安慰的话语又带点幽默[标签:栏目] ，安慰的话语又带点幽默1、春运到，行驶在返乡的平安大道，幸福快乐见你投怀送抱，忧愁烦恼见你乖乖让道，朋友见你偷偷笑，春节聚会由你掏腰包，你可别想躲掉。
2、同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。
”3、别人发信息，都是发在你的手机里，但是我偏偏不！为了在圣诞节给你一份特别的惊喜，我要把信息发到你的袜子里，不信你拿起袜子闻一闻：臭不？4、帮一女生换灯泡，叠了2张椅子，爬上去，我还贫嘴：“这活，只能男的来干，你们……“还没说完，啪啦一声就摔下来。
那妹子过来说：对，我们不经摔。
5、老师：何为数学？学生：数学=文学+音乐。
老师不解，学生：歌德巴赫=歌德+巴赫，歌德巴赫是数学家，歌德是文学家，巴赫是音乐家，数学=文学+音乐6、护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。
”7、男人外遇定律：一天想到外遇超过三次，你可能会有外遇；一天想到外遇超过十次，你一定会有外遇；一天想到老婆超过二十次，则你已经有外遇了。
8、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！9、有人说如果有个男人原意为你在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！但是我想说：“打死结的算么？”10、情人节到了，没啥好送的，就送对联一副。
上联：横眉冷对秋波。
下联：俯首宁为光棍。
横批：光棍万岁。
一个人的节日，聊以自嘲，与君共勉11、当你收到这个信息，你就欠我一盒巧克力，存储就欠我一顿肯德基，删除就欠我一顿火锅，不回复就欠我元旦礼物，转发就欠我新年礼物，选吧，敲定你了！12、追一个妹子很久，今天终于成功了，妹子问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信。
她说：呵呵小傻B，不信你捏自己脸！我照做，然后我就醒了。
13、一人酒已经喝多了还在喊：再拿瓶酒来。
一服务员递上一瓶酒，他手一挥：谁……谁让你俩一人上一瓶的？撤掉一瓶！大家喝好就行不能喝多了！14、把靖国神社推倒，保证以后不被地震打扰；对过去的历史认错，保证再猛的海啸不会从你那经过；从此以后杜绝核武器，保证灾难会和你远离。
15、儿子３岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。
一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！”谁知小家伙冒了句：“妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”16、圣诞通知：节日期间圣诞老人忙于代言和演出，故决定所有礼物折成现金发放，请凭此验证短信到各银行大厅领取，领取方法：大喊三声“我生蛋，我快乐！”17、瑞士钟表广告：本公司在世界各地的维修人员闲得无聊。
“天仙”牌电风扇广告：实不相瞒，“天仙”的名气是“吹”出来的。
18、夫人，兄弟我此番不劫财也不劫色，就要几个元宵，带回去给兄弟们过节，有枪在此，若是兄弟我有冒犯夫人的举动，就请大叫：“元宵节快乐。
”19、方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了…除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然需要坚强的活下去，因为墓地现在也涨价了！20、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。
醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！21、他年纪轻轻，身家保守估计上千万，只穿限量版，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。
可是自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
22、小明带番茄、西瓜和草莓上街。
在一个路口番茄被压了，小明大笑：呵呵，番茄酱；又到了一个路口，西瓜被压了，小明大笑：呵呵，西瓜汁；到了第三个路口，小明被撞死了，草莓大笑：呵呵，人渣。
23、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
24、一人喝酒--无聊；两人喝酒--闲聊；三人喝酒--斗地主；四人喝酒--打麻将；十人喝酒--办喜事；百人喝酒--搞比赛；千人喝酒--房价跌了！25、当你感到委屈、烦恼、忧愁时，我送给你一个自信的笑；当你感到无聊、无味、无趣时，我送给你一个诡秘的笑，笑里藏着对你愚人节的祝福！26、向左看齐，看不到恋人相依；向右看齐，看不到爱人相伴；向后看齐，光棍道路长又久；向前看齐，光棍的大年即将来临。
没几天了，哥们赶紧找吧。
27、早起的鸟儿有虫吃，早开的花儿有露饮，早醒的山头有日晒，早到的祝福有礼收：圣诞将至，快把袜子挂床头，把烟囱通好风，早准备早部署，等着收礼噢。
28、甲：凡是进我脑袋里的东西，我都不会忘记。
乙：那两个月前，我借你的20元钱，你怎么忘记了？甲：因为那笔钱进了我的口袋，没进脑袋！29、双十一这天，看到心仪已久的土豪金7折，我没出手，瑞士表5折，我也忍住了Adidas的限量球鞋4折，我还是没买连5折封顶的羽绒服，我都一一忍住了我必须时刻保持理智，不因一时冲动而去消费，心理学上把这种现象称为穷。
30、现在社会不正常，找对象要看有没有房，一夫不一定有一妻，多房就能多新娘。
有车有房有好爹，老鼠把猫抱上床。
没有外遇是色盲，玩玩情人最时尚。
31、圣诞节要到了，我准备派圣诞老人送你幸福大礼包，联系密码是：秂辷啝芤哬佉哬哬苁卟侢庅仺。
