1、一瑜伽大师演说时说道：我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。

下面一哥们说，那咱还是同行呢。

大师问，那你工作地点在哪里？那哥们说：不一定，有时在路边，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗。

2、漆黑的屋子里，传来吱吱嘎嘎的声音。

只听一女道：“上面，再上面一点，没插进去。

往下一点，对准口，使劲儿，又没插进去。

你真笨，是个正常男人都轻松插进去”。

这时一男委屈道：“这能怪我吗？屋子这么黑，椅子晃得厉害，灯座插口这么高，我哪看得见？”3、一丈夫担心妻子背地里偷人。

就在一天下午，打电话回家。

接电话的是他4岁的儿子。

丈夫：儿子，你妈在家做什么呢？儿子：在开门。

丈夫：谁来我家了？儿子：一个叔叔丈夫：什么样的叔叔？儿子想了一会：很帅的叔叔。

丈夫急了：儿子，他们现在在哪？儿子：他们去厨房了？丈夫更急了：你去听听他们说什么了？回来告诉我！过了一会，儿子说：我听见妈妈说，出水了。

再不搞就不行了。

那个叔叔说，那说我来的正及时啊！丈夫立刻火了，对儿子说：你再去听听，他们又说什么了？儿子回来又说：妈妈说：快点搞，快点搞。

叔叔说，知道了，那我使劲干。

儿子没说完，丈夫就急急忙忙回家了。

丈夫踢开厨房门一看，发现妻子和一个维修工人在修水管。

4、一日，丈夫回家时把钥匙丢在公司了。

于是，他准备到邻居老李家坐坐。

等敲开老李家门的时候，向老李说明了原因。

老李一听，就对丈夫说道：你放心，我能打开你们家门。

说着，老李真的把他家的门打开了。

过了一会儿，丈夫越想越觉得不对劲。

就再次来到老李家问：老李，为什么你有我们家钥匙呢？老李不好意思地说道：你老婆给的。

丈夫大怒：我老婆凭什么给你钥匙？老李一听，情况不对，就立刻说道：那有什么！我们这栋楼所有的男人都有你们家钥匙。

5、有位老师让学生们写一篇作文《我的理想》1。

有个学生写道：我的理想时当一名建筑工程师，因为我想把学校所有的教室都设计成圆形的，这样无论老师怎么罚站，我都不会在教室的角落站着。

2。

一个学生写道：我的理想是当一名医生，因为等我当上医生以后，我就可以正大光明地打老师了！3。

另一个学生写道：我的理想是当一名理发师，如果我给老师理发，我就可以让他低头，他就低头，让他抬头他就抬头了!4。

还有一个学生这样写道：我最大的理想就是成为一名老师。

不是因为老师有多光荣，我只想试一下让学生罚站刺激不刺激！@付程程6、阵地上，敌人的进攻异常猛烈。

大家都被压制得抬不起头。

这时，一只乌龟站了起来：兄弟们，把你们的龟头全给老子伸出来。

你们要在战场上证明：你，就是一个男人。

冲啊！右边的尖刀连，看到乌龟们全部冲出去了，也不甘示弱。

一只蚊子站了起来：兄弟们，头可断血可流，更何况我们流的是别人的血。

我们怕什么！都给老子冲。

左边的独立团，早就嗷嗷叫了。

一只苍蝇站了起来：兄弟们，我们连屎都不怕，还怕什么。

全给老子冲。

7、“多少钱？“小青年提好了裤子，问厕所管理员。

“5块。

”“怎么这么贵？”“小便可是按流量算的，不信，以你这流量，你上网试试。

”一会儿，一个胖子走了出来，问: “多少钱？”“10块。

”“这么贵？”“老板，如今的楼价你还不清楚。

以你的占地面积。

这只是廉价房的价格了。

”受不了，我指了指边上的移动厕所，问: “这个怎么算？“管理员，瞅了瞅我道: “这个可是按计程车算的。

起步价+行程公里+燃油费。

”8、“马上交待在我家偷了什么？”长官脸色铁青。

“是的。

长官。

只有一盒伟哥，七个安全套，一个钱包。

”“伟哥呢？”“全吃了。

”“套子呢？”“全被你太太消费了。

”“什么？“长官提起小偷，口水四溅。

“我的钱包呢？”小偷有点口齿不清了，“全给了你太太当小费了。

9、穷人离婚。

第一次结婚，老婆十八岁。

