祭奠亲人的话语
清明，伤感的日子。

一晃，父亲已离开我们四年多了，都说时间是治疗心灵创伤的最
好良药，可我亲身体会到这剂良药药效实在太慢了，直到现在每每提到父亲我还是气塞咽喉，泪流满面。

有人说梦见过世的人不好，醒来后一定要念叨以求下次不再梦见，但我从不信这个，
偶然在梦中见到父亲，我是多么渴望梦永远不醒，醒来后我久久的回想梦中父亲的音容相貌，我一遍遍的念叨，爹，你若想我，就常来我的梦中吧，让我在梦中再看看你。

就写到这吧，我一直是流着泪写的这点文字，我的感情太脆弱了，你在哪一边照顾好
自己，你的儿女们会永远想念你的。

又是清明雨上，折菊寄到你身旁，把你最爱的歌来轻轻唱。

清明时节祭亡魂
思念故人心如焚
阴阳相隔无奈何
遥寄纸钱去安慰
慨叹阳世相聚短
离别之痛悠悠长
但愿阴世充满爱
和平共处皆安乐
伤感的清明节
清明节的早上我5点多就起了，因为我妈说七点钟大家就要出发，我慢啊，所以只能
早早起来收拾。

6点20叫老公起床，6点35出门。

取钱打车直奔清华。

这还忘了给我爸
买治牙疼的药。

6点多路上是车不多，虽然我看公交车上人也不少。

刚进清华门我妈的电
话就来了，赶紧跟她说我马上就到。

电话刚挂就响起来，是我小表妹。

我姥姥家的人都准
备出发了。

进了家门，赶紧吃早饭。

我昨天点的白菜馅大包子。

清华食堂做的好吃埃喝了
点豆浆，那边电话又开始催。

我们三马上出门了。

我姨夫开了一面包(我对车牌子搞不清楚)，一行人等坐齐，上路了。

我姥爷葬在佛山陵园，每年两次祭奠。

时光匆匆，转眼就
是10年。

因为出发得早，路上没怎么堵。

到了佛山日头已经早照。

天气真是好。

姥爷的
墓碑挺干净的，我妈和我表弟拿出抹布沾着水仔细的擦拭着。

我姨和我大表妹把供品拿出
来切切掰掰放在供台上。

我妈和我姨已经泣不成声了。

不会因为时间的流逝而淡忘逝去的
亲人，音容笑貌还仿佛依稀在昨天。

后来我们把花篮里的花都揪下来，把花瓣撒在墓碑上。

肃静的墓碑因为有了颜色的点缀而变得温暖起来。

我妈趴在墓碑上哭得很厉害。

我看她哭
我特难过。

我拍她的肩膀递给她纸巾，而我又能说什么呢。

后来我们就下来了。

在这个陵
园葬着好几位亲戚。

连我姨夫的妈都葬在这里。

每次来也顺便去看看她。

但是仪式就简单
的很，只擦拭一下放几只供品。

10年前这里还没有这么多陵墓，四面环山空气很好。

我想在我死了以后也要葬在这里，在我的墓碑旁种几棵桃花。

春天的时候花瓣飘飘，让来看我
的人都不要那么伤心。

然而百年后还有谁会记得我?不过在另一个世界我们一家人永远都
不会分离。

晚上跟我妈去喂猫(她每天晚上都去喂几只流浪猫)，她说我姥姥给了我两条金
项链，给了我妈一副金耳环。

说趁着自己清醒把东西分一分。

说得我妈挺难受的。

其实我
姥姥现在身体还不错，不过毕竟是80多岁的老人了，说不好什么时候就...当然我们都希
望她长命百岁。

去年因为我个人的原因整一年都没有去看过她。

对我来说那是自我封闭的
一年。

现在我在逐渐改变。

然而她并不要求我时常去看她，只希望我能经常打个电话。

从
小就在姥姥家长大。

姥爷去世后没出嫁的那几年还是在那里祝自小跟他们的感情很深厚。

从来姥姥不叫姥姥姥爷不叫姥爷，就叫奶奶爷爷。

一直叫到现在。

长大后知道大人之间的
矛盾从心里疏远了这份亲情。

其实这个家如果没有了妈的存在，兄弟姐妹再多也就是各过
各的日子去了，还能经常聚首在一起吗?没有了凝聚力早就一盘散沙了。

以后的孩子都是
单亲家庭了，谁又会了解这一点。

清明节的伤感
今天是清明节，按照上级的要求，我们放假一天，正好是周末，这样就休息三天，感
觉很好，这种轻松是多少年来所盼望的。

在清明节的前几天，我经常做梦梦见我的奶奶，
梦见她独自在一个院落里，我很长时间没有去陪她，内心有很多遗憾和愧疚，当我去看她
的时候，她已经是奄奄一息了，我痛哭不已，这时梦就醒了，但心情很沉重，眼圈里含着
泪花，有一种说不出的滋味在折磨着我，我发誓等清明节的时候，我一定要到奶奶的坟头
上烧一株香，看看她老人家在天堂生活得好不好，我朦胧之中相信奶奶生活得一定很好，
因为当她离我而去的时候，她对我没有任何牵挂了，我已经结婚生子，并且是她亲自看着
这些事过来的，在当时，奶奶看到我的爱人和我的儿子是多么的满足，就这样奶奶安详的
走了，走得那么静，没有人在她身边，没有给我任何暗示和提醒，她的离去让我措手不及，让我无法接受，甚至使我失去了生活的信心和希望，但没有任何办法能挽回老人家的生命，我唯一能做的就是好好过日子，尽自己最大的努力相扶教子，做一个自己满意的人，我想
只有这样，奶奶在天之灵也就安心了。

