《人性的弱点》1.你身边的人际关系忌讳：没有聆听和关心，只想表达自己的事情。

忌讳：不友善，随意批评指责他人，未给对方自重感。

忌讳：不友善，微笑不是发自内心，恶意攻击。

2.人际关系法则那么在此放送《人性的弱点》人际关系法则。

我汇总归纳为以下八点，记住它并做到，便可使自己处处受欢迎，获得信服并且有说服力。

与人交往时，需：（1）发自内心微笑；并记住对方姓名；【富有感染力的笑容，价值连城】查尔斯·施瓦布曾经告诉我，他的笑容价值连城。

他最令人着迷的一点，就是那富有感染力的笑容。

小狗为什么这么惹人喜爱？他们不会说话，但每次见到我们，都快活得上蹿下跳，令我们的心情也随之轻快起来。

孩童的笑容也有同样的魔力。

【微笑比蹙眉传递更多感情】人人讨厌虚伪，假笑是无法骗过任何人的。

只有真正发自内心的笑容才能够暖人心房，带来积极的影响。

心理学家詹姆斯·麦康奈尔博士这样诠释笑容：“面带微笑的人在管理、教学和营销上能做出更大成绩，子女也更有幸福感。

微笑比蹙眉传递的信息要丰富得多，因而在教学中，鼓励比惩罚有效。

【销售第一步：发自内心的笑容】纽约一家购物中心的人事经理告诉我：“她宁愿花雇用一个连小学都没念完但笑容灿烂的店员，也不愿意招一个整日闷闷不乐的博士生。

尽管对方看不到你的神情，在打电话的时候也要面带笑容，因为笑容会通过你的声音传递出去。

【假装很开心，就会真的很开心】哪怕你不习惯微笑，也请努力试试看。

独自一人的时候，试着吹个口哨、哼个小曲，假装很开心——这些举动会令你真的开心起来。

实际上，感觉与行动是同步的。

相较于情绪，个人意志对行为的影响更为直接，只要调整行为，我们就能够间接地调整情绪。

（2）关注对方，倾听，谈论对方。

（知悉对方想法，关心他人，聆听并谈论其兴趣，并告知他如何得到）；【真心关怀能赢得朋友】发自内心地关注他人，不出两个月，你就能交到许多朋友；只想博得他人的关注，哪怕两年，你也交不到朋友。

