笑话集主持人春妮：我觉得幽默感不仅仅是在工作当中，它也在生活当中。
我理解的幽默感是什么呢？是它化解尴尬的能力。
生活当中、工作当中会有很多的尴尬出现，那这个人能不能把它化解，化解尴尬的能力就是一种幽默感1、哪件外套比较好看老公，我穿哪件外套比较好看？这件！为什么是这件？那件不好看吗？就是这件好看，反正就是好看。
儿子突然接话:因为你人好看，穿哪件都好看……你这么大个人了，拍马屁都不会？……2、免费WIFI带着乡下爷爷去饭店吃饭，服务员问我们要点什么，爷爷看见墙上写着“免费WiFi”，便指着墙上说:来盘这个。
哈哈，爷爷好逗。
3.WIFI密码在饭店吃饭，问老板wifi密码，老板说：LYP82NLF 我说好难记，老板笑着说：“来一瓶82年拉菲，好记！”我一边念“来一瓶82年拉菲”，一边输入密码，刚输完，服务员问能打开了吗？我说能打开了。
只听“嘭”的一声，服务员笑着说：“您的82年拉菲，三万二千元，已替您打开了，谢谢！”这个故事告诉我们：吃饭的时候就好好吃饭，别老捅咕那破手机...4.素颜今天公司培训，游戏环节真心话大冒险···一男的被抽到真心话，然后一女的提问题。
女生的问题是，我和那个XX相比谁漂亮。
男生纠结了好久好久，弱弱地说了一句，关键我没看过你俩素颜的样子，区分不了啊···全场掌声雷动啊···5．相亲最近去相亲，一看菜单，鱼香肉丝26块！突然想起来，第一次相亲时，鱼香肉丝才8块钱！我默默的叹了口气……6.买西瓜今天买西瓜。
摊主切了一块电子秤上一称，马上拿下来，告诉我要8块！但是我的钛合金狗眼分明看到秤上显示6块，但是心一想他也不容易！送了10块钱给摊主，当时摊主也忙居然找了我6块！我觉得这是上天在给我暗示，于是我接了钱头也不回走了……回到宿舍，给了自己一巴掌！MD瓜忘拿了！7．恶作剧一女子高中的女生经常在卫生间的镜子上留下唇印搞恶作剧，校长非常生气。
一天，校长在早会时把所有涂口红的女生集合到卫生间，对她们说：你们在镜子上留下唇印，打扫起来有多辛苦，今天就请来打扫卫生的大妈给你们示范一下。
说后，打扫卫生的大妈便拿起拖布，蘸了蘸便池里的水，用力地擦起镜子。
8.逆天的小学生现在的小学生逆天了，假如你考试不及格，怎么整？改分数？弱爆了，我侄子三年级，试卷发下来67分，把卷子打印一份，在填上正确答案，自己打分98，然后自己去买的奖状，全部过程不到10多块钱，他老子奖励一千，这商业头脑……大家说这货以后适合干嘛？9.不相信是吧？本人大学老师一枚，上学期期末批改试卷的时候发现一奇葩试卷，第一页只写了一行字：老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。
当我翻到第二页时，震惊的看到一行字：老师，你不相信我是吧…….10.眉毛不见了儿子今天放学回来对我发牢骚“学校现在也管的太严了，前面头发都不能过眉！爸，你给我钱吧，我去趟理发店”然后我把钱给了他，等到吃晚饭他回来了，他的眉毛不见了···不见了···神回复：你这孩子以后在某行业很有前途···11.老师是我叫的记得高中的时候有一次朋友跟别人约好了打架，喊我去，我们去了几十号人，没成想，对面来了一百多，这时我朋友偷偷的跟我说，坏了，这下要被挨揍了，我对他笑笑，没事，你放心吧，有我呢，朋友一脸诧异的看着我，然后就看到好几个老师过来了，没错，我叫的。
12．英语有一天小侄子问我：1313113用英语怎么说，我就说了“one three one three one one three……”当我说完的时候，小侄子稳重地点了点头，说：“爱卿平身！”熊孩子，看我不揍你！13.真正的听力和一哥们聊四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题?全部盲的?! 高潮是他的回答：他说：“我后面的做题写字声音大，我听他的声音了!”“那你知道ABCD选那个?”他淫笑了一下：“A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D画的速度快!”这才是真正的听力啊!14.你若不离不弃，我必生死相依上学那会追一个女同学有一天她发了一段英文给我，看不懂就找了个学霸翻译:要不你离开我，要不我和你同归于尽！从那以后就没在联系了，直到今天才看到朋友圈她的婚礼上的显示器的字是；你若不离不弃，我必生死相依！15.凉席一人去向一位老人订购凉席，便问老人这手工编织的多少钱一张，老人说35，这人又问那订200张的话多少钱一张呢，老人回答说40，这人惊讶不已，订的多怎么不便宜反而更贵了呢，这时，老人45度抬头望着天说，因为重复的做同一件事情会让人觉得很烦躁。
古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。
而现代，承受太多就会成神经病。
16.只是醉了.交警：“先生，你身上有股酒味？”司机：“哦，跟朋友吃饭喝了一点！”交警：“那为什么不让你太太开？”司机：“我只是醉了，又没疯…！！”17、老公，我也要喝晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。
老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。
这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。
老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
18.女排骨我：“别光顾着吃了，一起给女排鼓鼓劲！”女友：“啥，排骨还分男女？”19. 四下无人包大人把凶手作案的细节说的清清楚楚，凶手不得已点头承认。
