出租车司机深夜搭一少妇去郊外，在路上少妇递了一个苹果给司机，司机边吃边说“真好吃”!只听见少妇幽幽地说“是啊，我生前也很喜欢吃的。
”把死机吓得头皮发麻！！！！！！！！接着少妇又说“可是，生了BB之后胃口都变了！”开学第一天闹出大笑话学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”“001号！”一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。
”“002号！”“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。
”“这是谁给你们起的名？”“是我爸，他是卖钳子的。
”老师赶紧喝了口水。
“003号！”“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。
”老师的心脏有点不舒服了。
“004号！”“老师，我姓苟，叫苟不理。
”“你老爸是开包子铺的吧？！”“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。
“005号！”“我姓蒯（读快，发第三声）.叫蒯货。
”“你别告诉我你老爸是开货栈的。
”“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。
”老师的嘴角已经渗出了血。
006号！”“老师，你去死！”“什么？你说什么？！”“我是说我姓倪，叫倪去寺。
我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”“有意思，有意思。
”老师快哭出来了。
“007号！”“老师，下回说。
”“为什么要下回说，你现在就说！”“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。
”老师已经感到天旋地转了。
“008号！”“我姓梅，叫梅良心。
”“009号！”“我姓吴，叫吴晴。
”“010号！”“我姓毛，叫毛蓉蓉。
”…………老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.李四充电话费100元，充错手机号了，有点心疼。
就给那个哥们打电话过去，说能不能给我充回来？结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了!不好意思，我干洗一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。
排长问；‘昨晚谁没洗脚？’众士兵；‘都洗啦！’排长；‘洗啦，怎么这么难闻，你们是怎么洗的？’甲说；‘热水浸泡！’乙说；‘冷水刺激！’丙一摸脑门，很不好意思地说‘我...................干洗。
周四感冒了，在家休息。
上午打了一针屁股好疼，吃完午饭正在看电视，女友来电话让我去给她买文胸。
我于是去超市买了，结账的时候，居然不肯给塑料袋，要收钱，我就直接塞到外衣口袋里走人了。
在公交站台等了很久，好不容易挤上了车，从大衣里面的口袋里掏出公交卡滴的一声然后向车尾座位走去。
这时候售票员在我耳边喊了一句：“小伙子，有东西掉地上了…。
”“小伙子，有东西掉地上了…。
”“小伙子，有东西掉地上了…。
”下一幕，就是我灰溜溜的拿着文胸下了车，头也不回的走了，身后有人在说：“这车太挤了，把一个人的胸罩都挤掉了，也不知是哪个姑娘的，还被个变态的小伙子捡了就跑了…”、忧劳可以兴国，对曰：闭目可以养神13、蝉噪林愈静，对曰：狗叫人更欢。
14、初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么？”我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。
15.有次考语文，问：春风吹又生的前面是什么？答：斩草不除根。
(那几天看武侠小说看多了)10、语文老师提供的材料名句默写：后宫佳丽三千人，某生接：铁棒磨成锈花针。
8、上句：穷则独善其身。
一同学接下句：富则妻妾成群。
目是：良药苦口利于病，偶一同学答曰：吸烟喝酒伤身体，末了还在后面加个感叹词——啊！！！7、考试有一题材为：葡萄美酒夜光杯，接下句。
有一同学这样写道：“金钱美女一大堆。
”结果不言而喻。
有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆:“在厕所干嘛呢?”好像还挺解气的？”老婆说:“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气?”老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。
”阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。
这里的人都很友善。
但是我进了学校有点不好意思。
别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。
”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。
别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”一丑女正在家中洗澡！突然丑女喊道：老公，好象有人偷看我洗澡！老公：是吗？那你赶紧把窗户打开！丑女大怒：我疯啦？老公解释道：你让他看清楚，下次他再也不敢看了！听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩。
一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。
十分钟过去了......二十分钟过去了......双方都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂，就问 :“冷么？”女孩:“冷”男孩:“冷~我给你捂捂？”女孩脸红了，小声地说:“好~”然后男孩起身。
用手捂住了滴流瓶。
诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。
护士问：小朋友，哪儿不舒服？大男孩：我吞下了一个玻璃球。
