1、学校有对奇葩男女。

冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。

上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了,,2、同学A :你作业写完了吗？同学B :哎”A :叹什么气啊？B :我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？3、同学:有没有耳机啊？店主:有，稍等。

同学:不要L 码的，给我来个小码的就行。

店主: L 码？那是指带左耳朵上面。

4、那年，同学跟恋人圣诞节去开房，结果被告知房间都订满了。

两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上望着宾馆说: “你看，整幢楼都在摇哦！”5、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。

就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。

和爸妈说:累死了，作业写完了。

妈妈说:这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。

6、我问男友: “有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？” 男友:“什么时候追的你？”我:“大二。

” 男友:“那会儿你多少斤啊？” 我:“45 公斤吧,, ” 男友:“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。

”7、昨晚陪哥们去KTV ，我这哥们家底厚，点了3 个妹妹陪唱，哥们看上一个问: 包夜多少？妹妹说:不包夜。

这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。

妹妹站起来说:行！当时哥们就说了:我自己的钱拿出来数数，你别激动。

8、朋友A:其实咱们和历史名人没啥区别，我要是活在几千年前，没准也是个名人。

朋友B:你这么说就错了。

A :怎么了？B :苹果砸在牛顿的头上，牛顿发现了万有引力定律；苹果砸在你的头上，你只会觉得这个苹果吃起来味道真不错。

9、两个小偷在交流，一个说: “偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。

” 另一个说:“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。

” 那小偷道:“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。

”10、我一哥们在精神病院上班，他给我讲了精神病院的真事: 病人甲和病人乙打架，本来打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就问他为什么不打了，甲说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。

11、有个叫李纯的人在外面赚了一百两黄金回到了老家，他怕放在家里不放心，于是就把埋在了土里，又一想怕人偷，就在上面写了个告示牌: “此地无黄金。

”村里的流浪汉刘流经过这里，哈哈大笑: “还有比我蠢的人，这下面一定有黄金。

” 于是他挖出黄金，他怕别人知道是他干的，于是他又在上面写了个告示牌：“黄金不是刘流拿走的。

”便离开了。

过了些天，李纯来到这里，发现黄金不见了，很生气，又看了下告示牌，心里得意的道：“我知道黄金是谁偷的了。

” 他回到家，拿出个扩音器在村里大喊：“村里除了刘流以外，其它人都给我出来！”12、有才有德的叫马，有德无才的叫牛，有才无德的叫狗，无才无德的叫猪，成功的领导一般都擅长：骑马、赶牛、打狗、驱猪。

13、踮起脚尖的人是站不久的，跨大步的人是走不远的。

14、有人以为现代文明取消了牛马以代替汽车，殊不知现代人要先做牛马再坐汽车。

15、世界上有一种生意，永远是亏本的，那就是发脾气。

16、以前当官的是“没时间睡觉” ，现在当官的是“睡不着觉” 。

17、旅行的长度由钱包决定；旅行的宽度由目光决定；旅行的深度由心灵决定。

18、只有不可替代，你才不会被炒掉；但一直不可替代，就不会被提拔。

19、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。

20、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。

若无烦事挂心头，便是人间好时节。

21、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨：“如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费？”22、上班的时候，公司一妹子出去办事，回来的时候带了几袋原味瓜子，到了办公室就分给大家一起吃。

我说我喜欢奶香味的，不吃这种。

然后妹子说：“这好办，放我胸前捂一下就行了。

”23、有位电视台的播音员在播报新闻时喜欢创新，经常闹笑话。

有一回，播报的新闻中有“飞机在空中盘旋一周后离去” 的内容，她自以为是地把新闻用词“口语化”，只听她说：“飞机在空中盘旋一个星期后离去！”24、同事A ：《泰囧》票房都过11 亿了，太厉害了。

同事B ：有《阿凡达》高吗？同事A :《阿凡达》是3D的，效果好当然票价贵，谁会去电影院看3D的王宝强啊。

25、今天在淘宝看一件衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评。

中评的内容大致是:和图片不一样，有色差，穿着不好看。

而好评的内容是:帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。

26、赶火车，是最后一节车厢，他跑啊跑，终于到了。

气喘吁吁的把票递给列车员，那货竟严肃的说: “不是这车啊！”他立马傻眼，说: “是吗？，怎么不是？” 沉默一秒后，那列车员突然爆发出笑声: “骗你呢，你还真信啊！哈哈哈,, ”吓得心都跳出来了，这新一代的列车员啊。

27、近日大风降温，一同事风湿复发，腿痛难忍，去看医生，医生嘱其注意腿部保暖。

于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。

同事皆笑他。

他正色道:“这叫‘人暖腿、狗暖嘴' 。

” 众人狂笑不止。

他回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后,28、富翁对律师人口授自己临终遗嘱，声音低得勉强可以听见: “凡是在我这里工作两年以上的人，我答应给他10 万元。

