《关于甜蜜的文章》关于甜蜜的文章（一）：甜蜜的爱情我所向往的爱情，在繁杂浮躁的城市里，我们选取城郊的一方。

没有高层拥抱蓝天，没有落地窗眺望过往的人川，我们所拥有的，是砖瓦铺的弯弯的人字屋檐，还有属于自己的小小田园。

清早，你带我收集花叶上的露水，黄昏，我拉你坐门前看落日归回。

晚上，我们像孩子般淘气地爬上屋顶，肩并肩一齐看月亮数星星。

也许，我一会儿就累了，困了，也许，不知不觉我就睡了，在你温暖的肩膀上，安静的入眠了。

我所向往的爱情，在成长的单行道上，偶尔，你牵着我，偶尔，我挽着你，一齐欣赏风和日丽，共同踏过水坑泥泞。

如果我累了，你会背着我慢慢前行，如果你累了，我们就停下来看看风景。

等到我们充沛精力，再次携手奋然前进这样的爱情是多么的美妙，是多么的让人向往，甜蜜蜜的，令人羡慕！关于甜蜜的文章（二）：记忆中的甜蜜味道随着我们饭桌上的食物越来越丰富，当迷茫着这天该吃什么的时候，当人们都把精力放在怎样才能享受精希美馔的时候，却越来越感觉到食无本味，味觉仿佛丧失了一般。

于是，常常怀念以往的完美时光，在原味、怪味、奇味的洪流对味觉的冲击下，小时的甜蜜味觉感受，也退隐到味蕾够不着的地方了。

在这日益翻新的饭桌上，一个普普通通的菜都得让我们花费些心思，怎样做才能做的色香味俱全，能引起家人的食欲，各式各样的调料，鲜艳的衬托，让人一看都似食欲俱增，可真正吃起来，却背离了食物的本旨，遮盖了食物的本味，偶尔看到上桌雕刻精细的形态，以食材雕镂的栩栩如生的动态造型，在感慨大师们精湛手艺的同时，吃食物的愿望却越来越低，于是想，是怎样才使我们的味觉迷失的呢？对本色味道的怀念开始充斥在心中。

我们生活的七十年代，能够说是物质匮乏的时代，味蕾中最甜蜜的记忆就是一个甜字，妈妈做的又香又软的油饼，玉米贴饼，放上足够的糖用油煎，香味浓郁的饭菜，丑母鸡下的鸡蛋炒的菜，糖和简单的调料做成的各式小点心，点缀着红枣的花糕、春卷、煎饼，外观上虽然不好看，但吃起来咸香可口，回味无穷，就是前面的一碗玉米粥，一盘小咸菜，空气中也都弥漫着干净，无任何杂质的清新味道，那个童年，妈妈因工作忙，不管做什么饭菜，饿了的我们抓起来就吃，滋味平淡又知足，味蕾也容易满足，偶尔一点香甜，味蕾就哗的一下在舌尖上开出芬芳。

一碗白米饭，自己种的小菜，软滑的咸菜丝，拌饭、拌面都有一种个性的香味，滋润着贫困年代的味蕾。

越接近富裕，味蕾就开始学着挑剔了，常常感叹，此刻的我都有一句口头禅不知这天吃什么，童年留在记忆中甜蜜跋扈的味道占据着心里的甜蜜回味，味觉的神奇和嗅觉的华丽想象，世上怕再也没有什么会让这些味蕾的记忆这么长久，这么的耐人寻味，这让人无法描绘的清，就像令人难忘的爱情情节一样刻骨，酸甜苦辣都记在一万多个味蕾里。

省吃俭用，成了离我们遥远的词语，逐渐模糊了，不复存在了，吃出新意，吃出花样，吃出喜悦，一次次尝试新鲜，磨练的味觉渐变迟钝，不明白爱吃什么，擅长做什么，食物的使命被各自的喜好搅乱了它的本味，缤纷色彩的品内，精心酿造的味道，无可奈何地遮蔽了甜蜜的想象，陈出不穷的花样，渐渐磨损了那一种惦念，一种满足，一种味道，一种回味，美食的诱惑无时不刻考验着我的味蕾，全面颠覆了甜蜜的想象。

是我们随着年龄的渐长，口味渐变吗？那倒不是，只是我们越来越富足，山珍海味，美味佳肴，只要有钱，什么都能吃到，食材数目不一，少则三、五盘，多则十盘八盘，吃的是豪奢恶俗，看到酒席上动了几筷子就剩一堆的饭菜，真的很糟蹋，即使是点心上来，色彩的明艳，样貌的精细，都让人垂涎欲滴，但是已对它毫无吃的兴趣了，也只是偶尔翘着兰花指轻沾上一半块，似有若无，过去对甜蜜的渴望，此刻，都风化成淡淡的敷衍自己的味蕾，小时妈妈做的月饼、麻叶、元宵，桂花包，那些看起来毫无特色的小食，都从心底泛起细细的甜蜜，就像时光逶迤而来，像山花一样开放在心底。

