经典段子笑话大全经典段子笑话大全（热门篇）1. 年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。
他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过——浪漫，又不显得过分亲昵。
在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。
女友的妹妹也给自己买了一条内裤。
售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内裤。
小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条：亲爱的：我选了这件礼物，因为据我留心观察。
你晚上和我出门时总是不用它。
要不是你妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。
可是她用的是短的，容易脱下来的那种。
它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。
我让她试了试你的，她看上去靓极了。
多希望你第一次上身时我能看到埃可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别人碰它的。
记住在脱它之后，往里面吹点气。
因为它们用用自己就会带点潮的。
想一想，来年我要亲它多少次啊! 希望在星期五晚上你用它，为了我。
全身心地爱你，约翰又及，现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。
2. 在一架从巴黎飞往纽约的航班上，机长突然对乘客们说：“各位乘客注意了，我们遇到了从未有过的恶劣天气，很可能今天就是我们的末日了。
请大家作好心理准备。
”oh!myGOD很多人都叫了起来! 一个神情沮丧的男人站起来说：“我长这么大了，还没有尝试过女人的滋味，有哪位女士愿意让我尝试一下吗?”一个抱着一个孩子的女人站了起来，对那个男人说：“我愿意让你尝试一下。
”那个男人很快地走了过去! 准备脱下自己的裤子! 那个女人阻止了他，说：“不用脱了，你只要脱下你的上衣就好了。
”于是那个男人就脱下了上衣。
他有点害羞的说：“现在可以了吗?”“可以了! 你给我的儿子喂奶吧!!! ”3. ............................. " 某日, 一位穿着迷你裙的年轻女孩到加油站去加油! 因为她的机车加油口是在机车的脚踏处，所以她只坐在机车上，并没有下车让加油员加油。
当加油员要加油时，发现那女孩坐在机车上，导致他不方便加油，於是他便开口说道：「小姐，麻烦你把脚张开一点，我插不进去。
」只见那位小姐满脸通红，旁边的人都笑翻了，而那位加油员却一脸茫然............ :"4. 某日，拉煤跑运输的黑蛋儿，来到一路边店吃饭，酒足饭饱后提出与一小姐哪个....... ，小姐不理. 黑蛋儿不高兴的说：“半月前咱俩不是还搞过吗，今天装什么正经! ”小姐白了他一眼说：“还说呢! 上次与你搞过后，现在撒尿还是黑的呢。
”黑蛋儿：“ ”。
5. 联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。
中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。
美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。
日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种?是和同类还是和其他动物?6. 偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。
“不好!我老公回来了! ”男人一听之下，仓皇跳窗逃跑。
很幸运，外面正在马拉松跑，他就夹在人群里跑了起来。
旁边的人很惊讶：您怎么不穿衣服男人：怎么着，裸奔不是更环保吗？旁边的人：但是，还戴着安全套裸奔……男人：……那怎么了，我怕下雨!!7. 课堂上老师在教“被”字时启发一学生道: 你家床上有什么？“有床单”学生回答道. “床单上有什么？”老师又启发.“有我妈”学生答. “你妈上面有什么？”老师问道.“有我爸爸”。
“那你爸爸上边有什么？”“有我妈妈的手”“被子呢？”老师生气地大声道. “被子掉地上了”学生委屈地回答.8. 老妇闲来无事，擦拭在阁楼找到的尘封油灯，她心爱的猫挨在她身旁躺着。
擦拭间，一个妖怪从灯里跳了出来，说会达成她三个愿望。
老妇想也不想就说：“我要有钱，要恢复青春活力，要把我的猫变成英俊王子。
”一团烟雾过后，她发现自己变得年轻貌美，周围尽是财宝。
猫不见了，一个英俊的王子站在她身旁，楼着她。
她陶醉在王子的怀抱中，觉得整个人都幸福地融化掉了。
王子在她的耳边温柔细语：“你阉了我，现在后悔了吗？”经典段子笑话大全（经典篇）1. a. 一日我与公司的一个PP女同事骑自行车过光华桥，由于桥面比较陡于是就伸手在她后背推她，但是一使劲将她的MM罩解开了……b. 一日和同事MM—起等车，由于太阳很大，MM穿了薄纱裙, 我看得很爽……MM不知该怎么站……换了N个角度……我更加爽c.有一次我在坐着操作一台小型机，我的同事mm站在后面不知道叫我何事，我一回头，正好亲在她mimi 上（夏天，而且很大）d. 我对面的MM是一个巨无霸，有一天她的紧身衬衫的第二粒扣子开了……她问我：你干吗老盯着我看？我就说：你的扣子开了--------------2. 初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇!好大的一个创可贴啊! 有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜埃我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。
老大说，*，笛膜都有假货。
还味道怪怪的。
我们全去上厕所笑晕了。
记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面氨我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小机机，我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。
