当前位置:文档之家› 职场人际关系心得体会2020

职场人际关系心得体会2020

职场人际关系心得体会2020职场人际关系心得体会1职场上有两种人最混的开,一种是特别会办事,一种是特别会说话。

在个人能力相差不多的公司,沟通能力往往决定了未来的发展。

沟通并不仅仅是说话那么简单,还包括眼神的交流,肢体语言的礼仪等等。

同样的一句话,不同的语气说出来效果不同。

同样语气的一句话,不同的眼神表达出来的含义又会有所区别。

眼神在人际交往中有不可估量的作用,有时你嘴上说的是好话,但是眼神太轻浮了,容易引起别人的误会。

有时你说话有疏忽,但人家看你眼神很诚挚,也不会太放在心上。

想在职场搞好人际关系,就要学会沟通的技巧,下面小编分享四种眼神沟通技巧,让你的职场生涯如虎添翼,工作更加顺利!一、倾听时注视对方要是你和别人说话,对方不时的东张西望,没有任何的回应,或者回应非常的敷衍,你的心情肯定很气愤吧!同样的道理,我们要想赢得别人的尊重,首先就要学会尊重别人。

尤其是和对方聊天的时候,一定要认真的倾听。

有的人习惯一边听人说话,一边低着头玩手机,还有的人表面上看着很认真的听,但是眼神却显得不耐烦。

这些举动都会伤害到别人的自尊心,认为你不够尊重他。

理想的沟通模式应该是对方在说话,你注视着对方的眼睛,要是不习惯注视别人的眼睛,也可以看着对方的鼻尖。

这样都会显示出对人的尊敬。

当然了,要是对方不适应和人对视,你也可以不看他的眼睛,略微把眼神往下移,看起来还是在认真的倾听。

二、讲话别看人家经常听到有人说,讲话的时候要看着对方,要显示出对人的重视。

这话非常的有道理,不过并非任何场合都适用。

有的时候讲的话题比较严肃,你直勾勾盯着人家,会有种冒犯的意味。

有的人性格比较内向,你看着对方的眼睛,会让他觉得无所适从。

但是不看对方又会显得不尊重,这让很是头疼,不知道该怎么做才好。

其实不比拘泥到底该不该看,这世上很多事并不是非黑即白,你可以先认真的听完对方的话,然后低下头假装沉思。

接着你该怎么说就怎么说,只不过说完几句就抬头看看对方,让对方感受到你对谈话的重视就行了。

三、距离近不可直视虽说倾听的时候要注视着对方的眼睛,但有时候距离太近了,这样做也会不妥。

比如在狭小的电梯里,光线昏暗的楼道里,这些空间较小的地方,很容易让人有局促感,要是你在看着对方,就会给人产生心理上的压力。

特别是异性同事,本来距离近就很不方便,你再目不转睛的看着人家,难免还会让人误会。

一般和人交流的时候,最好保持一米外的距离。

要是在狭小的空间里和人说话,尽量不要看对方的眼睛,免得让人不知所措。

四、眼神不可游离有的人思维比较散乱,喜欢想一些天马行空的问题。

这种喜欢幻想的人,往往都缺乏专注力,就连眼神也习惯性游移不定。

有时和人交流的时候,脑子里在想心事,刚开始还看着对方,后来眼神不知道看到哪里去了。

也有人习惯性的左顾右盼,喜欢观察对方的发型和服饰,这种游离的眼神会让人很不舒服,好像在打量一件货物。

特别是一些异性同事,看到你的眼神上下打量,会认为你有不轨的企图。

无论任何时候,看人的眼光都要专注,这才是对人的尊重。

职场人际关系心得体会2人的烦恼,大部分源于人际关系。

聪明人不会把时间浪费在“与人交往”上,热衷于社交的人,往往不自信,没什么能拿得出手的本事,于是拿人脉来炫耀。

如果没才能,认识再多大佬又有什么用!能把时间花在自己身上的人,才最让人敬畏!我相信和一些人永远也磨合不好。

无论是友谊还是爱情,每一段互相选择的关系里,都不应该存在太多的争执、别扭、不对等。

如果和某个人的某段关系总让你感到疲惫,说明你们或许从一开始就是两个无法扣合的齿轮,各自有各自的轨道。

不动声色地离席,是一种潇洒。

