精彩对白1.李成功与3个下属在饭店李成功：认识你们，使我相信一切都是命运的安排，也许上天早就注定，冥冥之中牵引着我们一起走过，现在我想说的是，我上辈子到底造了什么孽呀。

全国动漫市场这么火爆，你们居然拿出这样的销售业绩给我看。

你的智商真的很提神。

而小张，你今年还是有进步的，去年你是弱智，今年晋级为愚蠢了。

而关于你，我一直觉得世界上有两种人最吸引人，一种是那种长的很漂亮的人，还有一种就是你，谢谢你，让我体会到头发长见识短是一个真理，春节以后你不用来上班了。

3号下属：老板，这是我的辞职信。

李成功：这是你本年度做得最正确的一个决定。

2.牛耿买完飞机票。

牛耿：我这个是站票还是坐票？地勤：飞机都是坐票。

谢谢，您慢走。

牛耿：月台在哪儿呢？李成功：诶诶诶，小伙子，小伙子，这是飞机场，没有月台的。

拿着你的登机牌，还有身份证，看到没有，到那边先去过安检，登机口2b座位号13c，去吧。

再见。

牛耿：哥，这2b咋走呢？李成功：先过安检，过了安检你就找到2b了，去吧。

牛耿：谢谢啊。

3.飞机场，过安检，牛耿执意要带牛奶上飞机。

（牛耿左手拿着锅，右手拿着菜刀）牛耿：你这个也不让带，你这个不让带，你这些行李还让我去托运。

行，我答应你我一会儿就去托运去。

可是我这瓶牛奶，为什么就不让带？安检：不好意思，先生，根据民航局的规定，液体一律不准带上飞机牛耿：我们坐火车这些都让带，坐飞机为……安检：不好意思，这真的不能带上飞机。

如果您坚持要带上飞机的话，那您可以跟着您的菜刀一起下去托运。

或者，现在您就可以喝掉，先生，麻烦您把这些东西收拾一下，赶紧下去托运，后面还有很多旅客要经过安检，可以吗？（牛耿把牛奶全部一口喝掉。

）李成功：人才啊！4.飞机上牛耿与李成功攀谈，当得知李成功也是老板后。

牛耿：你也是老板，你是哪个农场的？5.飞机起飞，初坐飞机的牛耿晕机，觉得憋闷。

牛耿：服务员，服务员，服务员......李成功：别乱叫。

牛耿：快过来。

空姐：先生，请问有什么需要吗？牛耿：你把窗户打开透透气呗。

空姐：很抱歉先生，机舱是全封闭的，不能打开窗户。

牛耿：你这儿不通气我憋得难受。

空姐：请您再忍耐一会儿，飞机很快就会到的。

要不我给您倒杯水。

牛耿：快，我要憋死了。

空姐：好的，请稍等。

牛耿：服务员，服务员。

李成功：哎，你有什么事跟我说，好吧。

牛耿：我让飞机停一下，我不想坐了李成功：飞机飞在天上能停吗？牛耿：那怎么才能停？李成功：取消航班就不飞了。

牛耿：那你让它取消呗。

李成功：飞机已经飞在天上了，怎么取消航班呢？牛耿：那别人说飞机怎么就起飞不了？李成功：那是碰上大雾天气、大雪天气啦。

牛耿：咱要是碰到大雾天就好了。

李成功：碰到大雾天飞机就不飞啦！广播：各位乘客，刚刚得到消息，由于长沙机场大雪，所以机场封闭，飞机无法降落，现在飞机准备返航，请各位谅解。

牛耿：这样咱是不是就能回去了？李成功：乌鸦嘴！6.李成功给下属打电话（电话1）李成功：那你听好，你现在去弄张火车票，直达长沙的软卧，聪明点儿，机灵点儿，靠点儿谱，走点儿心，行不行？（电话2）李成功：我说我快气疯了，我说我快...我说我快...我快气疯啦！他给我买的居然是硬座。

什么？这儿太吵我听不见，什么？哎。

人多不多，天哪！你知道什么叫春运吗？我给你听听。

简直到了动物园啦。

7.火车上李成功与牛耿再次相遇，后来竟然发现二人车票一模一样。

李成功：我已经买了两张票，现在你闭嘴。

我坐你站着！牛耿：行行行，我坐着你站着。

不是，你站着我坐着。

你坐你坐。

李成功：平底锅。

李成功给助手打电话：买不到头等舱我忍了，你让我坐绿皮车我也忍了，硬座票你还买山寨版的！行了，过完春节以后不用来上班了，再见！8.遇到几个美女李成功：都是美女啊！美女：谢谢叔叔。

