经典语录你才不是个没有故事的女同学祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

不以风骚惊天下，就以淫荡动世人等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！愚者坐以待毙，智者坐以待币。

女的碰到甚么样的的男的都不要紧，就怕遇到了传说中的洋葱王子，你想要看到他的心，只有一层一层地剥掉他的外衣，在这个过程中他不断地让你流泪，最后才知道，原来洋葱根本就没有心。

你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，现在的男生都太坏，比女生高，比女生白，比女生漂亮，还和女生抢男朋友，不可原谅！即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的？步步高打火机，哪里不会点哪里。

不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！从天堂到地狱，我路过人间！我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。

也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。

然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。

我没明白么意思，就把枣核吐老师手里了。

朋友：“你女朋友的缺点多不多？”我：“像星星一样多。

”朋友：“那优点呢？”我：“像太阳一样少。

”朋友：“那为什么会选她呢？”我：“因为太阳一出来，星星就消失了啊。

”昨天连我家最后一只蟑螂也走了，它走前说的最后一句话是：“我受不了了！”本文来自: 好词好句网() 详细出处参考：/htm/2013815/31125.htm你叫什么啊你！我叫卫海。

没有物质的爱情只是一盘沙，不用风吹，走两步就散了小明考试作弊被抓,从此心里留下阴影,请大神算阴影.听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊！神回复：你可知Macau，不是我真姓。

偶尔总会希望有一天突然惊醒，发现自己只是在曾经的一节课上睡着了，现在经历的一切都是一场梦，桌上满是你的口水。

你告诉同桌，说做了一个好长好长的梦。

同桌骂你白痴，叫你好好听课。

你看着窗外，一切都那么熟悉，一切还充满希望…每个人都习惯对别人说教，说的自己都无法做到。

我说我无条件信任你不代表你犯错后我不会掐死你。

喜欢不用表白直接吻没有遮天树一物降一物。

我不说话是因为我内心台词比较多。

异想天开才能茅塞顿开,胆大妄为才能有所作为!牢牢记住让你痛的难以自拔的人,因为他们教会你什么叫忍或者残忍。

不要说我变了，直接说你厌了。

求你一次不灵叫我万次不应9."你为什么放弃治疗""因为我喜欢你呗" "呸，为毛" "因为只有神经病才喜欢你呀"13.吵架吵到相持不下时，要抢先承认是自己输了且很勉强“好吧好吧我的错行了吧”然后一脸不屑摆摆手这样会让对方有一种胜之不武且被嫌弃的感觉每个人都习惯对别人说教，说的自己都无法做到。

15."你就像导盲犬一样。

”“讨厌，人家哪有那么可爱啦！”“我是说，瞎了眼的人才会要你。

”19.这是我今年参加的第三次相亲。

一坐下来妈妈便开始讲起对面那女孩的种种优点来，中心思想就是我必须娶她回家当老婆。

我妈妈讲完，对方的妈妈又开始向她女儿夸起我来。

半个钟头过后两位妈妈才互相打了一个眼色离开餐桌把我们两人单独留下。

我和她静静对视了一分钟, “好久不见。

”她开口道29.我在高楼上班，他在我对面办公，隔一条街。

每天偷偷看他，猜测他的快乐忧伤，写在微博上。

他应该不知道吧，因为我总是很小心。

某天他突然消失了。

心里一空，发了新微博：“他走了，我想他，他不知道”。

立刻弹出一条评论：“傻孩子，我搬到上面那层了46我收到一个有意思的邮件，要跟朋友一起做。

同桌，帮个忙呗？”“好啊。

”“那么……我最喜欢的颜色？”“黑色。

”“我最擅长的学科？”“数学。

”“我们家的宠物？”“一直叫笨笨的狗。

”“我的穿着风格？”“混搭。

”“我玩的游戏？”“天下贰。

”“我绝对不知道的一件事？”“我爱你。

”53.女孩问男孩：如果在我和你的生命中选一样, 你会选哪个？男孩想都不想就回答了：我的生命女孩伤心的哭了，说他更爱自己。

“你就是我的生命”^o^本人典型宅女，朋友男的给我打电话，叫我出去玩，我说不去要睡觉。

然后他说：“整天就知道睡觉，跟猪一样，猪还能卖，你呢？”本人本能性的顶嘴：“我也可以卖啊！！”电话那头瞬间沉默了…….“为什么你每天睡多少都不够？”“情商太高，为情所困。

”因为慢，心才能以得饱满和从容；因为低，心才能得以丰饶和深沉；因为软，心才能得以柔韧和慈悲。

在肯德基吃饭，听到旁边一对情侣对话，女的说：“今天是我最后一次吃这垃圾食品了！明天减肥！”那男的头也没抬，默默的说：“我允许你明天可以再说一遍！幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

去网吧：“老板，上网。

”老板看了两眼，问我哪年生的，我答88年。

老板又问属什么，我当时就愣了！开始心算，91年属羊，90年属马，然后思维就混乱了……老板叹了口气：“记住，你属龙，进去吧。

”小卖部出来一对情侣，拿了瓶饮料。

我也准备买水，听女的在后面喊男的：“喂，这上面再来一瓶是啥意思？”男的头也不回，说:“不知道。

”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。

我以为碰见俩白痴。

待他们走远，我跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，结果上面四个大字:谢谢品尝男：你到底想我怎么样？可不可以不要再无理取闹？女：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！男：对不起。

