冰箱笑话最新693季
1、什么是吃货？集体男生宿舍，宿舍住十人，宿舍在三楼，这是背景…凌晨左右，熄灯吧，该睡觉了，于是熄灯，宿舍一片安静，凌晨30分左右，一舍友说句饿了，下去买点东西算了，于是乎就穿衣服穿裤子，这时候整个宿舍沸腾了，这边传来帮我带个泡面，那边传来带几包辣条，左边传来带个鸡爪……然后宿舍灯就又亮了…【子木】
2、话说某友是月光族.这个月初了公司还没发工资.可是同事却过生日，于是乎马上跑去小卖部花5毛钱买了个红包，但是里面木有装货！然后这货就去人家生日宴了，掏出红包递给寿星，寿星说：不用了，别这么客气！这货居然马上就把红包放回口袋，曰：好吧，我就不客气了. 【丶痕尐】
3、我大二童鞋一枚，昨晚上了个通宵夜机，中午深度睡眠中梦见自己又回到了高三，好不容易熬到下课，以为自己解放了，突然舍友攒了劲的在旁边喊＿＿上课了快起来了。

我当时真的想死了。

【原子蛋】
4、冰箱姐，说件真事。

背景晚自习，后排一哥们肚子疼，记着上厕所。

他急急忙忙把一包餐巾纸放在屁股口袋里面跑向厕所，走的太急，那包餐巾纸掉在教室了，他却不知道。

过了很久很久。

他默默的一个人从后门回到座位上，黑线着脸。

哈哈哈【安可】
5、小时候放鞭炮，一朋友耍酷，抽了根烟，然后用烟点炮。

点着之后，把烟丢了，顺手把鞭炮放嘴巴里吸。

唉，那画面。

【陆崇文】
6、下班回到家高兴的对老婆说：“这几天你一直为家庭奉献，我准备让你升官！”老婆乐：“升什么官？”“我娶个小老婆，升你为大老婆。

”哎不说了，正在用活络油给自己消肿呢！【周境雄】
7、刚才在楼顶观日食，有几个MM不戴任何防护眼镜直接用肉眼观看，不一会儿就直叹：呀！我被日晕了~~~~~ 【平凡的、小流氓】
8、下班路过菜市场,见一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子。

旁边一个卖兔子的大婶说话了:“小姑娘买只兔子吧!”这时妹纸眼里金光一闪,走到跟前挑都不挑拿起一只就付钱。

而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前:大叔,给我来根萝卜,我要那个大的,回去喂兔子。

【静水深流】
9、半夜微信群内，突然发来俩骰子的表情，问怎么还没睡，答刚要关灯，只骰子，比大小，决定谁去关灯。

当时我就震惊了。

【命李注定】
10、男人抱着女人说：“遇见你我这一辈子值了！”女人说：合着你遇到我之前一直抬不起头啊？【小马哥】
11、坐公交，旁边一对小学生，女孩问男孩：你真的爱我吗？男孩答：爱。

女孩子问：你会爱我多久？小男孩说：我会爱你爱到灰太狼把羊村的羊都吃掉的那一天！
12、前两天一直讨论爱国，有人说支持国货什么的，舍友不屑地说“这算什么，我普通话考了95，四级考四次都没过，”这才是爱国的典范啊！
13、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛；起床是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，不起床会痛，起床会更痛，不想起床必须起床最痛。

14、老公身高180＋，有次和他去鬼屋，我还想装装娇羞让他保护我。

结果进去以后，鬼跟来了，拍拍他的肩膀，他“哇！~~~”一声大哭！坐在地上不起来了！！旁边的人拉啊劝啊都没用，直到最后没办法了，鬼说“你起来吧，我不吓你了。

”
15、假如有人在我睡觉的时候把灯打开或者是把窗帘拉开，我的脑海里就立马冒出《让子弹飞》里的那句台词：“我有九种方法弄死他！”
16、婚礼上，老婆激动得泪流满面，一下子扑到我身上并大声喊着：“老公，我爱你！”现场所有人的目光都被我俩吸引住了，包括台上那对正在交换戒指的新郎新娘。

17、如果说每个人的青春都是一部戏，那么学霸演的就是励志剧，学渣演的是青春剧，班花演的是琼瑶剧，班草演的是偶像剧，班委演的是伦理剧……不过苦恼的是，我实在不知道该把自己的戏归为穿越剧还是科幻剧……
18、记得刚做销售的时候总不敢和陌生客户交谈，时间久了发现自己的性格越来越内向。

有天下午，领导突然说：其实你很有潜力的，只是太爱面子。

你说一个国家、一群官员都这么不要脸，你一个年轻人那么要面子干嘛！正是这句话成为我前进的动力。

19、昨天去吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了. 忽然，那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹的跑过来，也亲了我一下，草草草……管我屁事啊！
20、最近很多人都去考试了哦这里就祝大家考试高分！虽然不知道被我这种48个字母都分不清的人祝福会不会起反效果…
21、对于第二杯半价别人的想法：「可以和好朋友一起去了！」我的想法：「可以喝两种不同的味道了！」
22、看到句话【在西藏丢块石头能砸死八个小清新，在鼓浪屿丢一块砸死30个，不是数量和密度的问题，是身体素质不好的小清新都死在去西藏的路上了。

】
23、抛开其他不看，灰姑娘能遇到王子，其实还是因为她是富二代。

24、我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友，“你愿意和我私奔吗？”女友斩钉截铁地说：“当然愿意！”朋友感动得差点流下眼泪。

女朋友接着说：“去丽江还是三亚？赶紧买房，买车，办妥了你来接我！”
25、我和吃货女友的距离大概就是我特别文艺的对她说“你知道吗，思念是一种病”她却纳闷的问我“思念怎么变成饼了，我记得以前是水饺的……“
26、今天带着4岁的女儿到自动取款机取钱。

取完钱后，见女儿呆呆的望着取款机，问她怎么了，答:爸爸，我们家也买个这种机器吧。

27、在一些不为人知的地方用尊严去换钱,然后在人声鼎沸的场合用钱去体现尊严,这就是人生。

28、贝多芬32岁那年两耳几近失聪，身旁好友多次劝他快去看医生否则后果不堪设想，但他就是听不进去。

29、我在公交车站抽烟，旁边一女的对我说：“你应该把烟借了。

你每抽一根烟，都是自损五分钟的寿命呀。

”我说：“是啊，但那五分钟时间我也只是用来不爽地后悔为什么没有抽烟而已。

”
30、从星座中就能看出一个人的性格。

比如你要是信这玩意，你就是个纯傻逼。