1.一个人带着他的助手去打高尔夫球，第一球没打进，大骂：“他妈的打偏了，”
助手对他说：“不要骂人，会被雷劈的。

”第二球打了出去，又没进：“他妈的又打偏了。

”这时风云大变，一道闪电劈了下来，把那个助手劈死了，打球的那个人正纳闷，不是骂人才会被劈嘛。

这是天上传来一句话：“他妈的我也打偏了。

”。

2.大学有一哥们从来口无遮拦，但是常被我们驳倒，每次被驳倒之后，他总气
急败坏地说：“我诅咒你女朋友不是处女！”这招还真灵，大家都拿他没办法。

有一天，他故伎重演，还变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女”
这时，宿舍里很少言语的一个GG在大家沉默的时候来了一句：“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”
3.甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作
文。

”
乙老师见状问：“写的是什么啊？”
甲老师：“写一个王子和公主的故事。

”
“不错呀！”乙说。

“他竟然在开头写王子问公主‘Can you speak Chinese?’公主回答
‘Yes’，接下来的全部都是中文！”
4.在一个非常非常寒冷的早晨，哥与朋友去提款机取钱。

正好遇见运钞车来加
钞。

无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问我：“冻手不？”
哥冷冷地回一句：“冻手！” 结果四杆枪瞬间指向俺俩，俺俩差点悲
剧 ......(难过)
5.我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移
动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”
6.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。

第三枪。

这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
7.某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会
上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。

在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。

要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！” 这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。

来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。

见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。

只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。

忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了”
8.酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。

他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有
人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。

”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。

”。

9.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。

派去查看的士兵发现，炮弹落在农田
里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗
10.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给
爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。

这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。

”
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。

在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。

您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。

这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。

有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。

边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。

如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。

打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。

教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。

会不会一枪打死两只？不会。

学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。

老师当即口吐白沫倒在地上！
14. 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

15夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
16,“老婆，刘翔比赛马上就开始了，你看选手都准备下蹲起跑了，让我看完咱们再做好吗？”
“不嘛不嘛，人家现在就想要！”
男人无奈关了电视，与老婆大干一番。

完事之后，男人打开电视，电视里解说员激动地喊着：“刘翔冲刺！赢了！冠军！ 12秒97！”
17某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。

某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。

看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：“你当老娘傻啊！你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊？”
18. 联通推出iphone沃信来对抗微信。

据知情人士透露联通将会继续推出专门为iphone
设计的座充“沃槽”，手机支架“沃靠”，屏幕清洁布“沃擦”，地图软件“沃去”，日历插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”！
19. 老爸接孩子从幼儿园回家，路上孩子对他说：爸爸，我累了。

老爸对孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？孩子很高兴的答应了。

然后，老爸大声说：预备——齐步走！
1、2、1；1、2、1；1、2、1。

他们俩一路走回家了。

20一游泳教练在商场里购物。

一个漂亮的女士向他打招呼。

他定睛一看，是他的一个学员。

他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”
21. 电脑老是蓝屏，无奈把我的好哥们叫来检查一下。

他来了看了足足十分钟，然后问我：“你显示器是不是哈六生产的？” 我没听明白，随便应了句：“恩！”随后他说：“哈药六厂生产的就是蓝屏的！
22. 不要跟电子眼怄气今天我在开车时，测速电子眼闪了我一下。

我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。

我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。

觉得好玩，我就以龟速又通过了它。

后来我因为没系安全带收到了4张罚单。

23. 大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。

现在正募捐着呢，咱也捐点吧。

”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。

24半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的……蛮好的……好的……的…
25．10 9 8 7 6 。

1 起床！东风一号跟踪正常，遥测信号正常，手机闹钟提示正常，内衣穿着正常，外套穿着正常，棉被展开正常，身体与床板正在分离，身体与床板正在。

分离。

擦！可耻滴失败鸟。

26. 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。

别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
27. 同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一
28．9对3说，我除了你，还是你；4对2说，我除了2，还是2；1对0说，我除了你，一切都没有意义；0对1说，我除了你，就是孤独的自己。

数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，也不会背叛。