冰箱冷笑话80个想不到笑一笑可长寿1、一位顾客到小吃店吃包子，咬一口，不见包子馅儿，再咬一口，还不见馅儿。
奇怪地问道：“服务员，这包子怎么不见馅儿？”服务员说：“皮厚呗。
” 顾客又咬了几口，直到吃完了包子还未见馅儿，又问服务员。
服务员说：“你可能吃的是馒头。
”2、当动物进入娱乐圈: 蚯蚓：我的身材娇小玲珑，却是漂亮养眼的S 形。
因此，大家都叫我小S。
蛇：我的身材修长，堪称魔鬼震撼S形。
我的艺名同样震撼，叫大S。
麝：本小姐有着纯正而高贵的血统，是香妃的后代。
导演，不信你来闻闻，我的体香比香奈儿的香水还要香。
鱼：我是明白人，“潜规则”这事儿，我比谁都懂。
萤火虫：要想有人捧，就得像我一样多放电。
3、３个好朋友，分别多年后聚在一起, 大醉之后，３人决定进行拉屎比赛，１０分钟后，第一个指着地面说：“我拉出了Ｓ型的大条” 第二个大笑：”那算什么，看偶的，Ｗ型” 正在这个时候第三个人提着裤子出来了，于是第一个和第二个２人连忙过去观看第三个的战果．“Kao！居然是等边三角型的！！！”２人大惊。
“怎么做到的啊？？？”第一个满脸敬佩的问。
第三个舔着手说”呵呵，拉完摆的！”4、一天晚上，一个黑人被蚊子叮咬了，他急忙吹灭蜡烛,说:“让你们再也看不见我。
”5、顾客：我想到你的店里应聘做服务员？经理：我们这里不缺服务员。
顾客：那你找一个出来给我看看，我坐这里快一个小时了，没见到有服务员呀6、一天，在一辆公共汽车上，有位先生问坐在他旁边的一位妇女说：“太太，您有儿子吗？” “有，只有一个儿子。
”“唉，我的儿子天天抽烟抽得厉害，我真是没一点办法，您儿子他会吸烟吗？“不，他不会吸烟。
“你儿子真不错。
我的儿子还天天晚上不回家，你家的是不是晚上经常很晚回家？”“没有，他天天晚上都在家。
”“噢，您儿子真是好样的。
” “也不是，我的儿子只有4 个月大。
”7、一天，老张正坐在一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住老张的颈部威吓道：“要钱还是要命？”老张吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？” 老张哭丧着脸说：“我以为你是售票员。
”8、小眼就是好：1、适合偷看美女；2、开会睡觉象沉思；3、用眼药水会比较省；4、风景名胜：一线天；5、作弊老师不容易发现；6、可以天天看宽荧幕电影；7、不会被人说见钱眼开；9、一男子去营业厅办理续费。
男子：“我交半年的宽带费。
”女服务员：“最好一年一交。
” 男子：“可我只带了半年的钱！” 女服务员耐心解释道：“你最好一次性交一年，这样比较划算。
”男子：“都说了，只交半年的，快点。
” 女服务员：“这么小气，真不是个男人。
” 男子暴怒道：“那你倒是说说，到底一次性交多长时间才算男人！”10、女人的第一次：初极狭，才通人。
复行数十步，豁然开朗。
1、有个女学生非常用功，有一天晚上，她读完书已经一点多。
听人说，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。
到了湖边，忽然觉得有人在拍她的肩膀，她转过去，看到一个脸色苍白的女人。
那个女人说：“学妹，我没有脚。
”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚，真的没有！小学妹拔腿就跑，但是女鬼还一路跟着她，并在耳边不住阴森森地说：“我没有脚，我没有脚⋯⋯”小学妹觉得很烦，刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊：“没有脚又怎么样！我还没有胸嘞！”2、有一天，柿子与香蕉结伴去参加选美比赛。
结果柿子当选了，而香蕉却落败了！！原因是柿子有一天会红起来，而香蕉却只能去拍黄⋯片。
3、周末，不愿吃食堂了，寝室决定去校外吃。
老四打魔兽不去了，让我们帮他带份饭菜回来。