李成功：叔叔，太夸张了吧。

我90后的。

牛耿：啊？老板，90后的，你看着不像啊。

李成功：我90后上大学的。

牛耿：哦，那也不小了。

9.又来一帅哥美女1：帅哥，我这儿有一可好玩的短信了，要不要我转发给你呀？帅哥：哦，不用了，谢谢美女2：帅哥，我请你吃饼干。

帅哥：我不饿，谢谢。

美女2：90后吃不吃？李成功：谢谢，不用了。

牛耿：我吃一个。

李成功：啊！你踩我脚你。

10.火车停车了。

李成功：这车怎么不动啊！牛耿：来，我看看，前面不会塌了吧？广播：各位旅客请注意，铁路前方一公里处有塌方，车辆暂时无法前行，请各位旅客做好下车的准备。

牛耿：嘿，真塌啦！李成功：闭上你的乌鸦嘴。

11.所有人都下车了。

（李成功正在打电话）牛耿：嘿，老板，你上哪里去打车？咱一块儿吧。

李成功：你别跟着我你。

牛耿：一路顺风。

李成功：碰上个乌鸦嘴，一路跟我。

12.汽车走在途中李成功：怎么了，怎么不走了？牛耿：师傅，你这车是不是死火了？李成功：你闭嘴。

牛耿：嘿，老板，你啥时候坐这车了？司机：这个车啊，倒是没死火，前面的路走不成了，堵了。

13.牛耿替李成功摆平了麻烦，回到车上。

李成功：怎么了，能走吗？司机：这回啊，算是掉得大，彻底熄了火，走不成了。

牛耿：老板，我们走狗屎运了，人家村长说安排车送我们俩到汉口。

14.李成功准备乘车回家，却因桥段被堵了回来，且钱包落在了车上，但见到了被骗的牛耿。

李成功：给了多少钱？牛耿：所有的都给了。

李成功：人给你送回来了吗？你不是会看人眼神吗？说话呀你。

牛耿：你不是走了吗？咋又回来了？李成功：你管得着吗？你这样的傻瓜活该被人骗，知道吗？牛耿：我愿意。

李成功：嘿，你还嘴硬。

牛耿：骗了才好呢，骗了说明没人病，没人病更好。

李成功：我怎么又落你手里了。

行，冲你这句话，我请你吃饭。

我钱包呢？不会吧。

牛耿：钱包是不是丢了？李成功：你说丢了肯定丢了。

走吧。

牛耿：老板，你到底是咋回来了？李成功：你别问了。

牛耿：是不是前面封路了？李成功：你闭嘴。

我现在兜里只剩80块钱了。

咱们俩随便开一间标准间就完了。

牛耿：咱睡车站吧，钱留着赶路。

李成功：你别说了，别说了牛耿：太浪费，乱花钱李成功：别说了你。

（来到柜前）你这最便宜的标准间多少钱一晚上？前台：六十一晚上。

开一间？李成功：开一间。

前台：你们两个男人开一间？李成功：开一间。

牛耿：快点，困死了。

前台：不是，你们两个男人啊。

李成功：对，开一间，开吧，快点。

15.在宾馆的房间里李成功：我靠，一张床啊（便去找服务人员。

未果，回到房间）牛耿：老板，睡这边吧，地儿大李成功：怎么睡啊？牛耿：凑活睡吧。

（洗漱间里，李成功拧开水龙头，水流很小；去拿毛巾，挂钩脱落；拧阀门，掉入茅厕，最后不由感慨）李成功：李成功，你造的什么孽啊？（回到房间，牛耿早已进入梦乡）牛耿：@#￥@#%李成功：什么？牛耿：#@#￥@羊肉李成功：什么？神经病，说梦话，羊肉卖没了。

牛耿：老板，你应该吃点大葱，壮阳。

李成功：吃吧，吃吧，所有大葱都是你的啊。

牛耿：服务员，来份鸡。

李成功：吃吃吃，吃完大葱吃鸡。

牛耿：老板，你咋睡哪儿呢？你快睡这儿，被窝给你暖热乎了。

李成功：你睡床吧，我就睡这儿（拼凑起来的椅子）了，别说了。

牛耿：你那儿睡不着，你快过来李成功：我就睡这儿了，你别说了。

牛耿：你放着床不睡，你睡那儿呢。

李成功：别说了，我要睡了。

哎......忽听“嘎啦”一声，椅子断裂，李成功落到了地上牛耿：我说你睡不了你还不信李成功：醒醒，醒醒，醒醒，你醒醒。

你有病啊，睡觉不穿衣服的啊牛耿：光着睡舒服。

李成功：什么条件玩裸睡。

穿上，穿上，穿上。

牛耿：人习惯了李成功：穿上，穿上16.李成功听到噪音，愤怒敲开隔壁房间的门（旅客手持长刀打开门）旅客：干吗？（李成功又见一后背画满纹身的男人瞅了他一眼）旅客：有事啊？李成功：这不是223吗？旅客：这是216。

