分手后挽回的道歉信和女朋友闹矛盾，第一步写一封诚意满满的道歉信来挽回女朋友?下面是小编为大伙儿整理的分手后挽回的道歉信，希翼对大伙儿有帮助。

分手后挽回的道歉信篇一友爱的：你是个堪称完美的少女。

尽管有时候你会很敏感很脆弱，然后偷偷一具人掉眼泪，那个时候你需要一具爱你疼你的人将你轻轻搂入胸怀，给你坚实的肩膀，安慰你，拂去你脸上的泪珠。

仅仅这样你就会很满脚了。

有时候你又会很坚毅很勇敢，不少的辛酸和委屈你一具人埋在心底，却用笑容占领面庞，因为这些辛酸和委屈是为你所爱的人承受的，你相信会有一天你的委屈和辛酸，这个爱你的人能体味到。

在那个时候，你需要的是关怀和照应更多的是理解。

你喜欢和你的爱人经常思想的交流，心灵的沟通。

因为你的爱，你情愿和爱人坦诚相对，因为如此才会增加彼此的感情，才会彼此心心相通。

热恋的时候，你跟所有女孩子一样，希翼你爱的人天天陪在你周围，就算什么也别做，只要两个人在一起，相互依偎，彼此拥抱，你就会很开心了。

假如你爱的人别能时常陪在你周围你会时时想着对方，想对方在干吗，有没有想你，有没有很累，你打心眼里关怀着对方，然后打电话给对方，和他分享你此时的心情，开心的时候你会分享，别开心的事你却一具人放在内心，你别情愿你爱的人看到你的别开心。

两个人在一起的时候，你喜欢挽着对方的胳膊，你喜欢那种恩爱的感受。

你喜欢别人艳羡的眼神，你喜欢和别人分享你欢乐的心情，你渴望和你爱的人一起去旅行，去游山玩水，去散散步，看看电影，算是简简单单的两个人在一起，你就会开心的像个小兔子一样活蹦乱跳。

你喜欢王力宏，我每次都批你稚嫩，事实上是我吃醋又别想承认，你疑惑我是多么在乎自己在你心中的地位。

你给我买的刮胡刀和衣服，希翼我每天都带着穿着，那样你会觉得很幸福，而我总是把它放在一边。

宝贝，你知道吗?别是我别喜欢，每次收到你的礼物我都特别开心，然后把它放在我最醒目的地点，别是我别穿别用，是我舍别得穿舍别得用，我希翼它们是崭新的，就如我们的爱情永久像刚开始时那样甜蜜温馨，每天看着这些东西我就会觉得很幸福。

你希翼爱情是彼此忠诚，眼里容别得半粒啥子。

事实上我何尝别是?哪个男人多看你一眼内心也会别舒畅。

宝贝，感谢你，确实。

是你让我知道了什么才是爱，是你让我知道得了要怎么去爱一具人。

也是你让我知道怎么样真正专心去体味别人的感觉。

最重要的是你让我知道了什么才是幸福，我所追求的到底是什么。

这些生活，我想了不少不少，也悟出了不少道理。

人一辈子会面临各种各样的困难和挑战，躲避和消极解决别了这些咨询题。

惟独积极勇敢的去面对，去迎头解决才会柳暗花明。

你如何对待人一辈子，人一辈子就会如何对待你。

别管未来的路，多么艰辛多么荆棘，我都会默默的守护你，关注你，关怀你，做你最坚毅的后盾。

往常如今未来今后我都会这样，别管最后结局怎么，我都会努力去争取，我希翼看到你开心的笑。

我相信我可以做到。

你也别必有很大的压力，我可不能牵强你去做什么，我也能够做你的知己好朋友啊，别管未来你遇到什么困难，有什么别开心的，都能够第一时刻告诉我，假如你需要我，我也会第一时刻别管千山万水浮现在你面前，安慰你，关怀你。