”律师:“您太慷慨了。

”垂危的富翁嘟哝道，“唉，可惜没有人在我这儿工作两年以上啊。

可是，把这样的遗嘱登到报纸上，显得多有面子啊。

”29、老总召集三个厂长说:今年亏损，奖金不发了。

A 厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。

众员工背后皆骂。

B 厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。

我力争，人是不裁了。

众员工庆幸感激。

C 厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。

即离去。

晚上众员工皆去C 厂长家送红包！30、一位女士上了车，所有的座位都占满了。

一位先生起身让座，这位女士当仁不让地坐了下来。

先生俯下身问道：“夫人，您说什么来着？” 女士惊讶地说：“我什么也没有说呀！” “对不起，我还以为您说‘谢谢'了呢！”31、往往当一个人说：“不是我吹牛” ，这句话的时候，他就开始要吹牛了。

往往当一个人说：“不是我打击你” ，这句话的时候，他就开始要打击你了。

往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。

往往卖东西的人说：“不是我骗你”这句话时，他就要开始骗你了~32、真的学霸，会在场场怒砍90+的同时送出尽可能多的助攻，带领全队打出辉煌的战绩。

考试，是自己的事，但不是一个人的事,,33、考试，任何时候都要取消！不取消不行。

你们想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅还唱着歌，突然就告诉你挂科了,, 所以没有考试的日子才是好日子！！34、期末考试都这么多年了，你就不能搞个周年庆神马的么？考四十送二十。

过两科送一科。

任选两科免考优惠活动。

35、课堂上，老师说这门课是核心课程，所以期末考试要采用闭卷。

一二货同学说：这课看来真的挺重要的，还用 B 卷的，那 A 卷谁考啊？36、相见时难别亦难，拿到试卷好心寒。

无边落木萧萧下，一片迷茫长对话。

窗含西岭千秋雪，阅读完了不理解。

醉卧沙场君莫笑，其实你也不知道。

黄沙百战穿金甲，转眼要收答题卡。

羌笛何须怨杨柳，考不出来咱就走。

在天愿作比翼鸟，没过退款该多好。

醉不成欢惨将别，明年再会各位爷。

36、大清早起床，郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字：今日小寒，一边露出了温暖明媚的笑容。

37、徒儿，没想到你误打误撞，竟得了这千年雪莲，可以增加一甲子的修行，来，为师吃给你看。

38、年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。

禅师不发一言，递给他一张小小的迷宫图。

数日后年轻人再次拜访：“大师，我明白了。

这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不到出口。

人生大抵也便如此，四处碰壁路非皆有尽头, ”禅师听罢，无奈地摇了摇头：“笨！我是让你扫描我微信的二维码。

”39、朋友在一家居商场做销售。

今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种，说要放厕所朋友不解问：“为什么要放厕所？”大姐特别有学问地说：“我要做到有屎有钟。

”40、一女子刚生完宝宝，一群闺蜜去探望。

其中一闺蜜凑过来说：哇，长得好像你老公啊！另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时一屋子人都沉默了。

41、和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。

一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。

我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了,, 42、有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。

复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。

“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”43、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。

” “千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。

”44、我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局登记结婚，出门时还不忘回头问了一句：“办离婚也是这里吧？” , 现在还在家跪搓衣板呐。

45、一个失恋女孩呜咽地说：“分别时他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我说，一旦花枯萎了，他就回来。

”“哦，多么浪漫呀！” “不是那么回事，玫瑰是塑料的！”46、A :“相声讲究的是’三分逗，七分捧’。

”B : “谈恋爱的时候也很适用。

”47、女:“你每次看我怎么都睁一只眼闭一只眼呢？” 男:“这样看得比较清楚嘛。

” 女:“为什么？” 男:“打靶时都只用一只眼睛瞄准的。

”48、女:“今天出门，我看到的女的百分之九十都没我年轻没我好看。

” 男:“你去养老院了吧？”49、我酒量很差，两瓶啤酒就能把我灌醉。

女友平时如果想套我什么话，就会哄我陪她喝酒。

这天早上我醒来时，发现女友满面泪痕地看着我。

一定是我昨晚说了不该说的话。

“亲爱的，无论我昨晚说了什么都不是真的！”我急忙辩解道。

女友狠狠打了我一拳: “笨蛋，你昨晚向我求婚了。

”50、商场经理:把你调到农药柜台上，我有点儿不放心。

售货员:为什么？商场:据顾客反映，你卖什么吃什么。

51、我同事在大剧院里看音乐剧。

我说:“这家大剧院已经有一百多年了。

” 同事:“是吗？可舞台上的演员都还很年轻呢！”52、和同事聊天气，他说他们老家那里叫爱刮沙尘暴，说起风沙来他深恶痛绝:我家那儿的风沙忒大了，出门别想睁开眼。

一不小心风沙刮在鼻子里，老碜牙了。

53、晚会开始的前一天，我忽然感觉自己的节目似乎少了点睛之笔！于是灵机一动，我买了块红绸，并在上面写下“祝公司再创辉煌”几个大字，然后把它叠成一小块塞在衣服的口袋里。

演出当晚，我跳完街舞，最后掏出口袋里的那块红绸，潇洒地一抖，前排的总经理第一个鼓起了掌，随后全场掌声雷动。

我心里暗自得意。

主持人请总经理对我的表演进行点评，老总清了清嗓子道：“小王的这个魔术表演得很不错！就是前面的铺垫有点多了。