关于吵架的正确方法成都被打女司机事件中，人与人的冲突令人感到胆寒。

日文中有“言灵”一词，他们认为语言具有非凡的力量，而争吵更是包含强烈情感的一种内心传递。

明明是最好的朋友，但时不时就得争论一回；亲人只是说了些无关紧要的话，却能愤然激怒你……在这样或大或小的争吵后回想，自己也会觉得不可理喻。

但当下的强烈情绪确实也需要一个发泄口。

若是冲突变得不可避免，那就好好吵一场架吧！势在必行？那就正视它！为什么吵架不可避免？也许让你发火的只是些非常细微的事情：傻笑、眼珠转动、一个不经意的肢体动作或说话的语调，但一瞬间，只要你有一点受到威胁的感觉，身体就会着魔般直接回击。

究竟发生了什么？我们是社交动物，我们都渴望亲密无间的关系，同时我们都在求生存。

从生理上讲，当我们感觉受到威胁，通常会反射性地采取三种反应来保护自己：斗争、逃跑或沉默。

我们的大脑试图确定一场冲突最可能的结果，或者评估有没有足够的力量斗争以及最合适的逃离方法。

但怎么回应并不是理性选择的，一定程度上，外界因素触动大脑瞬间开战。

这是求生本能带来的，于是每个人的大脑都形成了自己最优化的自我防卫模式。

问题是，现代人在交谈一个不愉快的话题时，所感受的威胁会被放大。

于是，争斗，势在必行。

沉默还是爆发？心理学家艾耶?古罗?勒内说：“我们必须要倾听自己的愤怒，因为它能帮助我们保持个性的完整。

”有一个误区是，从小我们就被教导不要让怒火酿成苦果。

然而压抑愤怒会引起一系列的机能障碍：不满情绪会让神经饱受考验，甚至变得更敏感易怒；怒火很可能会找到一个替罪羊，发泄在无辜者身上。

最关键的是，压抑愤怒并不能真正保护自己的利益，反倒增加自己无能的痛苦。

最后，身体会慢慢用不易察觉的病痛来消化这些情绪，压抑的怒火会回转头来对自身进行攻击。

长此以往，我们的身体就该遭殃了，比如背部疼痛、溃疡、银屑病等等。

一项心理学研究发现：只要不是过于激动，愤怒对人的身心健康是有好处的。

那些以短暂的愤怒对紧张情绪做出反应的人，会有一种控制和乐观的感觉。

Tips：把吵架当成一种治疗研究结果显示当人们和他人关系紧张时，无论对象是老板、配偶、还是小孩，避免争执对健康都有害。

逃避冲突的结果是第二天身体上出现的不适症状比真的吵架造成的问题还多。

逃避争吵还造成整天压力荷尔蒙皮质醇不正常的升降。

还有研究显示不吵架的夫妻很可能比情绪外露的夫妻更短命。

吵架也有糟糕和优良的分别怒火的背后总是隐藏着痛苦，但不分青红皂白地乱发脾气，没有表达和沟通，则是徒劳而愚蠢的。

必须学会把失望的这种能量向外发泄，并争取在最好的情况下，达到沟通的目的。

优良吵架三步曲序曲：缓解时间当突如其来的愤怒袭上心头，歇斯底里只能让局面变糟。

此时最关键的是保持冷静。

这不容易，但可以不断尝试：默念从1到10；去一个无人的地方大声喊叫；摔打枕头撕纸片等，转移注意力；或者给好朋友打电话倾诉一番好了。

只有克制对刺激物的瞬间情绪反应，你才能进入下面更理性的环节。

间奏曲：理清思绪有时只是一件无足轻重的小事，就能让你变得气急败坏，怒不可遏。

试着问问自己这些问题――是你感到受伤害吗？他/她是有意还是无心？“别人肯定是故意的”，你肯定自己没有弄错吗？是不是你太敏感？情况真的严重到你暴跳如雷吗？有没有不发怒却能解决问题的方式？你大吼大叫倒底是想达到什么目的？让对方望而生畏，还是希望和他沟通？……如果是在盛怒之下，你根本无法回答这些问题。