在这春暖花开的清明季节，我请了纸，买了奶奶爱
吃的东西，提着这些东西来到奶奶的坟头，给她老人家一点心灵的慰籍，并从内心希望奶
奶在天之灵祝愿您的孙女生活好，工作好，家庭好，一切都好，我想奶奶一定很高兴。

最后，我愿意奶奶您时常走进我的梦乡，让我把您走后的甜酸苦辣都向您说说，哪怕您一句
话都不说，我也很想见到您的音容笑貌，我是您的最爱，您是我内心永远怀念的亲人。

经历生死后的淡定-清明节伤感的日子
清明节，伤感的日子。

我痛恨生死离别，可这是存活在这个世界的人都会面对的一件
事情。

记得小时候做过一个梦，梦到从天上飞来好多恐龙，到处吃人。

爸爸为了掩护我也被
恐龙吃掉了，变成了恐龙到处去吃人。

校长发给我们每人一把枪带领着我们消灭孔龙，我
一直哭着远远地跟着变成恐龙的爸爸，在他睡觉的时候悄悄地在他的尾巴上系了条红绳，
跑去哀求所有人不要打尾巴上系着红绳的那只恐龙，那是我的爸爸。

爸爸发现我一直跟着他，转身向我走来要吃掉我，我哭着喊，爸爸我是小娟，他停住了，静静地看着我，流下
了眼泪，然后头也不回地跟着其他恐龙飞走了。

梦醒时，我已经哭成了泪人。

枕头都湿了，心慌得要命飞快得去找爸爸，当我看到爸
爸的时候，哇得哭了，和爸妈讲了这个噩梦。

他们都笑我想象力丰富，妈妈说做这样的梦
会给爸爸添寿，还吃醋梦里都没有她。

爸爸一只笑着看着我......
虽知在我上大学的时候，我的爸爸真的走了，彻底的离开我和妈妈 ,把我和妈妈狠狠
的扔下了，他为我操劳了一生还没有得到回报他就甩手就走了，正是女儿快成人快可以享
清福的时候,他走的那么急，甚至连一句话都没有给我留。

他没有等我成家立业他就走了，我心疼我爸才40多岁的人一生就这么结束了，我永远得失去了我最亲近的人......从那
天起，我的天塌了
现在，那种撕心的痛也被时间一丝丝抽去而变成了深切的怀念。

尤其是在这样的日子,心里空空的,没有内脏似的好想一个人安静的怀念、默默流泪.到现在我都不愿相信他离开
了我，我愿意骗自己.就这样骗下去......我不停的告诉自己,他一直在我身边,他依然和
我一同生活在这个世界上，虽然他并不知道我是他女儿，再也不认识我和妈妈了，已经做
了别人的爸爸......我经常改变自己的路线跟着熟悉的背影走很远，追到了才发现不是爸爸......
离去的我们无法挽留...只能将自己的爱留给活着的人.我现在就希望我身边的人都平
平安安的，过着幸福的生活，真的是失去了才知道珍惜，以前总以为来日方长，以为可以
等到一切都水到渠成时再从容尽孝，却不知道命运从来都是这么充满着偶然。

拥有他的时候，对爸爸没有那么多关心，有的时候还和他顶嘴使性子，很自私得忙自己的事，没有多
陪陪他现在想想我真是后悔。

没有了他，想他了，想打个电话问候，电话那端永远不再能
传来那慈爱的声音;想买些东西给他，却只能静静地放在墓碑旁。

想帮爸爸按按双肩，想
陪爸爸聊聊天，想做让爸爸倍感温暖的“小棉袄，多想对爸爸说声我爱您，纵有千言万语，也只能一个人默默地呢喃流泪......失去后再寻找回忆的滋味，在错过后追寻拥有的感觉，带给自己无限的伤痛，我现在深深地体会到“子欲养而亲不在”的遗憾，这遗憾将是终身的，一辈子的痛啊!
现在只有在梦里才能和爸爸团聚，能梦到爸爸对我和妈妈来说是多么的幸福的事，互
相打电话兴奋地说着梦里帅帅得爸爸。

我和妈妈在一起的时候都伪装得很坚强，尽量不在
对方面前哭，我不哭，我不能让我妈妈不放心，而妈妈怕我难受而忍着，其实最难受的应
该我是我的妈妈，他们生活了20多年共同走过了20年的风雨，她的痛又谁能了解呢?
又是一年的清明节，想起了爸爸，其实我无时无刻不在想着他，特别是在人生不顺时和这样敏感的日子，我知道思念只能留在心里,我们要好好的生活，我要好好的努力、过好美一天以他期望的方式好好生活，带着他的那一份幸福，真诚地生活但我知道只有好好的活着才是最好的悼念!
我相信爱我的爸爸不会离我而去，就像天上闪烁的群星，永远看着我
爸爸下辈子请给我机会,我还做您的女儿,亲口对您说我爱您。