篇一：经典搞笑语录大全篇二：2013经典搞笑语录2013经典搞笑语录1. 据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。

2. 哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。

3. 无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视4. 据说体重不过百，不是平胸就是矮。

5. “您的智商余额不足，请充值后再说。

”7. 现在的人表面都是心连心实际都在玩脑筋8. 到年底一总结，发现赚到的只有年纪。

9. 人是怎么死的，就是被烦死的。

10. 爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路！12. 冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋13. 我掐指一算，发现你命里缺我。

14. 忽然有学习的冲动怎么办？答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了15. 总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……16. 他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。

17. 老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。

18. 黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。

19. 起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛20. 别看资料！那看啥？看聊效！21. 谁再和老子说“世界末日”这个话题，我会毫不犹豫的打110。

22. 人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

23. 失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

24. 其实月亮是我啃弯的°25. 世上有六蛋，鸡生的是鸡蛋，鸭生的是鸭蛋，会爆炸的是炸弹，正在看的是笨蛋，生气的是蠢蛋，不转发的是傻蛋。

26. 等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。

27. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

28. 别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘…29. 老天，我以后再也不叫你爷了。

你压根就不爱我这个孙子。

30. 没错，你就是天才第一步！31. 床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇32. 看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦33. 吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。

34. 都什么年代了，一点流氓意识都没有35. “大夫，毛孔粗大怎么办？”“像素调低。

”36. 每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。

37. 总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病38. 众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。

39. 昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。

我回复说：别急，我马上烧给你！40. 渐渐地，渐渐地，总有些人变得贱贱的41. 哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！42. 过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。

43. 每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。

”但事实证明，我真的不怕死。

44. 冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋45. 快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。

46. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我47. 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的48. 买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。

49. 问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤50. 我和特仑苏的差别就是！我的纯度低，特仑苏的纯度高！51. 既然不让谈恋爱那就别发校服了免得别人说是情侣装52. 希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里53. 有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。

54. 瘦不了的永远在骚动、胖不了的都有恃无恐。

55. 脑袋空不要紧，关键是不要进水。

56. 玛雅人的预言到底准不准啊。

准的话我就不用做作业了。

57. 如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是饿了…58. 我做好事从来不留名,只留名片。

59. 曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

60. 有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去！不要迷恋鸽，鸽只是个传说。

61. 上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

62. 生前何必久睡，死后自会长眠63. 班主任是什么？就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的恐怖分子！64. 闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。

65. 我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。

66. 我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

67. 姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。

篇三：超精辟的经典搞笑语录1、高中发短信都是“上课了，不聊了”；大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”2、连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自己是个善便的男孩。

3、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！！！5、我曾经什么都有：金钱，地位，权利，情人。

直到这一切都被我老婆发现了……6、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。

8、有一种人：上午是包公，中午是关公，下午是济公。

9、世上最大的谎言就是注册用户的时候：我已阅读并同意本条款的使用。

11、文科女给男友发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。

”br＆nbsp;＆nbsp;＆nbsp; 男回：“请用白话文...”br＆nbsp;＆nbsp;＆nbsp; 文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘...”12、对于一个懒人，走路走，每一步都他妈挺累的。

13、人的身体中，脑子是理智的，四肢是机械的，血液是轮回的，莫过于心是自由的。

14、“亲”是用嘴说的，“亲爱的”是用心说的。

15、很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。

16、世上最大的谎言就是:我已阅读并同意本条款的使用。

17、“下课了。

老师辛苦了”“上课了。

同学们受苦了”18、明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型地复习。

但即使这样，还是会侧漏……19、大学几年，长了见识，也长了头发。

20、搅拌机搅走我的，挖掘机挖走我的梦想，压路机压碎我的希望，电焊机也不能缝合我的悲伤！21、镖跟靶的每次分离，都是为了能够再一次重回靶心！22、一片涨声按不住，房价已过万元关；按揭至死期方尽，产权到手泪始干！24、军用被子质量就是好，躲被子里手机完全没信号！25、看一题考一题，缘分啊；蒙一题对一题，运气啊；横批：多做无益。

过一天看一本，效率啊；考一门过一门，实力啊；横批：突击成才。

26、“你挑着担，我牵着马。

”西游记里沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？原来这歌是谁唱谁八戒啊！27、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

28、<font c一闪一闪亮晶晶都是狐狸精。

29、上班的时候泡了一杯菊花茶，同事走过，说了句：“喝啥补啥！”30、妻子说：别因为你当过兵，就把所有的动作都加上“一二一”31、男人要有特长，女人，女人要有突出，不男不女要有个性，有个性的人是越来越多了。

