微信搞笑回复说说评论【篇一：微信搞笑回复说说评论】微信朋友圈恶搞评论搞笑评论别人的说说1) 下决心重新做人，以后说话卧槽一律改成怎么会是这样，尼玛改成你太令我失望了，滚蛋改成请你以后不要再出现在我面前了。

例句：卧槽尼玛给劳资滚蛋!稍加润色变成怎么会变成这样?真是太令我失望了。

请你以后不要再出现在我面前了好吗?从此现世安稳，岁月静好。

2) 今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹纸的座位;步骤二：递上事先准备好的纸条，上书：同学，我喜欢你很久了，希望和你交往;步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了;如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊;当然，有极小几率。

3) 亲们要搞清楚啊，男人们所说的吃货姑娘最可爱指的是，一个娇小可爱的萌妹子对着一盘可口的法式甜点红着脸扑闪着大眼睛的景象，而不是一个大肥婆咬牙切齿满嘴油光地啃着手上的鸡翅眼睛还不时往前方盘子里的烤串儿瞟的模样。

4) 第一次做饭，问我爸咋样，他说：这盐炒的不错，有淡淡的蛋香。

5) 女友突然发来消息：我看错你了! 我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：你听我解释!是你闺蜜先勾引我的! 消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：刚路上有一男的背影发型跟你一模一样! 。

6) 曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。

7) 爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。

8) 我可以亲你吗? 不可以。

我刚才说了什么? 我可以亲你吗? 可以。

9) 有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。

10) 一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊!11) 有一天，语文老师叫我们默写帅这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。

12) 谁说女追男隔层纱啊?隔你妹!明明隔了个大西洋!13) 等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

14) 有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。

15) 蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。

16) 老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。

17) 公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。

18) 知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳吗? 是因为我们爱的深，心相连? 不，是因为你平胸。

19) 那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。

20) 买完菜被叫住姑娘，还没给钱呢，付完钱又被叫住姑娘，还没找钱呢，找完钱再被叫住姑娘，菜没拿。

21) 暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。

22) 你的手掌很大你一定很孤单。

啊!这都能看出来，为什么? 因为越掌大越孤单。

23) 命不在长，能活就行，钱不在多，够花就行。

24) 两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

25) 说吧，你是想死呢还是不想活了?26) 成功的路很直很直，也很宽很宽!但，我还是不断地走弯!最后只不过是转了个圈!27) 老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。

28) 一天，我和朋友去超市买东西，我买完，在他后面跟他转了十分钟，拿起了一瓶矿泉水，问老板：多少钱。

我就拿一瓶牛奶走在他前面说：我这有上好补脑药，你要不。

29) 在月球上强奸日本人让地球人说去吧!30) 复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、(1+不)复习=(不+1)挂科，约分，所以，复习=挂科。

我靠，真理诞生了31) 谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?被鸡汤段子刷屏、被代购信息骚扰、被美颜照欺骗相信大家的微信朋友圈中，都出现过这样的情况，并且对此嗤之以鼻。

近日，26条网友自发编撰的微信朋友圈礼仪规范，在微信中被争相转发，部分条款引起大家的共鸣。

近日，记者在微信搜索栏中输入微信礼仪规范后，立马跳转出上百条相关信息，其中还有些帖子阅读量超过10万。

对此，不少网友点赞，也有不少人吐槽。

记者随机采访了10位微信网友，他们对微信朋友圈礼仪新规的意见分成了三派，其中5人对此表示中立，3人反对，仅2人赞同。

网友铁战告诉记者，微信朋友圈言论自由，如果用一些条款来束缚，会失去社交软件的体验感。

我保持中立。

1【篇二：微信搞笑回复说说评论】2015精辟搞笑微信说说大全学优文库您的写作助手> > > 正文2015精辟搞笑微信说说大全已有.人查看过本文标签：2015,精辟,搞笑,说说,大全发布时间：2014-09-10100%好评1. 汤姆来北京学汉语，爱上了美丽大方的语言老师。

情人节那天，汤姆打算用中文给老师发个表白短信。

原意是想做个梦给你，但做梦的做不会写，于是写成：“亲爱的老师，我打算托个梦给你！”2. 语文课上，老师让同学们用“一二”。

甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。

乙：数学讲究，一二得二，二二得四。

丙：我们班有一二货语文老师。

老师怒了……3. 一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。

看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的我说道：“我矫健吗！我矫健吗！”过了好久我幽幽的说道：“贱。