第二次结婚，老婆三十六岁。

第三次结婚，老婆四十八岁。

为什么？每离一次离婚，财产就会缩水一半。

干部结婚。

第一次结婚，老婆二十四岁。

第二次结婚，老婆二十岁。

第三次结婚，老婆十八岁。

为什么？每一次结婚，收的红包都是上次的二倍。

！10、人生就是一颗蛋，小时候常常捣蛋，不学无术是坏蛋，懵懂无知是毛蛋，希望有漂亮脸蛋，脸型像标准鸭蛋，不是倒把的鹅蛋，皮肤像剥皮鸡蛋，不是腌的茶叶蛋，轻松无聊就扯淡，喜欢自由就滚蛋，不管你是神马蛋，最后都是要完蛋。

11、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。

但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。

十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吧？12、一老汉进城，尿急，跑进公厕。

却不知道哪个是男厕。

两个门上分别贴着W和M，老汉不认识啊，正着急时，见一男子从贴着“M“的门里走了出来。

老汉笑着说：“这么简单啊！趴着的是男的，仰着的是女的。

”13、沮丧男问小虎：“大哥，我失恋了，心里难过得不行，请问该怎么办呀？”小虎正溜狗呢，一听这话，蹲下身子问小狗：“小狗狗，你说怎么办呀？”沮丧男惊讶之极：“你的小狗会说话？”小虎得意：“那当然，它会告诉你正确对待失恋的方法滴。

”沮丧男来了兴致，对小狗做出一副洗耳恭听状，小虎朝狗屁股上一踢，小狗果然道出了治疗失恋的妙方，小狗大声教诲沮丧男——“忘，忘忘！”14、曾经有个漂亮的美眉站在我的面前，我没有好好抓住，直到转身离去的一刻我才后悔莫及，如果上天给我一次珍惜的机会，我会对那个女孩说：“不要走。

”如果非要给她一个留下的劲爆理由，我想是——“女贼，还我钱包来！”15、一只小鸟受伤了，小鸟妈妈关心地问道：“你是怎么受的伤？”小鸟说：“我跟在爸爸身后，不料爸爸放了个屁，我一捂嘴巴，结果掉到地上受伤了。

”16、奶奶：“做人一定要有恒心和毅力，别看我没上过学，可我几十年来天天坚持看报。

”孙子：“奶奶真厉害，我要向您虚心学习，您天天都看什么报呀？”奶奶：“天气预报。

”17、女皇：御弟啊，你我郎才女貌，何不留在我女儿国，你为国君，我为王后，从此双宿双飞。

唐僧心有所动，默许。

女皇暗喜。

女皇：想我如此大国竟无一男丁，从此，你我二人，要共同努力，造就一国男丁。

唐僧一听，一身冷汗：那我岂不是要精尽人亡，英年早逝。

于是婉言谢绝，继续上路。

唐僧默念：待我取得真金，重返女儿国。

那时我也是不死之身，有何惧哉！18、秋天到了。

松树讽刺银杏树说：“岁月不饶人啊，这秋天一到，你就又开始脱发了。

”银杏树反击道：“再怎么说，我每年也能换两身衣服，不像有些人，一年到头就一件儿绿皮子，寒碜啊。

”松树又说：“你一年换几身儿都无所谓，可也别换着换着就跳起脱衣舞呀。

”19、一小偷钻进一屋里，刚想作案。

主人回来了，是一男一女，男女主人迫不及待一番亲热之后，男的说：“我得走了，你老公也快回来了。

”“原来是野男人。

”小偷想。

女的说：“快走吧，他可是警察，发现了可不得了。

”小偷一听，哪还敢作案。

待那野男人往外走时，他也跟着冲了出去。

野男人吓了一跳，问：“你谁啊，在屋里干嘛？”小偷亲热地说：“哥，不急，自己人。

”野男人蒙了。

小偷补充说：“你偷人，我偷东西，可不是自己人吗？”20、一学者自己研究了时空穿梭机来到了古代想确认下是不是成功，于是拿出手枪问路人，你看这是什么，古代路人说:手枪嘛，学者惊诧又拿出平板电脑问路人，你看这是什么，古代路人说:平板电脑啊，学者说:这是古代么，古代路人说:是啊，只是我去过公元3000年21、狗去院子里捉住了一只猫，它呲着牙对猫威胁道：“抓只老鼠回来见我！”猫很害怕，赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。