女：你以为说一句对不起就完了吗！！高三老师说过：“上了大学你们就解放了。

”其实这话一点也不错。

上了大学之后才明白。

解放之后还有抗美援朝，三年饥荒，十年文革……患者：医生，我想问您个问题！医生：你好，有什么问题，请说。

患者：可是请你为我保密，我不想别人知道。

医生：咱们患者的信息都是严格保密的，您放心！患者：我发现我可以释放动感光波比比比比比比比~~~~~1飞楼: 大家冷静一些，都过来.听听五楼怎么说~~~2稳楼: 我认为五楼评论的很有思想.。

3钰楼: 五楼说出了人民群众的心声。

4辉楼: 嗯，五楼确实说的很好很深刻。

5宝楼: 楼上的都是逗比！公交车上,一小学生拿着寒假作业对妈妈说:妈妈,我寒假作业太多了！妈妈怔了怔，立马把作业本撕了，扔出窗外,还潇洒地嘱咐儿子:如果老师问,你就说爸爸妈妈打架,妈妈撕了作业本！（有这样老妈,是多少学生的梦想）然而，小学生看得目瞪口呆...过了许久才吐出三个字,“刚做完……"一条很火的状态:“真正的好男人并不是不玩游戏,不打DOTA不打WOW的. 而是在他玩游戏的时候,只要你一个短信,一个电话或一个QQ ,他就会为你直接退出游戏. ”神回复：这,就是传说中俗称的,猪一样的队友.用一句话证明你看过四大名著,神回复：军师救我,妹妹救我,哥哥救我,悟空救我.男孩对一女孩说：“我追你,好不好？”女孩红着脸害羞地说:“讨厌、好啦…”神回复:男孩高兴地说:“那你跑吧！问：一句话证明你很寂寞。

神回复：这句话有一共六十九笔数学的爱情9对3说，除了你，还是你。

神回复：4对2说，我除了2，还是2！问：明天就是七夕节，你还是一个人吗？答：难道我还会变成一只狗吗？你……要干吗？我……我很厉害的！“儿子，跟爸爸学怎么卖切糕！”新疆人说着招呼了一个路人来买切糕。

“就要这么一块吧！”河南人比划着。

“好！”新疆人把糕切好，称重：“一共450！”他边说边用手玩着刀子…交易成功了，新疆人看着那人远去的身影，轻蔑地笑了：“儿子，明白了吧！诶？儿子？儿子看了苹果发布会之后，我准备把iPhone5送给我女朋友，然后再买个iPhone5s或者iPhone5C，跟朋友商量买哪个好，朋友说：“首先你没有iPHONE5，第二，你没有女朋友，记得一会该吃药了，不要放弃治疗！”像楼主这样，文章写的这么好，又懂音乐，长得好看，柔情似水，风度翩翩，如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子，说实话，我一个可以打十个！问大家一个问题，困扰我非常多年的问题：曹操打虎是在红楼梦哪一回？后来他去西天取经了吗？元旦快到了，身边很多人都开始告白计划了。

我也想，但我怕表白后，连室友都做不成了。

大学即将毕业，相恋四年，却始终没有一句承诺。

回家的列车上，他有32站，她有21站，她失落的说，到站叫我，便到头睡去。

不知过了多久，她被叫醒，车已过了好几站，转过头，他温柔的笑着说，跟我回家吧！两人分手后多年，在一个城市不期而遇。

男：“你好吗？”女：“好”。

男：“他好吗？”女：“好”。

女的问，“你好吗？”男的回答，“好”。

女：“她好吗？”男：“她刚才告诉我她很好”。

小明和小寒结伴去体育馆玩。

小明看到前面有个单杠，就跳上去连做了3个引体向上，然后回头对小韩说：“这个真好玩，你也来试试？”“好的！”小寒走到跟前，双手紧握，气运丹田，用力一抓，把杠铃提了起来我的一个朋友就要去草原玩了。

作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。

比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。

正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点前一阵接到一个人发来的短信“嗨，朋友们，我换号了，这是我的新号码！”然后没有留下任何名字……已经几个月过去了，我依然不知道这个傻逼到底是谁看着一个小学生在路边发了一上午传单，觉得好辛苦，于是我找了个凳子，然后坐着看。

语文课，坐最后一排和同学玩扑克-炸金花，我望着手里的三个老K，说，跑五圈。

他说，跟，加十圈。

我看了他一眼，你确定？他说，确定，再加明天早上早餐。

我说，开，你先亮牌。

他拍出来JQK一色顺子，我亮出三个老K，你输了！他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。

悟空！休得无礼！老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否开门？老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉。

老人家，请莫用手杖杵贫僧。

老家伙你再动我一下试试？哎呀**！悟空！削他！八戒悟净你们一起给我上！牙敲掉、眼扎瞎、腿打折！善了个哉的！“亲爱的，未来的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”............ “你谁啊？插队还那么多废话！滚后面去！”“哦”冬天，她悄悄走到他的身后，把冰凉的手伸进他的脖颈，然后哈哈大笑起来。

他却没反应，她以为他生气了，心虚的准备抽回手来。

他却抓住她的手说：“笨蛋别动，手怎么这么冰，我给你暖暖。

”大学时，A喜欢早起锻炼，有一次A锻炼完买一屉小笼包，回宿舍往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。

回来一看，包子没了！A好生气，于是第二天买回包子就当着宿舍所有人的面儿把包子舔了一遍。

刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了老头骑车不小心撞了停在路边的宝马撞完以后骑车要走，宝马司机下车就骂，老东西，你瞎了，撞了我车还就跑？老头转过头说:小伙子，你要这么说，我可就躺下了！宝马司机说，叔，我跟您闹着玩呢，你慢走。