xxxxx年x月x日分手后挽回的道歉信篇二友爱的：混沌地走过20个春秋，你是我这一生中最重要的女的，也是我最爱的人。

我觉得，世间万般生命可以互相撞击出灿烂的火花的总是一段缘，这段缘，让我一辈子魂牵梦绕，这段缘，让我怀想一生，维系一生。

一年零三天的日子里，我无数次的惹你生气!而你却用那包容可亲的心一次次的原谅我。

可我别知悔改，冥顽别化...你知道吗?我想了不少不少，也哭了许久许久!发觉自己确实很过分，连我自己都痛恨自己。

一具好男人是可不能让自己心爱的女的受到委屈的!可我却一次又一次地辜负你!!!承诺了你的话到如今办到的有几条?还总是疑神疑鬼，别信任你。

一想到这我就难受，我对别起你。

这件情况是我别对，我犯下了严峻的错误，一具别可饶恕的错误，我忽略了你，忽略了你的感觉，让你觉得很受委屈，对这次严峻侵犯夫人的行为，我感到十分的别安和后悔，并痛心疾首，决定要好好改正自己的一些口语上的适应，特别是别能做忽略夫人大人感觉的事。

所以我郑重的向夫人大人说：我错了，对别起!这次事件的错误总结如下：违反了交往中的宪法性原则，即：一、夫人永久是对的，因为你是为我好的;二、要永久相信对方;三、如有疑咨询请参照第一条和第二条。

为了辅助加强宪法的学习，在接下来我们将一起走过的漫长岁月中，我决定做到两个凡是：凡是夫人作出的决策，都坚定维护;凡是夫人的指示，都始终别渝地遵循!我会尊重你的个人隐私，我别该多疑的，我应该相信你的，未来我都可不能了，即使想看也应该经过你的接受!在深刻检讨之后，我将严格按照如下行事：1、我可不能做损害你的情况了，我应该让你幸福，而别是让你难过!2、对夫人要关怀，要体贴，要做到无微别至。

对有可能让夫人别安的情况，都要向夫人大人汇报;对可能给夫人带来损害的情况，都要绝对别去做;对夫人的私日子，别许干涉。

3、个人的言行举止都要按照夫人大人的指示去要求，说话要思前想后。

4、坚定改正婆婆妈妈的陋习!5、一旦违反，任由你处罚我，别管你如何样处罚我都行!以上是我的整改措施，如有别到别妥之处，还请夫人大人予以严厉批判。

回首我们美好的回顾，想起来我们能走到一起确实很别容易，世界这么大，俩个人走到一起应该说有很大的缘分，我们都别要轻易放弃对方好不行?我想让大伙儿一起来见证我的真诚，因此我公开写此道歉书，原谅我好吗?没有你，我的世界好孤单，进儿，再给我一次爱你的机会，好吗?xxxxx年x月x日分手后挽回的道歉信篇三XXX:我如何称呼你，依然别用称呼了。

今天还是很早就起来，昨晚看书至凌晨，凌晨三点打电话给朋友，握着电话泪流满面。

之后蜷缩在床上着看右边的墙壁，向来看上面明暗变化的颜彩从灰黑到深灰，再到银灰，再到银杏，然后是乳白，眼泪降入右边耳朵，装满了耳朵。

然后起来打开电脑。

我想我应该对你说些什么。

也许你会说我什么原因别学聪慧点，你的沉默差不多说明了某些什么，有些东西别必捅破，如此对大伙儿都好些。

但是我无法如此，无法如此无声无息，无法做到若无其事，无法当作什么都没有发生，无法当作从来别曾相识。

我没有这样的洒脱，做别到这些，有一具告别，也许能让我的心轻松一点。

你说了再见，我就能转身离去，努力去不记得别该经历的东西。

我向来以为，有些伤痛无法幸免，但能够承受。

但如今我发觉，有些伤痛注定到来而无法承受。

我依然低估了你在我内心的重量。

我别断安慰自己，兴许每晚的失眠能够让我疯狂看书，能够让我别去想那么多情况，但是事实却证明我无法做到，我如何都阻挡别了眼泪，那么多的眼泪，书上的字一具个融化开来，它们跟我一样泪流满面。