但是，你应当试图回答这些疑问。

只有这样，你才能知道接下来该做什么。

尾声：准确表达一旦控制了情绪，你就可以表达自己的感受了。

请注意，要真诚，也不要降低自己的原则。

心理学家托马斯?高登推荐的方法是：说出自己的感受，但是不能站在别人的立场。

和对方说哪些行为让你感到不满：“当你……我……”；说出自己的感受：“我觉得……”；和对方分享你的期望：“我希望能这样，因为……”；表达你现在的需要并说明原因：“我请你……是因为……”。

表达愤怒的好处远远不止是出了口恶气，它的可贵之处是重建自己和自己、自己和别人的关系。

所以，好好地小小地发一次怒，会让我们找回和谐。

我们吵架了……A.夫妻之间夫妻是最常见的吵架对象，随着越来越多的80后迈进了婚姻的神圣殿堂，因生活中的一些小事而闹得不可开交甚至离婚收场的情况时有耳闻。

因此，当《吵架公约》在网络流传开后，迅速被众多80后小夫妻奉为经典。

虽然其中有不少调侃成分，但不难看出，这《吵架公约》是建立在双方互相体谅的基础上的，其中确有一些做法值得小夫妻们借鉴。

《吵架公约》：1.不当着父母、亲戚、朋友、邻居的面吵架，公众场合要给对方面子。

2.吵完架，男方必须先轻声轻气哄女方一次；吵架尽量不隔夜，晚上“?觉觉”时男方必须主动抱女方并哄她睡觉。

3.要出气，不准砸东西，只能吃东西，实在手痒只能砸枕头。

4.在家里吵架不准一走了之，实在要走，不得走出小区，不许不带手机和关机。

5.吵架时男方不准挂电话，如果挂了要马上打回去，并表示歉意。

吵架时女方如果挂了电话，男方必须在1分钟内打给女方，电话不通打手机，总之不能气绥，屡挂屡打，但是女方也要给男方面子，挂电话次数不大于5次。

6.有错一方要主动道歉，无错一方在有错方道歉并补偿后要尽快原谅对方。

脏话危险指数：☆夫妻这种人与人之间最为亲密的关系，更在乎话语中的实质内容，脏话只是语气助词，影响基本不大。

但话虽如此，也不要一味的发泄，只能得到适得其反的效果。

B.朋友之间和闺蜜吵架了？比起男性，女性更属于感性动物，也更容易受到事情激发而生气吵架。

虽然生气是正常而且健康的，但女人们吵架时往往会犯一些错误，让事情变得更糟。

女人们的吵架误区：1.明明生气却又刻意压抑解决方法：了解生气是正常的，不要刻意压抑怒气。

若当时压抑，可以选择事后表达，但一定要够私密，你知我知即可。

若是用微博方式发布，无论是否点名，这种昭告天下的做法都会令对方反感。

2.认为自己是对的解决方法：接受你自己和其他人都是不完美的事实，不要过度挑剔。

一定不要说出“忍你很久了”这样的话，翻老账的杀伤力是巨大的。

3.误会别人解决方法：注意自己每天花了多少精神在“揣测”别人的想法。

你要了解，除非你开口问，否则你不会知道别人的想法。

同样，除非你开口，否则别人也不会知道你在想什么。

女人的心思不可猜――这一句不仅针对男人，也同样针对女人。

4.迁怒于别人解决方法：别让边上的服务生为难，问问你自己究竟是对谁生气。

寻求其他人的支持，直接面对引起争执的来源。

5.出现冲动行为解决方法：女人们吵架后赌气，往往会干出些让人后悔的事，在伸手拿第三块蛋糕，或者付钱买下另一个名牌包以前，先暂停一下，深呼吸，然后问自己真正的感觉是什么。

