伤感日志看完哭了那种伤感日志看完哭了那种(精选10篇)伤感日志看完哭了那种（一）：想念的心埋葬我在深夜的脆弱丝丝的月色，宁静而致远地泻过守望你的心田，思绪频频与无眠对视满意。
薄弱的灯光下，听着轻巧的音乐，细细地回想着我们一齐走过的这些光阴，时光似一把无情的刀，将你我之间微妙的情感刻画的是如此清楚却又是云云含糊。
几多倾慕的投入，是不是又回到了出发点，想念的心安葬我在深夜的脆弱。
对不起，时光终极照旧让我忘了你。
此刻，我终极让统统已往，诚笃且坦然。
若有来生，盼望我们不再相遇。
此刻，回想的阀门开启，满满的，全是我们以往走过的春夏秋冬。
你曾带给了我千丝完善的情绪，你曾赠与了我万般闪耀的心仪，那是一份挥之不去的财产，一份流彩纷呈的交谊。
多谢你在我悲观低沉时，陪我熬过茫茫白昼；感激你在我伤心痛楚时，陪我熬过漫漫长夜。
多谢你曾给我勇气让我变得越发大胆刚强，多谢你在我最无助的时候帮我探求进步的偏向。
你是懂我的，你能够领会我的倔强与脆弱，你能温柔地原谅我的无理取闹和强词夺理，你用关爱疼惜融化我累积的掉。
你不明白，自从遇见，你也就成了我天下里的一束光，驱散透骨的寒意，让我感慨的心渐生暖意。
多谢你曾给过我人生最优美的回想，让我明白许多。
多谢你给我一段回想，让时间无法诋毁。
这么多年，这么多人颠末我的生存，但是为什么偏偏是你，看起来好像最应当是过客的你，在我心中占据了这么重的职位地方。
你可明白，由于记忆里有你，我以往是云云的感谢。
以往，说过一齐走到海誓山盟，然而，你毫无预兆地脱离，未留下只言片语，甚至于没有留下一句再见，或许，你料定，此后再也不见吧！当你一步步地走远，而我呢，常独自坐在影象的一角，为了那温暖的过往不离不弃，为等你改变主张留在原地。
你不明确某些时候，我有何等惆怅。
你不明白，没有回应的等候，真的让我很累。
你不明白，我是兴起了多大的勇气，才敢念兹在兹。
一次次重复。
哭累了，沉默了。
想放弃了，冷淡了。
但是时间一过，却又照旧缅怀了。
放不下，忘不掉，戒不了，走不开。
身边的人都会心疼。
四周的人都会劝解。
但是为什么，我向左走，向右走，照旧走不出爱你的圆。
告诉自我，让自我不再回想，告诉自我这是终极一次哭泣。
很多事情，都是有边界的，很多时候，再刚强的人都是会累的。
我不是真的傻瓜，只是以往为你毫不勉强，只要念及你，就听见你的欢声笑语穿透我的影象，将我掩埋。
关于感情，或许正如雪小禅说的那样，“情感的分别，原先只是一个手势，孤独、苍凉、凄美，散发着烟花开过的味道，冷冷的，一地相思，两处寂凉。
”是的，我仍旧在旧韶光里，不肯抛弃一段以往，而你，在离去后，是否有过些许的悲寂呢？如今，有没有靠近当初你说的以后，如果你不仔细被回想牵动了，是否会想起我？以往，一首《沙子》成了我的独家收藏，喜好它唯美的句子，喜欢有点幸福到难过的旋律，那终究是段温柔的韶光，在我小小的意念里，好像只要稍稍触碰，幸福的音符便触手可及。
之后，听到那认识的歌词，忽然想起你，你会在哪里？过得欢乐或委屈？我的感情会莫名的撕扯，心底明白是畏惧那声音，每划过一个字，心宛如便随着碎一次。
当一滴泪寂静滑落于面颊时，自我突然悲痛地发明，原先，那首歌已经成为了一把锁，锁住了一段情，一段幸福的韶光，一颗温暖的心。
原先，这熟悉的旋律在韶光的转角兜兜转转，它成了我的独家禁忌。
我承认，想你的时间有些幸福，幸福得有些惆怅。
我在怀念，你不再吊唁的。
我心中的爱和缅怀，都只是属于自我以往拥有过的怀念。
我以往自私地以为，想着你，便安守了一段安谧韶光。
自我只要在你的世界外埋头默默地祝福你，不打扰，淡淡的体贴，淡淡的念想，便好。