任何一个人离开你,并非突然做的决定,人心是慢慢变冷,树叶是渐渐变黄,故事是缓缓写到结局,而爱是因为失望太多,才变成不爱。

好朋友不是通过努力争取来的,而是在各自的道路上奔跑时遇见的。

请记得那些对你好的人,因为他本可以不这样。

世界上不是所有人,都可以掏心掏肺互诉衷肠。

路过的都是缘,擦肩而过的都是客。

职场人际关系心得体会3社会凶险,人与人之间充满呢各种明争暗斗。

如果一个人处理不好自己的人际关系,往往就很容易被算计,被陷害。

好处捞不到,责任一大堆。

但是,如果单纯为了维护人际关系,一味的仍然,退缩,让自己憋屈,也是不对的,迟早会让自己心理崩溃。

下面有一些高情商的人际交往小技巧,在很多时候能既让你和别人搞好关系,又让自己过的开心,赶快学习一下吧。

当一个人处于发火的边缘,而你既不想和他对抗,也不想默默承受他的怒火。

那就选一个有镜子的地方交流,因为他会在发火的时候看到自己镜子中的“丑态”并感到羞愧。

注意在细节处关心对方的感受,往往能起到意想不到的效果。

比如说把“谢谢”换成“谢谢你”,把“你听懂了么?”换成“我说明白了么?”,把“不知道”换成“我马上学习/了解”等。

经常这么做,你会变成他人口中有教养的人。

不知道该怎么回答时,不用强行找话,不过脑子的话,说出来反而会起到负面作用。

这个时候只要沉默,或者笑一笑,就能有很好的效果了。

心理学研究表明:人类的信息传递绝大部分是通过表情和肢体语言,只有很少一部分取决于你的说话内容。

很多时候,恰当的表情和合适的动作就可以帮你在开口前搞定一切。

说话的雷区:永远不要批评别人无法改正的地方:比如容貌,颜值,身材等。

你可以说一个人妆化的不好,衣服穿的不搭,脑中没货。

但绝对不能说她长得丑,身材差,天生笨。

想打断一个人的讲话时,一个有意思的方法是:低下头系鞋带或者假装捡东西,这样当你低头弯腰的时候,别人就会停下说话等你。

如果你想要一个人赞同你,不妨模仿他的说话方式,语气和口音。

这样潜意识里的熟悉感会让他对你更加亲近。

结语:这些就是比较常用的一些高情商沟通技巧,既不会委屈自己,又不会伤害到他人的心理,能显著的提升你的人际交往水平。

职场人际关系心得体会4【一】每个人身边都有把天聊死的朋友有些玩笑,当事人觉得幽默,但其实更容易戳伤人于无形。

写了一个“特立独行”的人物胡言:胡言是我朋友中最特立独行的一位,平时没啥存在感,嘴巴一张就是颗核弹,砰~炸得大家灰头土脸。

一哥们儿失恋,女朋友收了他钻戒跟别人跑了。

狐朋狗友齐聚kTV,都不敢提这茬,有人幽幽地说:此情可待成追忆。

角落里传来胡言的声音:此情可待成追忆,贱货喜逢大傻逼。

包厢鸦雀无声。

或许对于胡言来说,他只是顺口那么一说,但是在旁人看来,他才是那个大傻逼。

有一句话:说话之伤,都是暗伤。

其实,这种旁人一句随便说出的话,却弄得对方如此“不得意”的现象,有点“一石激起千层浪”的意味,在心理学上,被称之为“瀑布心理效应”。

【二】什么是瀑布心理效应?瀑布心理效应,即信息发出者的心理比较平静,但传出的信息被接受后却引起了不平静的心理,心理失衡导致态度行为的变化等。

这种心理效应现象,正像大自然中的瀑布一样,上游平平静静,而遇到了某一峡谷则一泻千里。

这种现象,在日常生活中随处可见。

父母无意地责备孩子:你看看别人家的孩子,再看看你。

你真是越大越让我操心……夫妻之间吵架,情绪激动时,脱口而出:当初嫁给你真是瞎了眼;过不下去就离婚吧……同事穿着新买的衣服,大家都评论说很好看,有人觉得很客观地来一句:这款比较适合皮肤白的人,不适合你……试想,有多少亲密关系,就毁于这样的一句无心之言?【三】从哪两个角度看待这种心理?1说者无意,听者有心中国有句古话叫做“说者无心,听者有意”,当事人明明只是无心地说了一句话,却“有意”地伤害到了旁人。