我们5 人围坐一桌，吃相凶猛，一个菜上来，一顿哄抢，碟子就空了。
小妹端上新菜，再把空盘撤下可由于饭馆人多，上菜较慢，我们又狼吞虎咽，桌子上竟一直只有一个碟子。
最后吃完了，我们打着饱嗝，拎着给老四点的菜，刚想走。
旁边一个刚来吃饭的同学看了我们一眼，说：“牛逼，一帮人吃一个菜，还打包走了.......4、两个人在饭店里，其中一个是瞎子。
“您想喝杯牛奶吗？”没瞎的那一个问道。
“什么是牛奶？”瞎子问。
“是一种白色的液体。
”“懂了。
那么白色是什么呢？”“嗯——例如天鹅就是白色的。
”什么是天鹅呢？天鹅？就是那脖子又长又弯的鸟“弯是什么意思？”“我把我的胳膊弯起来，你来摸摸，就知道什么是弯了。
”盲人小心地摸着的他向上弯曲的胳膊，然后兴奋地喊道：“我现在知道什么是牛奶了！”5、一专业顾问拿到新印名片后发向厂商抗议：我的名片印成“专业顾门”，少了一个口！数日后收到新名片，上面印着“专业顾门口”。
6、有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。
医生正收拾东西，准备下班。
“看看几点了，我要下班了、怎么这时候才来？” 医生满脸不快。
“我是知道的医生，”那人说，“可是，狗不懂下不下班啊！”7、小蚯蚓买了好多世界杯的宣传贴、把贴纸粘在身上玩，老蚯蚓看了，大惊，：“孩子，贴上商标，你想成火腿肠啊？”。
8、一群人到某地旅游，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。
这天早晨，一人剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。
” 不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”众人沉默不语。
小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？”，还是没人答应。
这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：‘哪位的蛋坏了？'” 忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：“哪位是坏蛋？”9、午夜里，由噩梦中惊醒的我，看到哥哥坐在床边，轻轻地问我：“怎么了？” 我说：梦见一群抱着自己脑袋的鬼追我！是不是这样的？说着，哥哥把他的头摘下来了。
10、地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。
今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢⋯⋯！1、丈夫今年82 岁，第一次去申请护照。
办事处职员要他出示出生证明文件，可是他当年没办理出生注册，所以没有证明文件。
职员听了丈夫的解说之后，出了一个主意：“你可以去请那位接生的医生提供一份公证过的宣誓书，这样也可以。
”2、妻子上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！”丈夫赶紧劝她：“别听那人瞎说，你脑袋下面不都是腰吗！”3、一个卖苹果的喊道：“新鲜的苹果，进口货。
便宜买了啊。
”过路人一听“进口货”，便你一斤、他一斤地买上了。
有人拿起一个尝了尝，说：“这不是很平常的苹果吗，你怎么说是进口货呢？”卖苹果的人说：“您这一张嘴，它不就成了‘进口'货了吗？”4、酒店里，一位探险家向人叙述说：“船沉没了，我们上了救生船，在海面漂泊了几个星期。
我告诉你们，真是饿得死去活来。
最后，我们各自吃了自己的鞋，所有的人都死了，只剩我一个活了下来。
”“其它人不如你能挨饿吗？” “不，是我的鞋号最大。
”5、“昨天我们喝得酩酊大醉，我把小刘送回家，把他轻轻地安顿在床上，连他的妻子都未惊醒。
