夜确实很深了，这个世界都清静了吧。

这个时候才发现我如此的需要清静。

但是我到底为什么这么迫切地想要逃呢？
又或者，是什么让我这么不堪重负呢？
我想质问自己：“你到底为什么而活着？！”
一个人活着很轻松，因为生死无牵挂。

但是人们都会悲哀地发现，我们一直都不是为自己活着的。

亲人才是我们活下去的理由。

而在我心中把你当做亲人的时候........
（说实话我写不下去了！）
我还是会好好地活着，因为爸妈的希望还深深地寄托在我身上。

亲人的爱还坚定的支撑着我。

“亲人”，“爱”多么温暖的字眼！
你也是我的亲人吧，至少我心里是这么认为的。

但是这爱怎么这么沉重，这爱怎么总是逼得我喘不过气来。

多么讽刺啊，四年，整整四年！不多不少。

四年。

沉淀的不只是时间，还有很多的经历。

关于我们的经历。

我放不开。

确实，我是这么的懦弱，放不开这段感情，放不开这分责任，放不开一起的甜蜜，甚至是决绝的狠话。

太多的不合适，太多的问题，太多的争吵，太多的肝肠绞痛。

决绝的话说多了，就真的进了心里。

说一次，我当是气话，说两次我当时责备。

三次，四次呢？你确实是那么想的吧！
一句“不值得”摧垮了我所有的信心。

既然是这么的“不值得”，那么在父母如此反对我们交往的过程中，我背着你和他们做的百般周旋又值得什么？那些因为吵架我整夜无法入睡的折磨，又值得什么？两地而居，我总是在放假的时候盼星星盼月亮地盼着你，又值得什么？我无法将我的爱情表达，因为我一直把它当做我一辈子的事，我只想这么安安稳稳地，静静地牵着手守护着它，一生！这么深沉的东西我没有那种表达水平。

但是啊，亲爱的，如此沉重的爱情压在我心里，我会累的。

我需要自己的空间来放松，来调节。

需要你的鼓励，需要你的信任。

但是你时时刻刻的“关心”让我觉得自己就像个牢狱里的囚犯。

在放风的时候还要承受你的鞭打。

我真的累了。

有时候接你的电话我都觉得喘不过气来。

你的控制欲太强了，你恨不得我时时刻刻在你的掌控之中，一有不和你心意就要跟我闹分手。

在这个特殊的时期，我的前途迷茫，什么都还不确定的时候，你知道我的自信心是多么的脆弱吗？你愤怒的责骂，你言辞中的轻视，你知道对我的打击有多么致命吗？
在这个物欲横行的时代，对于我这个现在一无所有的男人，你的“要你有什么用？！”“废物！”“扶不起的阿斗”对我是有多么残忍吗？
我知道，我说这些话只会更加展示出我的悲哀。

你让我明白了一个道理：男人要么有钱有势，让女人死心塌地地跟在他身边。

要是没钱没势，就要像仆人一样对你鞍前马后，操纵在你的手中。

这大概就是你经常在我面前提王大利的原因吧。

但是我学不来王大利，也不屑去当那样的男人。

我承认，在大学四年里我是一个失败者，没有完成好学业，没有找到好的工作。

这就是你在大四这一年里经常和我吵架，经常一吵架就是“分手”这些字眼的原因。

或许你会说那是我的扭曲的自尊心在作祟。

但是请你回想这四年，从大一你对我的态度到大四你对我的态度，答案呼之欲出。

我知道你是一个好强的人，但我从前也相信你是一个珍重情感的女生！但是很不幸，在现实面前，爱情是如此的卑微！
（又写不下去了........写到这里我哭了。

）
很不幸，我们也掉进了“毕业分手”的宿命中。

你肯定对我有很多的埋怨，想骂我，想打我。

如果你觉得有必要，我心甘情愿让你打骂。

我不怪你，就在这大学四年没把握住学业的同时，我也没把握住你。

我不埋怨什么，毕竟我们各自的人生路还很长。

什么都会过去的。

你说过分手后还可以做朋友，但是我做不到。

但绝对不会成仇人，因为毕竟曾经相爱过：也不会是朋友，因为伤害过。

肯定的，将来你会嫁人，你会找到一个合适你的老公，比我好很多的男人。

当然我也会娶妻生子，成家立业。

但愿我们此生安好，幸福安稳。