12个经典讽刺类的搞笑小幽默
1、甲：“ 的，两天手气忒背，走了两趟委家属院，硬是没有翻到点的西！”
乙：“老兄，你就再去委家属院了，去了也白搭，人家全壁清野了！”
甲：“老兄听到了什么声？”
乙：“听春期禁收礼，收了也不敢往家里放呀！”
甲：“那年怎么？”
乙：“听弟兄，今年搞石油、石化的行情最好，油价都七
多了，如果到石油、石化家属院去，保准不空手⋯⋯”
2、一位家庭教向四位小学生的家孩子的特，
以便从小培养，大成成。

家甲：我儿子的特是写儿歌。

教：好！只要好好培养，将来可当人。

家乙：我女儿的特是拉二胡。

教：好！只要好好培养，将来可当演奏家。

家丙：我儿子的特是唱流行歌曲。

教：好！只要好好培养，将来可当歌星。

家丁：我儿子的特是吹牛。

教：好！只要好好培养，将来可当理。

3、某公司聘老外安装新机器，并生出合格品。

在，公
司“在局的指下和公司的努力下完成了任。

”
老外不黯国情，声称是自己的努力。

在中方翻的“帮助”
下，老外似有所悟。

不巧，新机器发生伤人事故。

大家想听听老外的看法，老外张嘴就说：“在局领导指导和公司领导的努力下，终于发生了事故！”
4、乡里兴修水利。

乡书记在工程总指挥的陪同下，亲自
下工地视察，询问进展情况：“工程什么时候竣工？”总指挥
回答：“5 月。

”
数日后，乡书记在大会上慷慨陈词：“这一造福人民的工程 7 月以前一定完工，否则我引咎辞职！”
5、一位年老的富翁，患了严重的听力障碍，他去找一个
名医看病。

这位医生给他安了最好的助听器，一是较为隐蔽，
二是可以百分之百地恢复听力。

一个月后，老富翁又来见医生。

医生高兴地说：“听力现在非常不错吧，你家人也肯定非常高兴吧？”
富翁回答道：“唉，这事我还没告诉家人。

听见还不如听不见，近一个月来，坐在他们附近听他们讲话，气得我把遗嘱都改了三次。

”
6、科长坐在办公室里，跷着二郎腿，抽着烟圈儿。

忽然
来了一个人。

为了表示自己没有闲着，他马上拿起桌上的电话筒，大声说：“同志啊，我没有空，这点小事，你们独立思考
自行解决吧。

如果实在不能解决再来找我！”
科长放下电话问来人：“有什么事？”
来人彬彬有礼地说：“我是电信局派来的修理工，据报告，这部电话机已坏了两天了。

”
7、某领导下乡视察工作，村长杀羊款待。

席间领导关心
地问：“集体少了一只羊，你们怎么走账？”
村长答道：“这好办，按照惯例，就报个让狼吃了。

”
8、某公司老总做完工作报告，批评秘书说：“写这么长的稿子，我看见会场上的人都听得不耐烦了！”
秘书诚惶诚恐：“报告本来不长，我。

我不小心把复印的三份装订到一起了。

”
9、一次，一个作家向啬吝的邻居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。

但在个规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。

”
一星期后，这位邻居向作家借用割草机，作家笑着说：“可以，可以。

但在个规则：从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。

”
10、编辑：先生，你的这篇文章写的太松散了。

作者：按散文发？我同意。

编辑：但写得太杂乱了。

作者：那就按杂文发吧。

编辑：作品显得太幼稚。

作者：那就按童话发吧。

编辑：说实在的没有一点新意。

作者：是吗，那就按古文发吧。

11、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产
品都做了介绍，然后问：“您看你缺什么？”
主妇不快的答道：“缺钱。

”
12、一位剧作家将自己的剧本送到剧院请有关人员审阅。

编辑说 : “对不起，我们是不允许在我们的剧院听到骂娘一类的脏话的。

”
“我的剧本里并没有一句脏话呀 ! ”剧作家反驳道。

“剧本里是没有，可要是把它搬上舞台，剧场里就会听到
不少。

”
13、有个人迷了路，便向别人打听，那人并不答话，像是个哑巴，只用手比划，做出钱的样子，表示给了他钱，他才肯
指路。

迷路的人看明白了哑巴的意思，便给了他几个钱，哑巴就开口说话，指明去路。

迷路的人一听，问道：“刚才没有钱时，你为何装哑巴？”
那人答道：“我一般见钱才说话！”
14、冬天，等公共汽车的人很多。

车开来了，某人眼看挤不上去，就大声喊：“车上的人往里挤一挤行吗？讲点人道主义，我们都等了 20 分钟，快冻死了！”
当他挤进车门，马上又喊：“司机，快关门，后边的不要挤了，还讲点人道主义不，挤死人不偿命咋的！”
15、一天大雾，小李开车看不清路，可有要紧事要办，这时看见前面一辆车的灯光，就跟着走，可是走了一阵前面车不
走了，他等了一会，有点不耐烦，
下车就喊：“前面车为什么不走？”前面来人说：“我到家了。

”小李一看人家车已经到车库了。