轻则引起对方的反感,重则给自己引来灾祸。

历史上,因为一句无心之言引来灾祸的例子比比皆是。

广州西门有一贫户姓邝,家境萧条。

打算用家里仅剩的水缸卖了换钱,便到清风桥林芝堂药店门前贩卖。

好不容易有人要买下的时候,林芝堂老板见缸底有一条缝,便对买主说:“此缸底有一条缝。

”一无所获的邝某只好背着缸回家,一不小心把缸摔碎了,更是凄凄惨惨。

偶然路过的强盗见了,十分可怜他,馈赠给他一些赃物。

人穷志短的邝某接受了,然而很快就被官府抓获。

严刑拷打之下,邝某供出了林芝堂老板。

行刑之日,林芝堂老板问邝某,我与你过去不认识,近日无仇,现在即将受死,可否让我死个明白。

邝某恨道,自己走到今日,全都是他当时一言所致。

你永远无法想象,图一时痛快说的话可能会产生怎样难以预期的后果。

2过度的自我防卫心理另一方面,瀑布心理其实也是一种反应过激的心理,尤其不适合存在于关系敏感的人际交往中。

如果一个人对别人的任何一句话都非常敏感,思前想后,按照自己的思维任意放大和联想,那么,很有可能把对方简单的一句话,理解成无数的“潜台词”,从而给自己带来不必要的困扰。

试想,你是否也有这样的时刻,面对外来的刺激,哪怕只有一点点,也容易暴跳如雷,掌控不了自己的情绪,认定对方故意针对自己?或许每个人都有过被他人的“无心之言”打击到的经历,心胸开阔,修养好的人,可能只是一时气愤,没往心里去。

但也很难彻底释怀,往往容易敬而远之,无法再喜欢上对方。

而肚量小的人,则很有可能一直铭记于心,耿耿于怀一辈子。

所以,从这个角度而言,我们不必有过度防卫心理。

多留一点空间给别人,也给自己留下余地。

【四】如何拯救“无心之言”带来的损失?说话,是为了让对方了解自己的思想和感情。

你不能只说自己想说的,而是要去了解和体会听者想要听什么。

想要保持良好的人际关系,就必须时刻提醒自己不要犯无心伤人的错误,避免自己的一句闲话引起强烈的瀑布心理效应。

1掌握说话做事的分寸“己所不欲,勿施于人;己所欲之,亦勿迫人欲。

”正如沟通大师吉拉德说:“当你认为别人的感受和你自己的一样重要时,气氛才会融洽。

”对方一句随意的话可能会引起我们内心的巨大波澜,那么,站在对方立场设身处地思考,我们随意的一句话也可能给对方带来轩然大波。

那么,我们该如何尽量避免“祸从口出”影响人际关系呢?告诉我们:在要说一些事之前,有三件事要考虑:方法、地点、时间。

①说话看场合人际交往当中,说话要注意场合,这是一条不可违背的规律。

“说得漂亮,不如说得恰当得体。

”也就是说,我们不要违背、超越具体时境对说话的限制。

反观有些人,总是在最不适宜的时候,说出刻薄的话,总是不分场合,随时随地谈论自己的一亩三分地,或者控制不住自己激昂的情绪,待人接物总是热情过度,失了分寸。

而对于那些自以为幽默风趣,却适得其反的人,只有一个建议:多读书,读书可以让他懂得敬畏,摆脱庸俗。

②区分对象交浅言深,是人际交往的大忌。

跟不熟悉的人,最好是以礼相待。

但即便是跟熟悉的朋友,也不要认为彼此关系不错的,你说什么对方都不在意。

一定要留意对方的敏感点,注意措辞,不要仗着关系好就肆无忌惮,否则你不知道你什么时候会失去对方。

总之,不管对象是谁,记住一点:与人为善,尊重他人很重要,特别是你认为彼此很熟的关系。

否则往往你伤了人还后知后觉,甚至觉得对方不理解你。

③避开暗礁与人交谈时,应该要知道什么话题是不可以说的,什么原则和禁忌是不能忽视的。

相关主题