护士问另一个：你呢？女孩：那玻璃球是我的。
护士又问：哪你呢？小男孩：接下来是我玩！那天一美女和她们寝室的在吃饭，听见邻桌三个女生的对话：“谁有面巾纸？给我一张。
”另一女（且称A）“谁现在还用面巾纸啊，低碳生活懂不~”两女齐问：“那用什么？”A：“哼~用手绢呗~看我昨天刚买的~”华丽丽的从包里掏出一团粉红，挥手甩开，优雅的擦擦嘴。
全部石化，好半天，一女生说：“小……小A，你拿的……”A奇怪的“嗯？”了一声，展开手里的粉红一看……没错，一条粉红蕾丝小内内……要说这位A同学心理素质忒好。
只见她蛋腚（没错，请理解这种扭曲的淡定）的叠好小内内放进包里，蛋腚的一笑，蛋腚的解释道：“早上出来太着急拿错了”，然后又蛋腚的吃了一口菜。
就在在座同学渐渐解除了石化的时候，A突然脸色大变，“啪”的放下了筷子，问：“我刚刚拿的是内裤？”众人一脸黑线：“嗯……”A：“！！kao！那我今天穿的啥？！”……再次顺利石化……一对夫妇想要个孩子，在一次OOXX之后丈夫陪着妻子去医院检查，在等检查结果出来的时候妻子问丈夫“老公，我怎么感觉没有怀孕的感觉呢”丈夫深深的吸了一口烟，很淡定的对妻子说“别急亲爱的，让精子游一会”。
有一种美女叫凤姐,有一种帅小伙叫犀利哥,有一种女朋友叫小月月,有一种爸爸叫李刚,有一个新成语叫唐骏读博,有一个新名词叫给力,有一个群族叫乐疯,有一个著名中医喜欢绿豆汤,有一个著名道长会水下闭气,有一种节能减排叫拉闸限电.最后,我终于作出一个艰难的决定,神马都是浮云。
我在站岗，一小女孩:”妈妈，邮递员叔叔!”她妈妈:”别胡说，那是警察叔叔!”可是我是解放军叔叔……唐僧被女妖捉住，绑在洞里。
唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。
”唐僧说：“小僧从命。
”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”上午看到女发事泡菊花茶，我眼前突然浮现出这么个画面~话说，一女同事刚买菊花茶回来正要泡茶喝，我正好碰到了想品尝一下，然后我就快速跑到女同事面前，大声地说：“XX把你的菊花拿来让我品尝下呗~！”话毕，她哭笑不得，我也呆了~顿时，一片哗然~~~老师：如何来证明两点之间直线最短？学生：两点之间直线最短是不用证明的。
10米外放根骨头，狗肯定笔直跑过去。
狗都知道的道理还要证明吗？一同学脑子迷糊。
上个月丢了手表，QQ签名改成了：手表找小偷去了；这个月在公交车上丢了手机，QQ签名改成了：手机找手表去了；今天自己上街迷了路，后来QQ签名改成了：我去找手机了……儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。
爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥!”中午在食堂吃饭，旁边桌子坐了三美女，皆黑丝短裙更是乍眼，且聊得甚欢啊，一女说，“你昨天见的那男人还不错啊，挺白，挺帅的”，另一女说，“帅有啥用，帅又不能当饭吃。
”于是我忍不住惊叹世上还有如此实在的妹妹，后第三个小女惊艳一句：“可是不帅吃不下饭啊…”我顿时喷饭…一大学同学，男，暂称小C。
与女友在外面同居，估计没做好措施，导致他女朋友怀孕了。
男孩慌了，于是求救于家里。
家里人气到不行。
干脆不理他。
父亲节那天，小C想到这是这好机会，为了讨好他老人家，于是立马编写短信给他爹：“父亲节快乐，balabala~~~~”。
等着他爹回他消息。
果然，不到5分钟，“同乐”。
猪八戒到韩国做美容，成了帅哥，于是到夜总泡妞。
翻云覆雨之后，猪八戒得意地说：知道我以前有多丑？我是猪八戒！美女大惊：二师兄，我是老沙! ！！他爹真回了。
只有两个字。
求你，不要减肥，更不要离开我！你难道不知道吗，我从来都没有嫌你胖过，甚至祈求你永远都不要变瘦，是越胖越好！我喜欢你胖胖的样子，不，是爱，发自肺腑的爱！可是，最近，你是怎么了呢，求你别吓我！钱包！你怎么了！钱包！你怎么了！钱包！你怎么瘦了！！钱包！！！你醒醒啊！！！孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单！爱情啊就像是鬼，相信的人多，真正遇到的人少！有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！长翅膀的，不一定是鸟人，有可能是天屎。
夏天的时候本人穿一条泰式的裹裙，就是拿一块布围起来特长的那种，你们懂的。
公车上人多特别挤，有个男人身边的空着一圈没人，我就挤过去站着。
一会儿发现不对劲，该名男子慢慢靠近过来并用下身不断的碰撞我，当时心说：坏了，遇到传说中的公交色狼了。
之后，本人极为淡定的拿出了在车站买的玉米，趁色狼不注意，放到了裙子的下面，照着色狼就撞过去了，当时色狼愣了一下，之后脸就绿了，然后？就没有然后了…有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。
为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。
老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”国家央视要做一期节目，调查和谐社会下的人民的幸福生活。
女记者走到西部地区的一个村庄，在村口碰到了一位老汉，女记者就问：“老伯，我是中央电视台的，想采访您一下，请问你这辈子最高兴的事情是什么？”老汉想了一下，憨笑说道：“那天铁蛋家媳妇丢了，我们村几个小伙子一起去找，找到他媳妇的时候天已经黑了，就在野外打了个帐篷，晚上几个大老爷们没事情做，就把铁蛋他媳妇给**了”。
女记者眉头一皱，说:"说一下其他高兴的事吧".老汉接着说：“那年老三家的羊丢了，我们几个小伙子就出去找羊，找到羊的时候天已经黑了，就在外面打了个帐篷，晚上几个老爷们没事做，就把老三家的羊给**了”。
女记者不乐意了，就说：“怎么都是这些东西，说一下你最难过的事情吧。
”老汉脸色骤变：“那年我丢了！”丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!?妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!!丈夫:@%!?……赤日炎炎，一胖mm沿着街走路。