”4. 纷扰红尘，有人牵挂是一种福气；茫茫人海，有人相知是一种骄傲。

朋友，我最最懂你:借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命。

祝健康长寿快乐逍遥！5. 一哥们去相亲，女方问他：“要不要儿子？”哥们摇头。

女方再问：“那是要女儿吗？”哥们摇头。

女方急了，“我可养不起两个。

哥们狼狈逃了。

6. 儿子：“妈妈，用a b c d e f g 造句。

”妈妈：“a,这b孩子c家d 呀？站在地上ef也不穿，还漏个小gg。

”儿子：......7. 一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。

业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！8. 公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。

公交车每停一站都会报：请给老弱病残让个座。

于是小男孩问妈妈：妈妈，老弱病残的弱是什么？妈妈想了下，说：是弱智。

小男孩目光转了一圈，停在我的身上。

我对他微笑了一下，于是他站起来说：叔叔你坐这吧。

9. 女友问我：你看我身材怎么样？我：蛮好的。

女友：你骗我，我闺蜜说我没有腰。

我一听，脱口道：真是胡说！这么粗的腰还说没腰！10. 每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于向“饿势力”挑战。

哥们，我很佩服你的雄心壮志，你的理想是：吃遍天下的好肉！喝尽世间的美酒！11. 一只鸡从山上滑下来--这就是“滑稽”的故事。

一只猪喝醉了扶着墙哼哼—这就是“祝福”。

愿你开开心心快快乐乐每天每分每秒！12. “服务员，有米饭么？”“先生您要多少？”“按人头上啊，”他看了看周围，接着说：“来四碗。

”“好嘞。

”不一会，服务员打了四碗米饭，倒在了四人头上。

13. 手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。

电话那头：“喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收，现场结算。

”我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。

”电话那头：“垒长城，三缺一。

”14. 一年轻人工作不错，性格开朗，却一直找不着对象，便去找禅师点化。

禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。

年轻人顿悟，跪谢后走了。

两个月后，年轻人又来找禅师：“我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。

可还是没有对象。

”禅师听了摇摇头：“用微信，摇一摇！”15. 非洲人把生命看做是一场盛宴，因此需要不停狂欢；欧美人把生命看得神圣庄严，所以要分分钟探险；中国人把生命看成是场磨难，所以要不停地总结教训和经验；印度人把生命看成是因果循环，所以处处高低贵贱；日本人感叹生命如樱花般短暂，所以行为怪异荒诞。

哥们，你把生命看成一表演，天天都在上演自恋大战！16. 地铁上突然手机震动，用耳机接听，是老婆打来的，刚一接通就是一顿连珠炮，质问我为啥要把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。

我静静地听完，平静而简洁地陈述了理由：好挤！我前面站着的姑娘闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀……17.老婆怒道：昨晚谁说的只抱抱来着……可结果呢……18. 昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。

小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍“轻一点”。

姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：“再轻就成摸了。

”19. 打牌时看上了色子，喝酒时迷上了杯子，睡觉时恋上了被子，穿鞋时爱上了袜子，臭美时当上了王子，思念时想起了你小子，老朋友，最近好吗？祝开心幸福！20. 他喜欢上了一个自习课坐在他前面的女孩。

经过无数次挣扎，内向的他递给女孩一张字条：你好！我注意你很久了，能和你做个朋友吗？就又回去做题了。

女孩看完，收拾了书本到他座位前问：我要走了，你要不要和我一起走？接下来，他说了一句可能是他一生中说过的最经典的话：你先走吧，我还有道题没做。

21. 一位文学高手出了副上联：大旱三年，仓空，井空，苍井空。

马上有人对下联：阴雨十日，屋烂，藤烂，武藤兰。

凡是读懂了的人，无不啧啧称奇。

22. 今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道：“小伙子，身材不错呀！”然后一路豪笑着跑回了房间，对老爸说道：“老家伙，这次你输定了，儿子没有说我是神经病！”我啷个去……差点把牙膏吞了……23. 起床看微博发现家里wifi没了，赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是老爸把路由器电源给拔了。

亲爹得意洋洋地跟娘说：“这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了……”你永远叫不醒一个装睡的人。

学优网/24. 唱歌喜欢跑调，跳舞老爱踩脚，伙伴见面就闹，女生走过就瞄。

哥们，你优点特别多，缺点嘛--就是“马大哈”--马马虎虎、大大咧咧、哈哈哈哈。

25. 我有个严肃的问题向大家请教：我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，很晚才坐出租回来，又不开到门口。

我偷看过她手机，结果她大发雷霆。

有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。

结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？26. 夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。

老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。

27. 一同事出差去外地谈事情，谈崩了，又想坐飞机回来。

他就和经理发信息说：什么时候回来？经理说：怎么样？他说：有机可乘。

经理以为生意有希望，就回信息说，机不可失！然后他就坐飞机回来了，然后，就在办公室门外听见经理的吼叫……28. 我们老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训斥经理：“办公室里有人化妆，你怎么不管管呢？”经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该化继续化。