(励志名言 )32、春秋战国时期牛人辈牛人辈出，其中以鲁班粉丝最多，因为他是有史以来第一位锯星。

33、快播上的播放质量实在是太差了：昨天下了一部片儿，看了半个小时愣没看出来到底是有码还是没码……34、我国古代有一件治国神器：黄历。

要人口增长，多写“宜房事”；要强拆让百姓不怒，就多写“宜动土”；不想他们上街闹事，就写“忌出行”…35、这是一个很勤劳的人，别人睡觉的时候他忙碌着，别人没有的东西他都有。

—-一个小偷的悼词36、所谓纯洁的男女之间的，无非两种情况：女生很爷们儿，男生很娘们儿……37、你去干嘛？普通青年说：我去理发。

文艺年说：我去换个造型。

二逼青年说：我去搞个毛啊。

38、对很多苦b青年来说,各大商场里的服装共可分为三类:一、看不上的。

二、买不起的。

三、穿不下的。

篇四：超经典的老师搞笑语录超经典的老师搞笑语录其他学科2011-06-29 12:271. 有的学生呀，不是在作文，而是在作孽，字写得比人长得还ugly，让人看了一眼就恶心半天！2. 心态如果不转变，复读一点用都没用，就是到幼儿园回炉也解决不了问题，如果连xx中学都教育不好的学生，基本上也就可以准备后事了，建议就别再徒劳地去尝试其他学校了，别说一二三包不可能救得了你，就是到火星上也白搭！3. 伴郎伴娘长得再漂亮也不能代替新人入洞房，我只能帮你们学习，但我代替不了你们!4. 我真羡慕你们，羡慕你们能遇到我这么牛b的英语老师，如果当年我能是我的学生就好了！5. 以后拜托大家不要再用牛b这个词来赞美我了，这样很不好，虽然你们没有上过大学，但也都是受过低等教育的人，不能说起话来满嘴都是生殖器，要注意素质！！6. 每当有人问起我做什么工作时，我都会高傲地回答“三陪！”------陪你们吃饭，陪你们上自习，陪你们睡觉（只为男学生提供此项服务），在禹王这种寄宿制学校，我们做老师的怎一个累字了的。

（这是他在教师节上的部分发言内容）7. 我们当老师的容易吗？挣着一份卖白菜的钱，操着一份卖白粉的心，为了你们我每天连十五个小时的睡眠都不能保证！8. 我经常和我的同事讲，要想开心就来听我上课，绝对能陶冶你的情操，净化你的灵魂，提升你的境界；要想闹心你就去看我学生写的满分作文，肯定能让你们产生强烈的自卑感9. 只要你还残存一点人性，我就能点燃你学习英语的激情，只要你不是青年痴呆，我肯定能把你教好！10. 要想成为元帅的夫人，就该在他是个士兵的时候爱上他！11. 不要拿卖血的钱去治贫血症！12. 晚上挑灯夜战，白天磕头打盹，对于你们这种“卖了儿子招女婿”的做法我很难理解！13. 上我的课时，眨眼的时间间隔不要太长，不然的话我会以为你是在睡觉14. 上课有睡意的时候要尽量克制，如果非睡不可的话，也必须得保证睡觉的姿势是正确的-----身体上部和课桌面成90°角，最好能达到“硬挺头颅永不倒，纵然嘴角水滔滔”的境界。

15. 看你那面庞也挺消瘦的，皮怎么这么厚，我都这样羞辱你了，你怎么就不能从眼里挤出点液体来配合我一下呢，特失落。

特没成就感。

16. 不是我打击你们啊，你们考上清华的几率和我当美国的总统是一样的！17. 对于那些作业没做完的学生，我也不打你，我也不骂你，我用语言来描绘你。

18. 这道题连xxx都会做，咱们就不讲了吧19. 作为错误的典型，你这个句子造得非常成功！20. 我知道你不会，我让你站起来就是想羞辱你一下。

21. 瞧你那没出息的样，不就让你站起来回答个问题吗，一张老脸紧张得红的跟猴子的臀部似的22. 如果在高考的考场上遇到了这种变态题目，你只能怪你家祖坟没埋好23. 解决道题的方法乃陆氏独门绝技，一般人我不告诉他，不好好听将来肯定后悔得流鼻血24. 今天不听话的学生，明天必定会惨死在高考的考场上！25. 失败不一定是成功之母，如果不吸取教训好好总结，失败有可能会成为成功的奶奶或老太，也有可能你的失败会从此得了不育症，永远也生不出成功26. 考试这事，一靠命，二靠命，三靠风水。