”“小刘不是前天就出差了吗？”“啊！!@#^&$%”^6、一位上了岁数的演员对剧院经理说：“先生，我在这里已经干了25 年，您是否可以考虑改善我的待遇？”“没问题，今后凡是需要在台上吃东西的角色，我都让你演。
”7、建筑师为大富商建造了一座陵墓，富商问忙了一年的建筑师：“也许还缺点什么吧？”建筑师说：“现在就缺你了。
”8、刘备：在下刘备见过卧龙先生。
诸葛亮急忙从床上爬起来，大惊：是谁把我的网名泄露出去的？9、冬天天冷了，孩子问妈妈：“天这么冷，我们为什么不烧火？”“因为你爸爸失业了，我们没钱买煤。
” “爸爸为什么失业？”“因为煤太多了。
”10、公司下班后没人时，几台电脑就聚在一起打麻将，饮水机在旁边看着觉得好玩，它也要玩。
饮水机每次打麻将都输给电脑，但它仍然坚持每天都参加。
沙发看见了觉得很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为什么还打得这么起劲？”椅子说：“问这种问题，你脑袋也进水了吗？”1、A：你月薪多少？B：不到一万。
A：到底多少？B：一千五。
2、领导去机房参观，进门的时候有人给了领导一副塑料鞋套。
结果领导不知道那套套是干啥用的，于是乎华丽丽的套在了头上。
后面所有人都不敢吱声，跟着领导全都把鞋套套在头上3、一个法国人陪比利时人去迪斯科舞厅泡妞，而且发现了两个绝妙女郎，法国人说：" 我们去泡她们!"比利时人说：" 我比较害羞，而且我真的不知道该怎么做才能把女孩搞到手."法国人说：" 那好，我先去，你看着我怎么做的，然后你照着做。
"法国人接近两个漂亮女孩说：" 你们好，美丽的姑娘，请在1 到9 随意选择一个数。
"其中一个女孩说："不知道，选5 吧!"法国人高兴地说：" 太好了，祝贺你，你刚刚赢得了和我跳舞一整晚的奖励!"比利时人看着法国朋友带走一个女孩，他走上前和剩下的一个女孩搭讪："晚上好，美丽的小姐，请在1到9 选择一个数!"这个女孩说：" 好，我选8!"比利时人说：常遗憾，你回答错了，答案是5。
!"4、王八到乌龟家去拜访，见乌龟孤身一人在家。
王八问：你儿孙满堂却怎么就你一人呢？乌龟满脸泪痕道：龟儿子都当领- 导去了，龟孙子都到国外去了！5、今天我请你吃大餐，一定要到呀，菜都是特意为你点的，符合你的特点与口味有一盘狼心，一盘狗肺，一盘猪头，一盘驴脸，怎么样，都特喜欢吧！6、生鸡蛋和熟鸡蛋都想炫耀自己。
生鸡蛋：虽然我们长得一样，但有一件事你办不到，你不能孵出小鸡来！熟鸡蛋：我也有件事你办不了，我能脱衣服，你能吗？7、每当一艘载满游客的船只经过一只北极熊家附近时，它会从雪地上站起来，并向过往的人们挥手打招呼。
瞧，多么好客的北极熊，它在向我们挥手致意年轻美丽的女导游兴奋的对众游客说道。
一个了解北极熊脾气的游客说：“不是这样的，它在说，这里是我的地盘，你们再来捣乱小心我一巴掌拍死你们。
”8、香蕉感冒了去看医生；医生说：把衣服脱了！香蕉撩开衣服；医生看后拍案而起：什么感冒；你分明是脊椎弯曲；去买背背佳！9、飞机上，一个妈妈带着两个孩子。
由于孩子们是第一次考飞机，特别高兴，在飞机的过道里跑来跑去，差点撞翻空姐手中的饮料，妈妈生气的地儿子说：“别在这里乱跑，要玩出去玩去。
”10、学校组织数学考试，允许同学们使用计算器。
考场上，同学们奋笔疾书，用计算器演算各种考题。
这时，突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了！”1、在男子10 米台双人决赛中，两位选手身高、体重和年龄差异都很大。
当他们齐齐入水之后，电视解说员很认真地请教旁边的嘉宾：“我觉得，运动员在下落的过程中，质量轻的落得慢，质量重的落得快，他们是怎样控制一起下落呢？”那位嘉宾想了想，认真地回答：“那是他们平时刻苦训练的结果！”2、某女网友称要给某男医生写信，医生欣喜若狂，因为据他所知该女网友十分漂亮，于是他便对同事炫耀自己桃花运的到来。