最后，凶手说道：“大人，小人有一事不明，您怎么如此清楚我的作案细节？”“此乃本府亲眼所见。
”“大人，那夜月黑风高，四下无人呐。
”包拯指了指自己的脸，说道：“你懂的！”20. 炫耀在电影院看电影，灯光很暗，看到坐我隔壁的大哥，拿出手机打开电筒来照手上的手表看时间。
大哥！你是在炫耀你有手表么？21. 开放题一道题是一道开放题，有很多正确答案。
比如：你(死)去哪儿了?你(他妈死)去哪儿了?你(丫)去哪儿了?22、我多虑了这天气是一天比一天热外面的大姑娘小媳妇是一个比一个穿得危险真替她们着急等看见她们的脸后突然觉得我多虑了，多虑了23．老板喝高了老板喝高了，搂住身边女子：要什么名牌包随便挑？说罢手摸向女子的大腿。
女子推开他的手。
老板不依不饶地又把手放上去：包不喜欢，车总成了吧？说罢手开始滑动。
女子厌恶想要推开他。
老板紧紧地搂着她：挺倔呀，想当部门主管吧，哪个部门，你说。
女子：爸，别把你的职业习惯带到家里来。
24.一起去很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。
男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。
”男友不解：“做什么这么快？”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。
”25.很贵的吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？”姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧！”这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。
”26. 蚊子都知道吸烟有害健康，你还不知道家住农村，晚上天热，爸爸在院里抽烟，看到儿子腿上被蚊子咬了好几个红包，说道：“看，抽烟还是有好处的嘛，都没蚊子咬我。
”旁边的儿子说：“蚊子都知道吸烟有害健康，你还不知道！”27.会踢球的人还没生出来足协副主席称：中国足球2050年将达世界最高水平！言下之意，会踢球的人还没生出来...28. 赶着上班，生不如死地铁换乘途中不小心撞到一美女，那美女凶我：“这么着急，赶着去死啊？！”我：“对不起啊。
赶着上班，生不如死。
”29.我想吃雪糕儿子发烧了。
我抱着他测体温。
看着儿子烧到三十八度多了。
我心疼的对儿子说：“宝宝，你想要什么呀？爸爸去给你买！”儿子眼睛一亮，灰常灰常高兴的说：“我想吃雪糕。
”我说不行，换一个！儿子想了想接着说：“我想要妈妈给我生个哥哥...”你还是吃雪糕吧……30. 每人给自己一块钱相信，每个人曾经都有一个这样的想法：13亿人每人给自己一块钱，这样自己就成为了亿万富翁！咳咳……打断一下你的幻想。
13亿人，每人给你一块，就算一人给你一块需要1秒，这就是13亿秒。
13亿秒是多少年呢？41年！不吃不喝，不浪费一秒，一天24小时收钱都需要41年！还是洗洗睡吧。
神回复：没事，我耗得起，先收一两年再说！31. 看不懂说明和德国朋友聊天，他说我们德国人不买法国红酒，第一因为贵，第二因为看不懂说明。
我说我们中国人就买法国红酒，第一因为贵，第二因为看不懂说明…32.井底的青蛙乌鸦爱上了井底的青蛙，于是她每天都往井里投石子，终于有一天井水上来了，一只癞蛤蟆爬了上来，乌鸦问青蛙呢？癞蛤蟆道：你麻痹天天拿石头砸我，看看我都变成什么样子33、再来一瓶老板过生日，破例让员工去喝酒，而且上的是好酒茅台，听说一瓶上千元。
同事小心翼翼地打开看看瓶盖，我开玩笑喊了一声：“再来一瓶！”话音刚落，服务员急忙又打开一瓶茅台送了上来，彬彬有礼地说：“你们的酒！”老板的脸当时差点绿了···神回复：明天你就因为左脚先迈进公司而被开除！34、女友是个护士女友是个护士，家人问我们是怎么认识的。
我说那天我在街上瞎逛，看到一个美女被一个男的欺负，实在是看不下去了，就上去帮了美女一下。
“后来那美女就和你好上了?”家人问。
“不是的，后来我被打伤住了院，才认识了现在的女友。
”35.画了个烟熏妆有一天自己在家，一时兴起，给自己画了个烟熏妆，看着镜子里的自己觉得美美哒，各种自拍。
爸爸下班回家打开门，对我说了句:对不起，我走错了，就关门出去了。
我正惊愕中，老爸怒气冲冲的又回来了，拉着我去卫生间，这顿用毛巾擦我的脸啊，都要秃噜皮了，边擦边说:“装鬼吓我是不是？”36.那你叫什么名字记得初三的时候，上级领导来我学校抽查唱国歌，刚好抽到我们班，领导就拿着座位表念名字，当时心里默默祈祷别抽到我，别抽到我，尼玛果真抽到我了，当时不知怎么脑子一热站起来说了句老师，XXX生病了今天不在，领导就说那你叫什么名字，国歌就由你来唱吧。
尼玛窗户呢……37.不用找了有次一朋友喝多了，我打车送她回家。
下车时由于扶着她就从钱包中拿出一百块，随手一扔说：不用找了。
司机：废话，不找我怎么知道你扔哪了！38.我只是数数钱歌厅。
男:给你500和我出去吧。
女:我不是那种人，只陪唱。
男数了一千放茶几上。
女:对不起哥，不去。
男数了两千放桌子上。
女:我还是不能去。
男数了五千放茶几上。
女:对不起，我们可以做朋友。
男数了一万。
女：对不起，我只想找一个真心对我的人，多少钱都没用。
男数了5万。
女：哥，你想去哪？男:哪也不去了，我只是数数钱。
39、试衣服同样是试衣服，我妈会问我好看吗，我说不好看。
然后我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。
我爸爸也问我：我这身好看吗？我说不好看。