只是，我的挂牵是一种剩余，我对你的好，已宛如一首寥寂的歌，在我的生命浅浅吟唱着落寞凄殇的情愫，时间搁浅了那段甜蜜的完善影象，岁月磨平了那段沧桑的心伤印记。
我信赖我们真的爱过，彼此在乎，彼此思念。
可你只是陪我走过一段路，却不克不及成为永久。
但是爱禁不起伤害，当统统产生时，是那么的忽然，全部甜蜜的消散，留下的只是痛苦悲伤，只是冷漠，只是决绝，只是空白。
我了解，陌生的心，最远的间隔，确定了我们已经不认识。
往事如烟，像是看过一场影戏，或是听过的一支歌，已往即是已往了，无凭无据。
你，像指缝间的阳光，温暖，完美，我却永久无法捉住。
少了你的我，只能凭清亮的水儿，盈满我的眼。
心，没有碎了一地的惨烈，也就间或地刺痛一下，为芳华烙下一道，优美而残破的伤，你在我生命留下不褪色的伤口。
然而，时间终究清楚地报告我，人生没有永久的伤痛，再深的痛，伤口总会病愈。
对你，我不再执着，我只想把自我最真实的缅怀，放进云朵，随风飘向远方。
这样，我就无法去触及，也就不在期盼，也不再等候。
是你让我明确，不理想就没感想，不等待就不在乎，我早就该割舍掉对你的那份痴情。
自我不克不及再迷恋你，那些意味深长的话语，都留给光阴吧，是时候把那些难忘的光阴安葬。
那些走过的梦与痴，笑与泪，逐一在魂魄的窗口定格，那些优美的爱与哀愁，终是随了澹泊，缓缓开释光阴静好的沉香。
于是，嘴角轻扬，以往的那些委曲，自我终极可以付之一笑，原先，我已经足够释怀！这些年，我学会了大胆，学会了放宽，学会了负担，学会了明白究竟，学会不再胶葛，也学会了触景不伤情。
我相信，总有一天我能控制缅怀，自我会放下你，一个人平静地忘记你。
我以往哭着不舍得删去关于你的统统，以往畏惧自我会忘了你。
可是，过了多久了？偶尔的一次整理，自我突然觉得时间犹如光阴似箭，要是不高兴回想，便再也记不起关于你的丁点信息。
此刻的你，自然会有人为你担心为你发急，不消我来操心，你心中的那个位置原来就不是我的，自我何须硬要挤进去呢。
你和我的统统，早已画上了句点。
此刻的我，安安静静的，与你再无交集，从今以后，你的统统都与我无关。
韶光在流逝，回想在消退，请原谅我，再也无法刻骨铭心地记往你！从开始的纠结痛苦到此刻的淡定安然我徐徐在高兴地忘记你，把你一步一趋抽离出我的生命里，现在才确定，忘记你是我做过最勇敢的事！我相信，你，会好好的。
而我，也会好好的，我会做一个阳光、帅气、自大的女子，也会从容欢乐地过好每一天，为自我赢得更多的幸福与优美的心境。
伤感日志看完哭了那种（二）：原先，连哭都是我的错漆黑的夜，将一切都渲染的伤心起来，周围的人都进入了梦境，熄灯之后，我躺在床上，却怎样也睡不着，心中灼灼的痛，让我明白，这一切都是我的错，就连你哭，也是我的错。
听着难过的音乐，我的眼角不知不觉流下了眼泪。
闭上眼，我脑海里就出现她哭到悲痛欲绝的眼睛红肿的样子容貌，我就心碎，疼痛不止，眼泪也不明确怎样也不争气，悲伤的音乐不绝，眼泪潸然落下不停止……半夜两点，所有人都已经入睡，仅有我和房子外的路灯还在醒着亮着，我好想已经无法再次平安入睡了。
回想起今晚的事变，我都后悔不已。
无力写出过多浮华的文字来形容自我的感觉，任何深入的感觉，变成文字，便如荒原一样的空洞，苍凉。
因为，自我的心仅有自我领会。
一颗心，被伤害了，就像被万箭穿心般痛苦悲伤。
一座城，倘若留有悲伤的往事，就会酿成一座悲伤之城。
一个人，倘若被伤害过，想起那段悲伤往事，眼泪就会一泻千里，伤心逆流成河。
夜深深，乱纷纷，泪纷纷，回忆，来势汹汹，疼痛，逆流成河……我明白，一切都是我的错。
