精选－－一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。

此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。

先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。

”***** *****某单位众女员工聊天，都反映对她们的老板极其不满，都反映整过她们老板。

A女士说：“星期三老板的宝马轮胎是我扎破的。

”B女士说：“星期四老板喝的咖啡里的泻药是我放的。

”C女士说：“星期五老板娘收到了关于老板和他情人鬼混的照片，是我寄的。

”D女士说：“你们这都不算什么，星期一老板买的一盒避孕套，我偷偷地给全扎了一个小洞，让他生一屋小孩，养死他。

” D女士刚说完，突然A、B、C女士都“啊”的一声全捂住了嘴巴，脸上尽是惊恐之色。

***** *****某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。

到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。

－－生活趣事－－这几天被上司整的我跑来跑去的，昨天在校内更新状态，当时很气的，本来想打“被人玩弄于股掌之间”，可昨天那“股”字不知选哪个，于是拼“屁股”，悲催的是忘了把“屁”字删掉，一急，“掌”字又没打上，于是变成：被人玩弄于屁股之间~至今底下二十多条回复不敢去看，可耻的匿了~***** *****这是我一铁哥们的同事的故事，有一次去麦当劳吃饭，他发现咖啡可以免费续杯，于是就把喝完的空杯子带走了，之后每天下班都要到麦当劳续杯咖啡（我第一次知道竟然可以这样续杯）。

gc是，有一天他照例去续杯是，人服务生小姑娘很礼貌的问了句“先生，您这杯子要破了，要不要换个新的”***** *****第一次去图审中心审工程图纸，由于不熟悉流程，折腾了一个礼拜终于完了，一PP的MM过来和我说：审完了，你回去拿图审费用吧，然后过来交了钱再把图纸和材料拿走。

我心想再跑一趟多麻烦，就掏出钱包来说：多少钱，我先交上吧，你给我开个收据回去我报销。

MM面带微笑意味深长看了我5秒钟，正当我心猿意马以为自己很帅很耐看时，MM说：13万6。

13万6。

万6。

6。

好吧，哥直接把钱包塞进兜里，到处找地缝。

－－笑话精选－－男的说向东，女的说向西，于是请一个过路人公断。

路人说：“如果要去逛街，就向东，如果要女朋友，就向西。

”***** *****在一个企业俱乐部的舞会上，有一个职员逗他偶遇的舞伴开心说：“你瞧一瞧那个老傻瓜，他就是我们的经理，我在一生中没有看见过像他这样的白痴。