脏话危险指数：★★★朋友间的脏话是最危险的，尤其是女性朋友之间。

据说脏话让我们显得更真诚？在荷兰的一项研究中，研究人员将一份疑犯的证词记录中的脏话全部删除，然后给人阅读。

结果人们对于它的可信度较原文大大降低。

这也许是因为，我们都愿意相信，情绪激动的说脏话者更不会说谎。

但前提是，脏话的针对对象是第三者，若是直接针对你，听到脏话后除了被激怒，别无效果，因此对于朋友间的争吵，实在不太适用。

C.工作伙伴之间与工作伙伴之间的争吵，往往是因为工作上的内容，当你俩争执不下，甚至颇具情绪发泄意味时，有些原则必须把握。

因工作而争吵的原则：1.最忌讳不得要领。

厘清自己的目的，就事论事，解决工作问题，才是最重要的。

2.不要重复你自己。

只说一次的观点远比一遍又一遍重复的观点要强大得多，尤其适用于工作场合。

3.当你提出了意见，不要要求其他人认识到这是有史以来最辉煌的主意。

只需把它说出来，然后继续。

4.不要回应那些设法让你生气的反驳，忽略它们。

如果你同事说“你就是被爹妈宠坏的丫头”，不要就此辩驳，还是回到争执的事情本身。

5.不要坚持不切合实际的期望――认为你将能解决问题，大家重归于好。

许多争执永远也无法解决，这是正常的。

就算是最好的关系里，仍然存在着许多难言的辛酸，学会接受这些，也是重要的部分。

脏话危险指数：★事实上，在社会趋向精英化的过程中，你越来越不会对自己的工作伙伴说脏话，基于这个原因，脏话危险指数其实非常低。

但万一哪天情绪失控而导致失语，这杀伤力会非常可怕，基本没有挽救余地，谨言，切记！为什么说脏话让人感到痛快？我们的社会越来越精英化，似乎只有克制和优雅的人才值得信任。

在追赶精英文化的过程中，作为人的本能一层又一层地被压制住了。

这其中就包括了弗洛伊德所强调的攻击本能。

从这个角度去理解，说脏话是在满足那些被压抑了的攻击愿望。

对此，美国心理学家和脏话专家迪蒙瑟?杰这样解释：“咒骂是人类的原始本能，甚至是人类灵魂的止痛剂，因为咒骂能让我们的脑子自由。

”赢得论战的有效技巧不管我们的想法多美妙，别人不能接受的话，就没什么意义了。

若你觉得自己有必要赢得一场争吵，那就赶快学起来吧。

七要1.要保持冷静。

即使你的想法令自己热血澎湃，你也得冷静再冷静，一旦情绪失控，你铁定输。

2.要以事实为依据。

对手很难反驳事实，记住论战前收集调查数据以便引证，到时候就会发现它们的巨大用处了。

3.要提问。

问题要一击中的，让你的对手抓耳挠腮地忙着找答案，你就掌控了整场论战。

你可以直接挑战他的观点：“你刚才说的话依据在哪里？”你也可以做出假设推断，让对手难以回答：“如果每个人都这么干会怎样？”4.要有条理。

步步为营，每个论点之间要有逻辑支撑，同时抓住对方的漏洞。

既合理又有感情地提出一个高尚的目的，对方拒绝不了：“难道我们不该做点什么，为他们提供更多帮助吗？”5.要倾听。

很多人只顾自己说，还先入为主地假想对手会怎么说，因而忽略了对手表述时暴露的弱点和漏洞。

仔细倾听，你就能抓住那些东西，有时还能逮到有用信息！6.要准备好让步。

对方如果哪一点说得对，就附和他，不要辎铢必较，这能让你显得通情达理。

7.要争取双赢。

大度一些，只要能达成你的主要目的，就可以妥协，拳台上只有一个赢家，谈判席上却可以双赢。

一不要不要人身攻击。

不要试图攻击对手的生活方式或品德，要对事不对人。