【听其言，知其人。

你最大的满足感是什么？】如果你愿意告诉我什么事情最让你满足感，我就能知道你是怎样的人。

为了满足自我，约翰·洛克菲勒出资在北京建起一座现代化医院（协和医院），照顾成千上万与他虽未谋面的穷苦人们。

【让他人健谈，才是真健谈】真正令他兴趣盎然并自我感觉良好的，是有人愿意倾听他的经历。

“最有趣最健谈？”我整晚都没说几句话啊。

那晚我只做了一件事——侧耳聆听。

我真心对他的言谈感兴趣，而他也感受到了这一点，自然很受用。

专注的倾听是我们能够给予他人的最高赞许。

他觉得我是非常健谈的人；但事实上我只是善于倾听，并鼓励他多说而已。

{启发}倾听，确实是需要练习的，因为人们都是抢着表达自己的见解和感受。

如果能做到倾听，相信对方也能感受到你那发自脚底板的真诚。

【倾听，让人解除戒备】商务会谈的成功秘诀是什么？哈佛前校长查尔斯·艾略特对此的回答是：“在对方说话的时候专注地倾听，是令对方戒除戒备的最佳方式。

”每个和他交谈的人都感觉在他面前能够畅所欲言。

【放下手中事，认真听我说】在家庭生活中，聆听也同样重要。

罗伯特说：“每次我想跟你说点什么的时候，你都会放下手里的事情，认真听我说。

所以我知道你很爱我。

”她妻子任凭他发泄，等他情绪稍微平复，听得进去话了，才心平气和地对他说话。

【为什么你给人印象不佳？因为你总想着自己要说什么】著名记者艾萨克·马克逊总结说，许多人给人留下的印象不佳，就是因为他们不懂得如何如何专注地倾听。

“他们总想着自己要说什么，所以听不进去别人在说什么……这些大人物一致告诉我，较之能说会道的人，他们更欣赏善于倾听的人，然而这一品质似乎比其他品质都罕见。

”愤懑的顾客，不满的员工，或是伤痕累累的朋友，都迫切地想要对他们倾诉心声。

【只谈论自己的人，哪怕受过高等教育，也是尚未开化】只谈论自己的人，也只在乎他们自己。

哥伦比亚大学的校长巴特勒博士曾经说过：“那些只在乎自己的人，都是尚未开化的凡庸之辈。

无论他们受过多高的教育，他们都尚未开化。

”你的谈话对象并不关心你和你的问题，面对他们自己、他们的欲望和烦恼要感兴趣得多。

他的牙疼远比异国饿殍遍地的饥荒更重要。

【领袖都知道：谈论对方最在乎的事情】谈论对方最在乎的事情，是直抵对方内心深处的捷径。

罗斯福等所有领袖都深知这一点。

“如果不是一开始就找到了对方感兴趣的话题，借此拉近距离，他不会如此平易近人。

”【人人都自视甚高】人人都自视甚高，真相是赤裸裸的——每个人心里都认为他在某一方面比你强。

【爱好是交往的切入点】他在繁忙工作中抽了一小时十五分钟的宝贵时间和我聊天，只因我对他的爱好和成就表达了真挚的钦佩。

”阿达姆松走过去，摩挲着一块桌板，问道：“这是英国橡木吧？和意大利橡木的质地略有不同。

”“没错，”伊斯曼回答说：“进口的英国橡木，是一位对木材颇有研究的朋友帮我选的。

”伊斯曼带阿达姆松参观了他的办公室，品评着房间结构，色彩、手工雕刻，以及他参与设计的其他细节。

政治家迪斯雷利曾经统领大英帝国，且精于人情世故，曾说：“和对方谈谈他们自己，对方听上几个小时也不会厌倦。

”{启发}曾经年少跑销售，老鸟们奉为圭臬的一句话就是：“不怕领导讲原则，就怕领导没爱好”。

爱好的确是人际交往的最佳切入点，原理是这样的，只看用的人是“好人”还是“坏人”了。

同样，《人性的弱点》是本好书，只看读者要拿来干什么了。

（3）不批评指责任何人；【批评生恨，责备打击积极性。

】批评是无用的，它激起抵触，让人急于辩白；批评是危险的，他伤害自尊，甚至让人萌生恨意。

心理学家汉斯·塞利说过：“我们对他人的肯定有多渴望，对责备就有多恐惧。

”责备所引发的怨恨不仅于事无益，更会打击家人、朋友和员工的积极性。

【天大的错，不批评】一架二战时期的螺旋桨飞机本应使用汽油，机修工却误加了喷气发动机的燃料。

他的失误不仅摧毁了一架造价昂贵的飞机，还险些夺去三个人的性命。

机修工本以为这个鲍勃·胡佛这位功勋卓著、处事严谨的飞行员会把他骂得狗血淋头，然而出人意料地，胡佛并未责怪他，甚至连一句重话都没有说。

胡佛揽过机修工的肩膀，对他说：“我相信你再也不会这么做，你明天来为我那架F-51服务吧。

”【假如古圣先贤面临此事，他会怎么做？】西奥多·罗斯福曾经说过，在他担任美国总统时，每当遇到难题，他总会靠着椅背，凝视办公桌上方的林肯画像，思索“如果林肯面临同样的处境，他会怎么做，他会如何解决这个难题”。

{启发}当你遇到事情时，不妨想想那位令你敬佩的人，如果是他，他会怎么做？我会想孔子、孟子他们会怎么做，中国人是个早熟的民族，我们遇到过的事情，古人早过遇到过了，而且还写出了不少行动指南。

（4）赞赏；【我想不出任何你需要改变的地方，我爱你的全部。

】一项调查研究妻子们离家出走的原因。

最主要的原因是什么？答案是“不被珍惜”。

我们总是对伴侣的付出习以为常，却忘记了他们也需要被称赞、被感激。

他的妻子请丈夫列出六点不足，帮助她成为更好的妻子。

“第二天，我早早起了床，悄悄给花店打了个电话，请他们帮我准备六枝玫瑰花，在卡片上面写：’我想不出任何你需要改变的地方，我爱你的全部’，我很高兴我并没有向她要求的那样挑她的毛病。