一定要记好，如果读错了联系不上，圣诞老人的路费你全包！32、我不是想“豆”你玩，更不是要“姜”你军，只是“苹”什么“油”你涨，你又不是“糖高宗”！唉，思来想去，“蒜”你狠，亲爱的。
物价。
33、(街上一摆地摊女孩拉住我，奋力推销。
我摆脱不掉，看远处有**，道：再不放手我叫**了。
她马上接道：距离这么远你喊太费劲，买个扩音机吧。
34、飞蛾扑火虫已逝，学友无子留撇须，偶尔留得一人在，三言并没有两语，牛仔过河搭木筏，仕别三日在这里，原来这字在界前。
(我爱你一生一世)35、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。
走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。
结果他就把皮给剥掉了。
结果后面的香蕉就跌倒了。
然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~36、亲爱的，我患了严重的“爱情感冒”，排了很久的队才挂上号，你这个“门诊专家”，还不赶快用你的智慧、温柔和真情开副药方给我？动作快点，我等着吃呢37、圣诞来临了，快乐的圣诞欢宴，会让每个人都欢快！每个房间都可以有常青藤妆点，美酒、蜡烛、大餐，多么美妙的平安夜！唯独就缺你--我亲爱的人民币38、如果没有你小小的牵挂，我就是坐拥天下，也不会感觉丝毫伟大。
如果没有你甜甜的情话，我就是吃香喝辣，也不会自诩富贵荣华。
想你了，还好吗？39、一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。
一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪~伟大的兰州烧饼！40、玛丽太太因闯红灯上法庭。
法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。
你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。
玛丽太太也笑了，轻松起来。
法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。
”41、年末，有人跳槽是为了更好的工作，有人跳槽是为了更好的生活。
那么你有打算吗？我已经为你准备好了上等的粮草，如果你来，保证把你养得白白胖胖的！42、又到元旦又是一年，吃着鸡蛋鸭蛋鸵鸟蛋，抱着金蛋银蛋幸运蛋，远离子弹氢弹巡航导弹，千万不要零蛋和糖衣炮弹，坦途平安迎接2015年！43、来此闯荡，已有几年，光阴荏苒，时过境迁。
对对情侣，亲密无间，活动派对，单身靠边。
唯我愁闷，孤独吸烟，夜不能寐，深不能眠。
深知此事，不能搁浅，痛心疾首，心愿要圆：找个女友，回家过年！44、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”，饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”45、有一个三从四德---老婆三从：1、从不洗衣；2、从不做饭；3、从不拖地。
老公四得：1、老婆化妆要等得；2、老婆花钱要舍得；3、老婆发脾气要忍得；4、老婆生气要哄得。
46、不是每个人都能叫情人，但是收到这条短信的都是我情人！嘿嘿，不要想歪了。
只要有情就叫情人嘛，比如亲情、友情、兄弟情，是吧！47、女人10点到12点不睡觉，就等于不要脸；到凌晨4点还不睡觉，就是不要命了。
你是否经常过着不要脸和不要命的日子么？48、穷人云：走自己的路，让他人开车去吧；悟空道：我的愿望是，我妈喊我回家吃饭；嫦娥曰：姐奔的不是月宫，而是小月月。
49、祖传秘方，十分灵验：年末最后一天晚上，将三个鸡蛋，用三层红布包裹，放在枕边。
第二天煮熟吃掉，保准给你带来一年好运。
别失良机，赶快试试，笨蛋！50、送你一碗腊八粥，和胃、补脾、养心、清肺、益肾、利肝、消渴、明目、通便、安神，腊八还没到，我的祝福第一个到！如果有人比我早，那都是偷工减料！51、圣诞节那天，一个小男孩写信给圣诞老人：亲爱的圣诞老人，昨天我想要一辆自行车，但我却收到一个妹妹，明年请别弄错了，谢谢！不想再当哥哥的人敬上！52、除了你，谁会在乎我？谁会关心我？谁会体贴我？谁会理解我？谁会陪伴我？谁会安慰我？谁会鼓励我？谁会珍惜我？爱妻日，不爱你，爱谁谁！53、奥运会确实精美绝伦！世博会的中国人牛皮哄哄乱串篡改成为了中博会！亚运会菜刀实名制！湖北老百姓的故居被3000城管强拆；贵州城管强拆刑警；鄂尔多斯50亿建新城如鬼城，街上清洁工比行人多..54、圣旨到！奉天承运，皇帝召曰：圣诞即至，特送袜子一只，内有幸福红包，快乐红包，平安红包，笑容红包……卿家接旨。
钦此，谢恩！55、动物们比谁最长寿。
大象：我能活一百岁！乌龟：千年王八万年龟，我是老大！鱼：你们全滚一边去，我才第一！因为年年有余（鱼）！56、圣诞老人：“驯鹿你昨天迟到已经很过分了！可为什么还要早退呢？”驯鹿委屈的回道：“上班迟到您已经有意见了！回家再迟到的话老婆也要有意见了！”57、甲：同学，你知道鲁班是谁吗？乙：鲁班是７班班长。
甲：什么？乙：真的，７班班长就叫鲁班。
甲：三角砖头摆不平？乙：咋，你和鲁班有过结？58、愚人节希望的 1.老师：今天不用上课！2.老板：这个月加薪！3.税务局：今年减税！4.城管：我辞职。
5.拆迁办：不拆了！6.美国：不打了！7.**：妈，我回来了。
我喜…天天过愚人节吧，阿门。
59、男：你喜欢Olay还是玉兰油？女：那是同一个品牌。
心中加了句：笨蛋！男：噢，亲爱的，你不知道吗？Olay是进口，玉兰油是国产。
60、春运车上挤的放不下脚，我在这里教你绝招，脱了鞋子，别挤没了，脱了棉袄，节省空间，脱了袜子，别穿裤子，那你就真的光剩“傻帽”了！61、老赵在加油站拿出手机，职员：对不起，不能打手机。
他又拿出一支烟，职员：请不要吸烟。