我的关心，我的在意，我的生气，我的一切对于你而言都是错误的。
听着伤心的情歌，我感觉心一次次在难过的韵律中陷落了。
匆忙中，我把心沦落在谁的城？你在天之涯，我在海之角，一心相望，却只剩悲悼，我心悲伤凄凉；你轻扬欢心高兴，我心神采飞扬。
你的一句话语，左右着我的心绪，你的一个眼神，左右我的缅怀。
爱着你的爱，梦着你的梦，痛楚着你的痛楚，难过着你的难过，痛苦悲伤着你的痛苦悲伤。
一种相思两行泪，三分痛苦悲伤七分痴，你的心，我懂；我的情，你可懂？全部的故事，终成回忆。
再深的回想，也敌但是一世的时间。
再长的时间，也敌但是遗恨。
有些事，一转身，便是一辈子，有些人，别了头，再也回不到已往，就宛如你我，都在告别中感觉伤心。
世间上最远的间隔，不是爱，不是恨，而是两个认识的人，徐徐变得生疏。
彻夜未眠，彻夜无语，彻心彻肺的痛苦悲伤，我难过，惆怅脱离你，惆怅伤害你，我流泪，却也无能为力。
单曲循环听着《连哭都是我的错》，我的心一次次沦陷在悲伤的音乐里不可自拔，泪，一次次寂静滑落，湿透了枕巾，一次次干了，又一次次汹涌澎湃？难过逆流成河，撕心裂肺，是什么让我如此疼痛？是什么让我心碎碎？是什么让我如此悲痛欲绝？是什么让我如此忧伤悲伤？是什么让我的眼泪如此凄美？一个不眠之夜，一颗伤心的心，一首伤心的歌，一座悲伤之城，一场泪雨倾城，一场暖到落泪的缘分，一个凄美的落泪之夜…连哭都是我的错，连呼吸也痛苦悲伤，转身，你已经不再，心，早就碎落一地……伤感日志看完哭了那种（三）：假如有一天我消失了[由整理]你会不会发现呢如果在某一天在跟你聊天后突然出了车祸你会想为什么我还不回复你然后脑补各种故事最终觉得是我玩游戏去了看电视去了没留意我被送上了救护车手机在救护员手里屏幕还亮着看得见你发过来询问我干嘛弧你的消息但我没有知觉去回应还剩下些许呼吸你最终冷笑一声关掉聊天窗口然后我去了急救室被抢救你刷99+想着我会不会看到消息的感动惊喜嬉笑但我已经挣扎在要死的边缘身旁亲人哭的嘶声裂肺你迟疑为什么我那么久都不上线的或许因为开学以为我只是在玩消失想着我过段日子又会出现而我尸骨早已入墓竖好了墓碑你却全然不知如果有天我死了你会怎样办我好想明白答案你到底会不会在意我伤感日志看完哭了那种（四）：我累了我真的不懂，自我毕竟是怎样了。
越来越容易急躁，越来越容易生机，越来越容易哭泣。
是我要的太多了吗？其实，我真的好累。
我想对你蛮横，我想对你撒娇，我想成为你的全部，而最终我却只想狠狠的哭泣。
全部的统统，都变得有了挂念，我那么那么的高兴，那么那么的转变，最终却变得不像我自我。
我生气，努力的克制；我哭泣，偷偷的落泪；我要求，徐徐的掩埋。
你明白吗？这是因为我在畏惧，我在担心，我在苦恼。
从那次以后，我每每在想，我还能够娇气吗我还能够胡闹吗？我还能够要求吗？你就像手中的氢气球，一不仔细就会飞向天空，离我而去。
而我，只能牢牢的捉住手中的线，大概由于畏惧失去，我抓得越来越紧，而我越是高兴的抓，你就越要离我而去。
我想，自我真的不能成为一个聪明的女人吧！因为，成为聪明女人的路是那么的艰难！那么的累！真的好想就如许沉沉睡去，能睡多久就多久，最好不要再醒来，但是我的梦呢，我的爱呢，我该拿你们怎样办？念一自己的夜会何等寒冷。
挥不去的，是袅袅缠绕的眷恋；斩不断的，是缕缕交织的思念；转不出的，是汩汩而逝的流年。
我和你，一步之遥，我既无法上前一步，陪伴你左右；也无法退后一步，重新找回朋侪的支点，只能静静地看着你，默默地祝福你。
我不去想是否可以找到更好的，既然选择了脱离，便只顾寻觅前途绚丽的彩虹；我不去想，身后会不会袭来北风冷雨，既然目的是平明的地平线，留给你的只能是渐行渐远的背影。