李成功：那不好意思，我敲错门，晚安（李成功终于回到房间，安稳躺在床上，却听到身边传来打电话的声音）女：姐，你就不要再劝我了，那个人真烦，我每天吃啥子，喝啥子，穿啥子通通都他那个都要给他汇报一遍，我活得好累哦。

他不是要捉奸吗？我喊他抓抓抓个铲铲，他咋可能找不到我嘛？我不管躲在哪个边边角角，他都肯定给我抓出来，我走的时候他在旁边偷听我故意把这个旅馆的名字、房间的号码强调了一遍。

我长得像范冰冰又不是我的错，他为啥天天说我像狐狸精。

人家在我的柜台买东西，和我多说两句话，他就说我勾引人家，我怎么勾引人家了嘛？笑死人了，反正我安眠药准备好了，他要是过来跟我闹，我就把安眠药吃了。

我跟你开玩笑的，我傻呀，我真的把安眠药吃啊，我才20多岁，活得好好的。

晓得了，放心吧，拜拜了。

（王小宝推门进来）呦，来了，我说你是神探呢，这么快就找来啦，啊，你福尔摩斯啊你是。

王小宝：老婆，你别误会，我不是来捉奸，我，我就是来，你一个人在外面我不放心。

女：你是该不放心啊，握着我里藏着一大帅哥，知道吗？又英俊，又潇洒，又有钱，关键是还有气质。

王小宝：说气话。

女：别不要脸啊，谁跟你说气话呢。

灯给你打开，睁大你那狗眼好好给我看看。

来来来，进屋看。

奸夫，奸夫。

王小宝：老婆，消消气，消消气女：我那奸夫呢？刚才还脱光了跟我躺床上呢，不见了。

王小宝：哪有奸夫啊，消消气。

女：柜子里呢，柜子里呢，奸夫，奸夫，上边的柜子里呢，奸夫王小宝：一般也不爬那么高。

女：那不一定，万一是只猴呢？洗手间呢？奸夫，奸夫王小宝：老婆，你消消气吧女：看看吧，看看在不在啊王小宝：哪有人呢？这里边根本就没人女：没人啊，哪有人呢女：床底下呢，奸夫，奸夫，奸夫你去哪儿啦？掀开看看吧。

王小宝：好好好，掀开看看女：可以啊，王小宝，叫你掀你真掀呢王小宝：那我就不掀了女：你不掀哪行啊，你不掀怎么能证明我的清白呢，掀开掀开王小宝：老婆，那我到底是掀还是不掀呢女：你掀不掀，不掀我吃安眠药了啊。

王小宝：行行行，行行，我掀，我掀，我掀，你看掀开了，没有没有，你看我床板。

在那儿呢。

王小宝：哪儿？开玩笑女：在窗帘后面呢王小宝：老婆，你歇会儿吧女：奸夫王小宝：你歇一会儿吧女：那个窗帘后面呢。

王小宝：老婆，我错怪你了，我错怪你了，我不是人，我错怪你了，你是清白的，你是清白的女：不要那么早就下定论嘛，这个帘儿都没看，你怎么知道我是清白的呢？万一就在这个帘儿后面呢？啊，他就在这儿呢！王小宝：你看你看，没有嘛，老婆别生气了，快回家吧，回家多好（一只鞋从天而降）李成功：我说我走错房间了，你们信吗？牛耿：老板，咋睡这儿呢？我说人起来看不见你，我以为你去买包子吃去了，你啥时候跑这儿睡来着？李成功：我怎么会睡这儿？你猜我怎么会睡这儿？要不是因为你裸睡，磨牙，打嗝，放屁，我能跑出去吗？你是干嘛的？牛耿：没干嘛李成功：你到底是干嘛的？牛耿：挤牛奶的。

李成功：你是老天派下来惩罚我的吧。

你说飞机下来飞机就下来，你说火车停火车就停，我好不容易坐个大巴把你给甩了，居然还能掉头开回来。

我发现你是妖精啊，全世界就你是好人是吧，人间自有真情在是吧。

昨天晚上我敲了整整40分钟的门，你听不见吗？牛耿：我听见了李成功：听见了你不给我开？牛耿：我以为是做梦呢？俺梦见正在吃火锅呢，隔壁来个装修队，吵死了，原来是你呀李成功：闪开17.两人终于坐上轮渡，踏上了前行的路牛耿：老板，你看这黄河多黄李成功：大哥，这是长江啊18.“骗子”自述经历李成功：你为什么要跑？老师：不把你们带到这儿来，你们是不会相信我的。