便跑去告诉老师，结果老师一顿大笑。
呵呵3. " 情人节那天晚上, 阿亮带着女朋友楼顶放炮竹。
阿亮低着头幸福的抱着女朋友,许久许久.. 阿亮微微的抬起头,紧张的而又急促的对着他的女朋友，说:“小弟弟... 好像在擦... 了耶。
”他的女朋友红着脸：“就现在吗？你坏了啦”阿亮说: “你看看我的小弟弟在做什么，我没戴眼镜，看不清楚。
”他的女朋友羞哒哒说：“这地方太脏了啦...! ”“哎呀!不好... 我弟弟正在擦火材点燃我们就要放的大炮... ”阿亮从兜里拿出眼镜戴上看着远处的弟弟，说。
H4. 只有这层膜才能证明你的清白，但是我太饥渴了，我无法控制自己用那条可以自由伸缩的长管捅破你那坚韧的薄膜，流出淡红色的液体，我爱你统一冰红茶！5. 见义勇为篇：有一天，馒头在马路上散步，看见有一辆车向丸子开去，馒头见义勇为的去救丸子，结果马路上多了一种食品，比萨饼。
浪漫片：馒头爱上了香肠，馒头和香肠发誓永不不离，结果人类多了一种食品，热狗。
无辜篇：有一天，馒头看见哥哥、肉团和生菜打架，它上去劝和，结果餐桌上多了一种食品，汉堡包。
强壮篇：馒头觉得自己有点不强壮，于是他每天锻炼，有一天，他锻炼成了饼干。
休闲篇：馒头去大众澡堂泡澡，一只山羊也来了，结果他们俩变成了羊肉泡馍。
不自量力篇：馒头找菜刀单挑，它变成了刀削面。
6. 十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良!7. 男：小姐可以借我五元吗?女：你要做啥??男：我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。
女：很抱歉我不能借给你。
男：为什么?女：因为我要打电话到医院，说自己被一个青蛙吓到了。
8. 三名男子同时登门求亲，待嫁女子的父亲对他们说：“我只能让女儿嫁给你们当中的一位，你们可以各自说出你们的优势。
”男甲：“我有几十万家产。
”男乙：“我有一栋豪宅。
”男丙：“我有一个孩子，现在在你女儿的肚中。
”9. 从前有一个小伙子，因为受不了失恋的打击，想上国外散散心，就这样来到了某一个国家，他不知道他正赶上了国王替女儿选驸马。
只见有许多人朝一个地方跑去，他好奇的也跑了去，透过人群，他看到了有一个鳄鱼潭，里面有上百条鳄鱼。
此时，国王在上面说话：“年轻的小伙子们，你们谁有胆量能穿过鳄鱼潭，谁就是我的女婿了。
”就听有多人在下面纷纷谈论着，就听“哗”的一声，小伙子跳了下去，鳄鱼潭里花花一片小伙子游到了对岸，此时，国王非常激动，紧紧的握住了小伙子的手，说：“年轻人，是什么力量使你跳紧这鳄鱼潭的。
”小伙子愤怒的说：“刚才是谁把我推进去的。
”10. 导演：“王小姐! 这一场要拍青年很急地走进你的房来，把你抱住，要用绳子把你绑牢，随后他拼命地抱你吻你。
”女角：“这青年是不是很高大，很英俊?”导演：“当然!为什么问这个?”女角：“那么，他用不着绑住我了。
”经典段子笑话大全（精选篇）1. 甲小姐：“听说你已经解除婚约了?”乙小姐：“是的!”甲小姐：“丙先生不是很好吗?为什么要解约呢?”乙小姐气冲冲地回答：“前天我们去看相，算命先生对我说，我会生三个孩子，但却对他说，他会生五个。
你想想看，他那第四、第五个孩子是跟谁生的?他这种人怎么靠得住?”2. 八旬老翁身强力壮，有人问其健康秘诀，他说：因为每次太太跟我吵架，我就出去散步。
五十年来，大部分时间都在户外活动。
“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。
”“那你头上的伤是怎么回事?”“噢，是她忘了把花从花盆里取出来。
”儿子不想睡觉，爸爸给他讲故事。
两个小时过去了，房间里一片寂静。
妈妈打开房门问“他睡着了吗?”“睡着了，妈妈。
”儿子小声回答。
3. " 蕊蕊讲笑话：某日，超哥上网遇桂林，桂林问：在哪上的?超哥答：新感觉网吧桂林问：感觉怎么样?朝哥答：感觉比较“新”某周末，女生宿舍内，桂林问：中午吃什么??一涛答：拉面桂林问：他们是怎么做的??一涛答：他们是现拉现做的某日，小兔子去杂货店问老板：“有没有胡萝卜卖啊?”老板答：“没有。
”第二天，小兔子又来问："" 有没有胡萝卜卖啊?”老板不耐烦答：”没有! ”第三天，小兔子又来问：“有没有胡萝卜卖啊?”老板大怒：“没有! 你再来问，我就打掉你的牙齿! ”第四天，小兔子又来问：“有没有锤子卖啊?”老板答：“没有。
”小兔子又问：“那有没有胡萝卜卖啊?”老板大怒就真的把小兔子的牙齿打掉了。
第五天，小兔子又来了，含糊不清的问：“老板，有没有胡萝卜汁卖啊?”"4. " 黄鼠狼向小警犬求婚, 众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个.黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张, 一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫. 妻子不但不怕反而柔情的说:"" 猫哥, 别叫了,我老公还没出差呢."" 一只大老鼠误入花店,被一只小花猫追赶, 大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗,小花猫看到了,立马低下了头,羞涩地说: 对不起我还小!甲乙二人对花木兰从军发表评论.甲: 这故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!乙: 笨!换了你和她睡一个铺,你会告发吗!? 首长：同志们好!士兵：首长好! 首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好! 士兵：报告首长，我是女兵. 一农妇在数高楼, 一骗子过来: 数几层了?罚款,每层.农妇: 十五层.交了钱,旁观者说:傻冒. 农妇:他才傻呐,其实我数了十八层. 有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖, 一天终于梦想成真,被人绑架, 绑匪嫌她丑,将其送回原处, 此女坚决不下车绑匪咬牙跺脚地说:走, 车不要了!医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。