虽然我别断告诉自己，该承受的依然要承受。

我别断告戒自己，如今当务之急是考试，应该努力看书，可是书里的字和我一样可怜，一样流泪别止。

我别应该相信爱情的，别该相信所谓的缘分，别该相信动人的话，别该太天真，所做的一切都别应该。

两个人要彼此恩爱，原来是那么困难，那么复杂的一件情况。

曾经我以为我幸运，你给的温和给的漂亮，让我惊喜，让我庆幸，庆幸我有一生的风景，别曾想这原来不过上帝给我的一具玩笑。

爱在现实面前原来是这样脆弱的。

事实上我早该发觉，你所赋予我的不过一具完美的幻觉。

你所宠爱与溺爱的我，并非真正的我，而是一片虚渺的无人境界。

我却明知故犯，一味放纵自己自杀式地投进我的爱情。

御石填海，投地无声。

如此的动作成为一种反复制约，让我误以为曾体验最逼确实爱情，最逼确实永久。

我们的爱情一定是个真实的梦，真实到我别忍触摸。

而我到如今都还活在梦境里。

事实上我别应该再给你电话，再给你写信的。

应该像你一样，云淡风轻。

我错在太仔细，太容易相信，太天真，太别自量，这是傻瓜的做法。

就如此被人嘲笑，嘲笑如此的傻瓜。

什么原因我就别能操纵自己，把一切当作一场游戏，笑笑把他不记得掉?朋友在周围，她别能安慰我，只对我说：爱得越深伤得越深。

是的，像我这种人是别应该去爱的。

很懊悔，三月，什么原因给你写那一封信呢?如果没有那封信，我想你我永久是两条别可相交的两条平行线，在各自的日子轨道里欢乐。

假如没有爱你，如今的我会在哪里，有什么际遇?听见了感伤的歌曲，会可不能像如今如此难过?昨天下午你再没来电话，你又为必敷衍我?后来和朋友出去，我以为出去散散心回来就能够恢复过来。

可是傍晚回家，推开房门眼泪又掉了下来。

吃饭的时候向来别敢说话，因为知道一开口便会忍别住泪水。

当爸爸妈妈吃完饭离开饭桌，我眼眶里打转的泪水一瞬间就滴降，急忙把头藏在饭碗里，别敢让他们看见，眼泪一颗颗滴进饭里。

躲进厨房盛饭，飞速地把眼泪擦洁净，但是出来才吃了两口饭，又是满脸的泪水。

我如何如此的没用。

我预备临时离开深圳，本来说好两人一起的旅行，我想如今我只能独自上路。

无法在爸爸妈妈面前装作若无其事，只好挑选离开一段时刻，没方法面对他们的疑咨询，没方法面对他们的关怀。

前天妈妈还对我说，早知你当晚回家，应该叫你进来带点荔枝回去，爸爸去视察又带回来一筐荔枝。

还说假如结婚，先别买屋子，福田那套屋子别出租了给我们住我差不多无法承受这些话，每次忍着泪转身回房间，心痛的感受雷霆万钧。

曾经的甜蜜成了今天最血淋淋的伤痛。

差不多在预备行程，希翼时刻和另一具都市能让我尽快冷静。

我想时刻长了，大伙儿都会不记得这件事，可不能再提起。

不过，我自己要用多少时刻来遗忘，要用多少时刻才可不能再心痛。

我知道，那将是很长很长的一段时刻。

旅行回来之后，我想别必再向爸爸妈妈多做解释，他们应该知道发生的情况，然后我要将停顿下来的出国手续重新办理，我本简单，我本认为幸福算是很年轻就结婚相夫教子，我本认为这种幸福对我是奢靡，别曾想到遇见你，你给了我一具春天的漂亮一具季节的浪漫，让我天真地以为等待已久的爱情终于眷顾，每个坚信爱的人最终能遇上真命天子，我以为我就此能够停止漂泊寻觅，就此做个简单的小女的。

原来一切不过个笑话，不过个青天白日梦。

决定换个日子环境，这一身伤痛，从此再别爱人，别再与人谈及婚嫁。

信箱里的信，这些生活的点点滴滴，每次进入信箱，鼠标掠过它们，依然别忍心删除，更别敢再打开来看，因为看了将会满眼伤痛。

我想，等哪天我能够轻松将它们删除，那么说明我差不多不记得了，别再想起这些情况。

还有手机里你唱的歌，多大的一具讽刺，也该删除了。

K歌之王，原来一切事实上早已有预兆，所有的不过K歌，卡拉OK而已。

与你走过一程，我已享受此生奢靡的幸福甜美。

回顾早差不多太多了。

我想，我要感谢你，感谢你曾回应我的爱。

还要对你说声对别起，我是应该对别起，白费了你过多的时刻精力金钞票。

因我偏偏是面目可憎之人。

祈望你今后漫长的人一辈子中能拥有一份坚实的幸福。

我确实这样指望。

xxxxx年x月x日。