学生幽默笑话大全1、班上有两个叫李硕的，一男一女。

语文老师教《诗经》讲到硕，解释为：巨大、丰满。

从此男生就被叫：李巨大；女生就被叫：李丰满！只能说老师太有爱了。

2、爸爸有一个测谎器，他问儿子：“你今天数学成绩如何呢？”儿子答道：“90分。

”测谎器响了。

儿子又改说：“70分。

”测谎器还是响了。

爸爸很生气地叫道：“我以前都是90分以上。

”这时，测谎器没有响却翻倒了。

3、数学科代表：“小胖，你要交数学作业！”小胖：“交不了！”科代表：“你做了没有？”小胖：“做了！”科代表：“做了为什么不交？”小胖：“我爸检查时，发现我没有一道是对的，给我撕了！”4、上个学期，课代表姓谢，下个学期，老师换了姓陈的课代表。

于是，同学们起了个外号“新陈代谢”5、开学后，老师问小明：“你假期作业呢？”小明：“忘带了。

”老师大怒：“你开学不带作业带啥了。

”小明：“一颗勇敢的心。

”6、学校大门是中间一个大门口，两边有小门口的，门卫很敬业，没有假条不许出去。

今天中午吃完饭我就拿百米10秒8的速度从小门跑了出去，再从大门跑了进来。

结果门卫直着就追出去了。

我在门口吃了根冰棍他都没回来。

7、有一次我问我同桌有没有面巾纸，她不知道为什么突然答：我有卫生巾。

顿时全班鸦雀无声，我狂汗。

说：你自己留着吧，反正我也用不上。

8、地理课上，老师讲到俄罗斯。

便提问到：“同学们知道俄罗斯最出名的是什么吗？？”一小同学站起来答道：“老师，是俄罗斯方块吗？”9、"我们的数学老师貌似很是怜香惜玉。

有次上课,一男生迟到了,老师就让他做一百个俯卧撑,过了一会,一女生也迟到了,但是老师却说:“刚罚他做一百个俯卧撑，你去数着去。

”全班顿时凌乱。

" 10、今天天气预报有雨，早上出门妈给了把新伞，本人苦逼男一枚…然后就揣包里出门了，下午放学下雨，出教学楼门的时候把伞撑起来，发现白色的伞底印着红红的三个字：护舒宝。

这尼玛放学高峰期啊，让我怎么混下去…11、背景：一节课上老师：有些民族吃饭是用手抓的。

小明：他们吃火锅吗？老师:你出去！12、三品考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。

甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。

”乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。

”丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。

”13、小学老师让同学们以《记叙家里的几件事》为题，写篇作文。

江江想了想，很快写好了：爸爸下岗了，妈妈上网了，爷爷休养了，小狗又长了，我也有个理想了，这次作文定获奖了！14、他喜欢上一个在自习室一直坐在他前面的女孩。

经过无数次挣扎，他递给女孩一张字条：“你好！我注意你很久了，能和你做个朋友吗？”就又回去做题。

女孩看完，收拾了书本到他座位前问：“我要走了，你要不要和我一起走？”接下来，他说了一句可能是他一生中说过的最经典的话：“你先走吧，我还有道题没做…”15、有次班主任来我家家访，我在楼上老远就看到老师来了，想都没想就端了一盆冷水放在单元门的上边，老师进门时，我亲眼看见那盆水从门上掉了下来，然后老师把盆放到我家，我爸开门对老师说：这死孩子，怎么把盆放外面了16、小学里每次要考试的时候，班主任总喜欢说∶“真替你们着急啊，我真是皇帝不急太监急！”明明是个老太太，怎么喜欢说自己是太监呢？17、高考那年，我刚进考场发现准考证忘带了，正当我焦急的时候，老妈气喘吁吁地跑来：“你准考证落在家里了！”我感动的说：“急死我了，快给我。

”老妈愣了一下：“不是告诉你落在家里了吗？”18、老师教导我们说：考完试，可以放松，但是要少看那些两三个人就演完了的电影…19、上课的时候，英语老师问：“动词后边跟什么？”我同桌速度回答：“打次，动词打次动磁打次…动磁打次…苍茫的天涯是我的爱……”20、大一时，一位长得不错的室友喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子。

室友担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：难道美丽也是一种错误。

你放心，一向沉默寡言的室长突然开口道，你从来没犯过这种错误。

21、我们学校宿舍，一到夏天，厕所就会有特别多的蚊子，每次上厕所都挨蚊子咬。

久经折磨后，我和室友聊天感慨道：“这年头，上趟厕所都要付出血的代价。

”22、生物课上，老师向同学们介绍人是从猴子进化来的。

他说，人从四肢走路进化到两肢走路，要经历漫长的历史过程。

然后他问学生:“人类从四肢进化到两肢走路，最大的优点是什么？”一个学生站起来答道:“可以节省一双鞋……”23、今天去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问：哎，这学校叫什么来着？那哥们狠狠瞪了我一眼道：我怎么知道，我才上大一！24、老师：‘恰巧’一词怎么解释？学生：是凑巧同时发生的意思。

老师：举一个例子来说明。

学生：爸爸和妈妈恰巧在同一天结婚。

25、老师：“你到这儿不是睡觉来的！”学生：“你到这儿不是催眠来的！”26、快毕业了，老师让大家写一封“自我推荐信”。

同学们都开始写了起来，但是有位同学竟然在看报纸。

老师问：“你为什么在看报纸？”旁边有个同学答道：“他以为自己经已在上班了。

”27、在读高中的时候，有一次在课堂上老师讲得聚精会神，而下面却有一个学生睡着了。

这时旁边有个同学拍了拍他的头：喂，醒一醒，老师提问你呢！这位同学立马站起来，对着老师问道：老师，什么？还有一次一位同学睡着了，本来也没有什么的，但有一位同学和他过意不去，帮他打起了呼噜，于是睡觉的同学就被抓了。