【真诚赞美改变一生，阿谀奉承注定失败。

】真挚的赞美能够改变人的一生。

阿谀奉承当然注定失败，明辨是非的人一眼就能看穿其肤浅与虚伪。

当然，也有人恰恰相反，对赞美的渴求往往会令其不辨真假照单全收，正如久饿之人会饥不择食一样。

长远来看，谄媚对人际关系的危害远大于一时的成效。

虚情假意的奉承话如同伪钞，一经使用，定会惹祸上身。

【我们都是渴求认同的平凡人。

】人们95%的时间都只想着自己。

与人打交道时请不要忘记，我们身边的每个人都是渴求认同的平凡人。

帕米拉偶然发现门卫的工作成效比平时高了许多，于是特地当众表扬了他。

从那以后，这名门卫每天都在进步，不久就能胜任工作了。

【解他人心灵之渴】威廉·詹姆斯曾断言“人性的根源深处，强烈渴求着他人的欣赏”。

若有人能一解他人心灵之渴，便能轻易地掌控他人的心，在他不幸与世长辞的时候，“连素昧平生的人都会为他掬泪”。

希望“感到自己重要”也是人与动物的最大分别之一。

【荣誉，虚荣心的最高体现】连名人也渴求得到他人的重视——这样的趣闻轶事在历史上并不少见。

乔治·华盛顿喜欢被人称为“美利坚合众国的总统阁下”，哥伦布主动请封“印度总督、海军上将”之名，凯瑟琳大帝拒绝阅读未尊称她为“女皇陛下”的信……连呼风唤雨的莎士比亚，都曾试图为他的家族争取一枚盾徽以光宗耀祖。

【没有人是理性的，都是情感驱使】和人打交道时，请牢记这一点——人并非理性生物。

他们由情感驱使，被偏见支配，傲慢与虚荣是他们的动力之源。

（5）避免辩论；及时认错。

【你对了又如何？】即使我能够说服他是他错了，为了维护自尊，他也绝不会退让半分。

成功的诀窍在于洞悉他人的立场，并能够同时兼顾自己和他人的立场。

这简单的道理人人都明白，但是99%的人将它置于脑后。

【吵赢了，也改变不了什么】“争辩、抱怨和反驳或许会带来暂时的胜利，但你永远无法通过这表面上的胜利赢得对方的尊敬。

”——本杰明·富兰克林。

无论输赢，你都无法改变他人的想法。

“有远大志向的人不会把时间浪费在无益的争执上，”林肯说道，“因为意气用事毫无意义。

”☆【接受分歧：我们不一样】如果两个合作伙伴总是意见一致，那么其中一个就没有存在意义。

如果对方提出了你从未想到的观点，请心存感激。

【控制情绪】观察对方是否易怒，你就能知道他是君子还是小人。

【先听，后说】给对方说话的机会，听他们把话说完。

建立沟通的桥梁，不要筑起误解的壁垒。

【感谢对方的重视】真心诚意地感谢对方的重视。

对方愿意原时间和你争辩，是因为他和你对同一件事感兴趣。

将他们视为真心愿意帮助你的人，也许就能化敌为友。

想想看，对方他的论点中是否有值得肯定的地方？【赢得争论的方法只有一个：避免争论】歌剧男高音简·皮尔斯在金婚之时说：“很早之前，我和妻子就立下了一个规矩——一个人发火的时候，另外一个人必须听着。

如果两个人都在大叫大嚷，那不叫沟通，叫噪音。

无论我们对彼此有多不满，都不曾违背这个约定。

”赢得争论的方法只有一个，那就是避免争论。

{启发}两个人一起生活，一个发火一个听，架就吵不起来了。

这是多么智慧的相处之道啊。

生活如是，工作亦如是。

【我唯一知道的，是我一无所知】三百年前，伽利略曾说过：“你无法教会他人，唯一能做的，只是引导他自行领悟。

”苏格拉底在希腊一再向信众强调：“我唯一知道的，是我一无所知。

”“估计是我错了。

我常常犯错。

让我们一起弄清事实。

”当你说出这句话的时候，天上地下，无人能够抵挡。

承认自己有可能犯错并不意味着惹祸上身，反而会令你远离纷争。

你的开阔胸怀会感染对方，令对方力求如你一般公正宽容，甚至承认他也有可能是错的。