在一场场被研究和推崇的食材创新中，味蕾一再的误入歧途，尝尽了带着攻击性的酸甜香浓，鲜辣刺激的口味后，这些霸道的味觉会让我更加留恋记忆中的甜蜜味道，那种清新总会收尽我心，让我在记忆中不断的流连，不信，当你尝尽各式奢侈的味道，你还是想重新开始，不由得会对简单本色的东西由衷的赞美怀念，浮华味蕾掠去，本然和自然的味道升格成我们可望不可及的甜蜜追寻。

关于甜蜜的文章（三）：回忆童年过年的甜蜜清晨，睁开眼，一缕光线挤过窗帘的缝隙映在墙壁上，新的一天又开始了。

时光匆匆，这天已是腊月二十七了，心头一时掠过一丝惆怅；春去春已来，花落还会再开，百川东到海，何时复西归，我们逝去的时光，却一去不再复返，小时候的热闹情景也不再来。

厨房里，鹤宇正忙碌着过年的食材，瞧着他的身影，使我想起小时候过年的情景，那份喜悦。

小时候最盼过年，穿新衣新鞋的高兴劲儿不说，单说那种过年的喜庆气氛足叫我们乐不思蜀。

那时，一进腊月门，父母就忙碌起来。

蒸馒头，包包子、抿米糕、炸藕合，我们家人多，十几口人，父母亲要忙碌一个腊月，蒸炸炒煎，满满的，一瓦缸一瓦缸的，排放在闲屋里，就像此刻放在冰箱里一般。

那个时候，我们在外面玩的饿了，便偷偷地钻进屋子偷吃。

小时候，我最爱偷吃黄面窝窝上的枣，我们顽皮的把窝窝抠得像没眼睛的木偶。

还有，也爱揭藕合的面皮儿，那油炸的藕合已经冻结出薄薄一层冰渣，咬在嘴里咯吱咯吱的，又好吃听起来还好听，那时候我爱听嚼在嘴里的响声儿。

我们把藕合揭得一个个转成没穿衣服的光溜娃娃，年年如此，父母却总装作不知，他们默默地吃着我们的杰作，容许着我们的顽皮。

这还不是我们最开心的事，最让我们高兴的是，炖肉。

每一年，父母蒸完炸完，最后就剩炖肉了。

父母总在晚上炖肉，我们姊妹们都钻进被窝，像在巢里等待爸妈寻觅食物来喂的小鸟，一个个翘首期盼那香喷喷的肉肉快点炖熟。

父母在锅前忙碌着，满屋子飘荡着肉香的蒸气，我们家那一刻就像是云雾缭绕的天宫，我们全家享受着美味，感受着幸福。

熟喽！随着父亲一声喊，掀开锅的一刹那，炖肉的香气更使我们耐不住那股子馋劲儿，又像看到爸妈叼着觅食的小鸟，期望爸妈能第一个把食物放进自己的嘴里。

我此刻想起来，真的很佩服父母当年的那种耐性。

尤其是父亲，端着炖熟的肉，挨个的把肉放到我们手里，让我们吃个够，最后，他们在端着脸盆逐个的让我们洗净满嘴满手的油腻。

于是，我们便安静下来，带着幸福的笑靥呼吸着肉香气味甜甜地进入了梦香。

我们不明白父母亲还会忙碌到什么时候，才能睡觉。

这时候，母亲就会悄悄地从锅里捞出几块大一点的肉块儿，偷偷地放进瓦罐，盐制起来，整个春天我们都能够有肉吃，那时候，我们总是纳闷，母亲就像变戏法似的，隔一段时间，我们馋了，她就会变出肉来，给我们做出肉香四溢的食饭，这个秘密＿＿母亲盐腊肉的秘密，只到我懂事了，有一年，才被我发现了。

小时候，常听母亲说的一句话是，好过的年，难过的春！虽然这句话，对此刻的我们已不实用了，因为我们平时的日子就形同过年了，但是，在那个年月，我真的很佩服我的母亲，能给我们众姊妹兄弟变着法的改善饭食，让我们品尝到别人品不到的幸福与美味。