看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前，狗忽然咧着嘴一笑，从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克：“来，咱们斗地主！”22、兔子很不满意自己的发型，于是就去了美容店。

刚从店里出来，它就遇上了一直向它追债的马，兔子赶紧撒丫子跑。

可是不一会儿它就被马追上了，马冷笑着看着改了造型的兔子：“嘿，居然还敢跑，染成红色就以为自己是赤兔啦？”23、一只蚂蚁掉进了女人的胸部，爬了一半，坐地哇哇大哭起来：这是个什么沟，怎么深不见底呀!24、一个精神病人跑出医院，来到一个天桥下，他抬着头大声地喊：“快过来看呀，美女走光了。

快过来看呀，美女走光了。

”引来路上行人一片，几乎听到喊声的男的，第一时间全拥到了精神病的旁边，脑袋一个挨着一个，眼睛不断地朝天桥上搜索“哪？哪呢？在哪呢？怎么没看着哇，哪有哇，连个人影也没有。

”过一会精神病开口说话了，“傻B，不告诉你们走光了吗？还哪有人了？”25、有一位外国人第一次到中国旅游，向在中国住了几年的大哥请教：”中国人都爱说玩意儿玩意儿是什么意思？”这位不懂装懂的大哥说：“玩意儿就是玩的艺术，好比魔术，魔术师变得戏法就是玩意儿，歌星称他唱的歌是玩意儿，演员也称自己的表演是玩意···”“那什么不是玩意儿”外国人又问。

大哥不假思索的说：“你不是玩意儿，我不是玩意儿，咱们都不是玩意儿。

”26、“你听说了吗？汽油又要大涨价了。

”“你有什么好担心的？你有没有车。

”“可我有打火机呀！”27、警察问死刑犯：“你后悔吗？”死刑犯回答：“非常后悔！”警察：“早知如此何必当初！”死刑犯：“是啊，早知道我就多强J几个MM！”警察：“。

”警察问死刑犯：“你可知罪？”死刑犯回答：“当然知罪！”警察：“算你识相！”死刑犯：“我不仅识相还知道自己无罪！”警察：“那你知罪个P啊！”死刑犯：“知道自己无罪，不就是知罪吗？”1、一个亿万富翁的小儿子把一枚分币吞到肚子里去了，急诊室正在忙乎。

富翁：“医生您快！我已经有十个亿，只要您救好我儿子,分给您五个亿。

”医生：“哎呀！人生在世，钱不在多少，就看放在什么地方。

贪眼看亿万，太少；小肚藏一分，过多！”2、女友：“逛商场去！”男友：“自己去就好了，跟我说干嘛！”女友：“今天全部五折起，限时抢购啊！”男友：“关我什么事？”女友：“怎么不关你的事了，我一个人拿的了这么多吗？”3、公交车上美女按住男友，用手忘情地挤他脸上长满的青春痘。

车内己经塞满了人。

就听有人说：“别挤了，再挤要出人命了。

”美女听见不乐意了，接口说道：“真是多管闲事！我挤的是自家老公脸上的青春痘，你管得着吗？”4、一天，张明叫儿子去看看地里有没有草，儿子回来说没有。

第二天，张明去看发现地里很多草，问儿子：“我叫你去看看地里有没有草，你去看没有？”“我去看了。

”儿子说，“只是离得有点远。

”5、不知道什么时候，青蛙的孩子群里混进一只小蛤蟆，青蛙妈妈以为自己的孩子得了什么怪病，心里非常着急，于是将小蛤蟆带到医院进行检查，医生说要做CT有利于更了解病情。

小蛤蟆上了CT机，报告单马上出来了，显示内容为：铆钉式防弹背心。

6、A："今天我要去揍隔壁班的大胖,你是我兄弟，你知道该如何办？"B:"等到春暖花开时，我会给你烧柱香的。

”7、小李上厕所每次都会忘记擦屁股。