28、生物老师拿着：美洲鳄鱼挂图，要学生集中注意力：都看着我，要不然你们怎么知道‘美洲鳄鱼’长什么样？29、甲今天考完英语出来，对旁边同学说：“妹的，最后那两个作文好难写，完全看不懂。

”同学深深看了甲一眼：“那是翻译……”甲…………………30、有个姐们儿，做老师的，忒胖了。

从没有她可以穿的裤子，一年四季都是裙装。

她一个学生写作文《我的老师》，开篇：我们老师是一个从来不穿裤子的老师。

尼玛，那穿什么？31、生物课上，老师提问在课堂上睡觉的小强：“老鼠的寿命有多长？”“老师，这是一个很难确定的问题啊！”小强困惑的说。

“有什么难的，只要你听课了就一定能回答！”“那就要看猫什么时候饿了”32、老师提出一本正经成语要学生造句，小雄如此说着：我发觉哥哥看的书没有一本正经。

33、老师：楚阳向同学，你认为太阳和月亮哪个更重要？楚阳向：月亮更重要。

老师：为什么呢？楚阳向：月亮能给黑夜带来光明，而太阳好像没什么用，总是在大白天出来。

34、我们以前宿舍有个娃，太过老实，而且有时候傻得可爱。

有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲：“等老子有钱了，就找三个女生。

”我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说：“打麻将…”35、有一次教授上课正上得不亦乐乎的时候，发现竟然有人在睡觉。

就很生气得叫旁边的同学把他叫起来，没想到那个学生竟用很不屑的口气说：“是你把他弄睡着的你自己叫。

”36、在上小学的时候，有许多学生学英语时爱在新单词后加上中文，以帮助记住单词的读音。

一天window（窗户）这个词，于是小明扁写上了熨斗两子。

第二天，老师上课提问倒霉的小强被叫到了，老师问：窗户怎么读。

小明正好作在小强的后面扁提醒到熨衣服的哪个。

于是小强恍然大悟到：烙铁！37、上物理课时老师讲到光是直线传播的，这时一同学站起来问：为什么光要直线传播呢？老师来了句：光要是曲线传播那要女生厕所的墙干什么！！38、后排一同学饿极。

竟在课堂上吃起面条，吃到尽兴之时，忍不住发出“簌簌”的声音。

在黑板上写字的老师怒吼：“把鼻涕给我擤了，你不恶心啊。

”39、初中一语文老师，讲课时口水乱飞。

一日讲课，讲到激昂的时候，前排同学竟然说看到了彩虹。

40、为了班会显得庄重，老师让班长检查：穿背心和短裤的同学不得入内。

班会前，老师问：我叫你办的事办好了吗？班长说：还没有，无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服脱了让我看！41、中午路过食堂，听到学弟对学妹深情的说：“我喜欢你很久了，我们能在一起么？”女孩说：“如果中国队得了世界杯冠军我就答应你。

“末了，还加了一句：“看学长怎么帮你。

”42、有没有遇到过这种老师，经常这样安慰大家，数学做累了，就做做语文。

语文做累了就做做英语嘛，都不想做了就看看书嘛！43、课上语文老师在黑板上写了一首诗。

试问闲愁都几许，一川烟草，满城风雨，梅子黄时雨。

小猛，谈谈你对这首诗的感受，它到底好在什么地方呢？老师问小猛。

小猛煞有介事地看了三分钟说：只可意会，不可言传。

44、有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。

下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”：“教室的一角里，有盆青翠欲滴的花”，“爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯”，“她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴”……有一个男生居然还写：“我的鼻涕青翠欲滴……”45、"一天早晨，同学们在做早操,当所有的同学已经做到最后1 节了，但是小明因为心不在焉所以他把第一节做了8遍。

老师走了过来问：你为什么还是做第一节啊？小明随机应变的说：我今天把这个星期第一节都作了明天可以不用做了。

老师说：晕。

"46、今天早上，马克思课上来了才一半左右学生。

老师怒瞪班长:怎么回事，你们班其他人呢？班长是女孩子，支吾了半天，什么都说不出来。

眼看眼泪要滴下来了，委屈的不行。

旁边一男生低声道：“有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来！”老师那个脸色。

47、一女同学姓氏特殊（闫）！他想占一男同学的便宜喊他老爷！于是对男同学说：我喊你老韩，你该喊我啥？男同学笑笑回答道老婆！女同学脸红无语，男同学把老韩听成了老汉（指两口子的意思）。

48、作文课，作文题是红烛的精神。

师问：什么是红烛精神。

学生曰：不点不亮。

49、有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。

”老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。

”50、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。

”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”51、一老师说：裸婚时代的那句‘我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心’其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。

52、教授：你能说出乐观主义者与悲观主义者的区别吗？大学生：能，先生，二人共饮一瓶酒，喝去一半时，乐观主义者说‘还有半瓶’，而悲观主义者说‘半瓶完了’，对吗？53、一女生非常喜欢一男生，终于光棍节这天，女生鼓起了勇气向男生表白了。

男生说：“当我想接受你时，就想起班主任教育我的那句话。

”女生问：“什么话？”男生说：“没有买奶粉的钱你就不要谈恋爱！”54、英语课上老师刚讲完［a：］的读法，便叫王××来读一遍。