又过年了，想起小时候甜蜜的感觉，不由得也想念起我亲爱的双亲：亲爱的父母大人，您们可安好！小丫头哪一天才实实在在地回到您们身边，再次享受一回小时候的感觉阿！关于甜蜜的文章（四）：洋溢在嘴角的甜蜜笑容完美的事物，总能够拨动起人的心弦，将享受的秀丽在心底扩散深远，我的文字里写着我的爱，更写着我的真诚的灵魂。

人与人能够走到一齐是需要缘分的，然而有时候缘分，却需要那么精准的时间，早一秒钟或者迟一秒钟，彼此的身影都会错过彼此的视线。

一个在脆弱时候给你温暖的人，一个在孤独时刻给你陪伴的人，一个在哭泣的时刻为你擦去眼泪的人，一个给了你灵魂里最好的懂得人，是一辈子无论如何都无法忘怀的人。

在离心灵最近的地方，为你播种下千年不衰的绿意，心儿念累了的时候，总想伏在你的胸膛静静的流泪，在爱情里有一种脆弱，是别人永久无法理解的衷情。

有些人偶尔拿来牵挂，心却淡淡的疼了，有些人偶然拿来惦记，心就瞬间暖了，人生无论走了多远的路，也改变不了对一个人的念念不忘。

每一次午夜悻然提笔，都是一种忘我的宣泄和释放，一辈子都抹不掉的熟悉的面孔，一辈子都无法搁浅于荒芜的，早已刻入了骨髓的回忆。

在一杯夜的咖啡里逡巡，品着你留下的芳味，你温暖的笑容一别几载，心静时读着自己的文字落泪，我多想再将你的世界温柔触摸。

我不顾一切的与你走到一齐，只因为那爱的感觉太过诱人，你一次次在我的梦里做客，我却只能借渐老的岁月，封存心底暗涌的灵犀。

我的忧伤是与生俱来的，我对你的爱与温柔却来自与你的邂逅，无数次堆积文字的原因，是害怕有一天，再也找不回来那些以前的完美。

自从有了与你的邂逅，我的流年便凌乱成了一首最美的诗，用我一生耕耘的笔墨，为爱完成一件圣洁的作品，这样的痴狂够不够感人。

在生命的海岸上，我捡拾到最适合我的一颗心，我愿将我的一切永久寄存在这，被你亲手抚摸过的长发，会一向记得你掌心的温柔关于甜蜜的文章（五）：隔着苦痛，问候人生的甜蜜人活一辈子，不会总有清风朗月相随，不会总有柳绿花红相伴。

总有一些劫难，一些苦痛，需要我们去经受，去承担。

物质世界的种种欲望，像条条无形的绳索，捆在心上，纠缠着，束缚着，折磨着。

这苦痛，由身体到心灵，再由心灵到身体，交融在一齐，缠绕在一齐，分不清是苦在心里，还是痛在身上，总之是甩也甩不开，逃也逃不掉。

就像是一个无法摆脱的魔咒。

然而，它只是一道绳索，一道捆在心上的绳索，因此，这个魔咒又是可解的：这一刻解不开，下一刻能够解开；这个地方解不开，换一个环境能够解开；愚笨的人解不开，有智慧的人能够解开。

所以，这个世界有不尽的阳光，有不断的河流，却没有永驻的苦痛。

有一种苦痛，是常人无法想象的。

这种苦痛，就像一个人走在漫漫黑夜里，周遭是一片死寂，什么也看不见，看不见前路，也找不到归程；什么也听不到，哪怕是自己的心跳；什么也触摸不到，甚至是自己的足迹。

那是一种莫名的心悸与恐慌的混合，是一种无法言说的折磨与煎熬的交杂。

人在这种时候，心是一座空房子，空得没有空气没有尘埃，只有空；甚至，就连这座空房子也是悬置着的，漂浮着的，永久没有着落。

其实，这是一个人在自我的精神世界里迷了路，然后，去寻找同样迷了路的灵魂。

这注定是一场马拉松式的精神折磨。

这注定是一场心灵深处的慢性自杀。

这种痛苦，是痛苦的加法，是痛苦的乘法，是超越了痛苦本身的痛苦。

在无涯的岁月里，在我们看不见的远方，必须有人在经历着这种痛。

这是一种寂寞的痛，没有回音，只有绝响。

有一种人，像一叶小舟，飘摇在尘世的汪洋大海上，不明白该往哪一个方向去。

海面上，船来船往，无数的船，闯出无数条路，只有这一叶舟，漫无目的，随风飘摇，随波逐流。

这种人，就是那些庸庸碌碌活得没有目标的人。

他们活在这个世界上，不求大理想，只思小温饱，没有大痛苦，只有小惆怅，是精神生活相对单调而贫瘠的一种人。