史上最爆笑的笑话
1.一个气管炎哥们过30岁生日，估计心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指着他老婆说：“从今天起，老子当家作主。

”老婆当着大伙不好意思发作，就问：“你想做什么主呀？”没想到那哥们憋了半天说：“以后小便冲不冲我说了算”。

2.高中的时候哥们不知道什么原因住院了，学校还组织了捐款。

后来从别人口中得知住院原因是学校开运动会的时候这货跑了第一名，同学们高兴的上去抱着他往天上扔，然后没有接住。

没有。

接住。

3.追我媳妇那会，她已经有男朋友了，
机智的我知道未来岳父大人喜欢喝茶，以情敌的名义上京东买了一份茶叶，到付！！又从自己家拿了上好的茶叶邮寄过去（祖祖辈辈茶农）。

然后你懂得。

媳妇，你听我说，我是爱你的~~
4.妹妹同学的真事……初中时有一次，此同学在路边等公车，过来一辆摩托车轻轻蹭了她一下，没什么事，但是骑车的大叔觉得都是乡里乡亲的就这样走了不好，非要拉她去医院检查一下，她犟不过，只好坐着摩托车去了，拍了个片一点事没有，大叔放心了，说骑车送她回家，结果刚出医院大门，压上了一块石头，俩人连
人带车翻进沟里，此同学的胳膊终于成功骨折！
5.一朋友出远门了，打电话给我让我明天去给他家院子里的花草浇点水。

我说明天要下雨啊，他跟我说下雨你不会打着伞去啊！哥们儿，你这智商我帮不上了......
6.话说朋友酷爱玩电脑，他妈妈看他那不求上进的样。

于是在一旁教育许久，朋友一声不吭地盯着电脑，突然他看到自己制作的视频被转载过万，激动万分地对他妈说：“妈，别说了，我要火了！”他妈一个巴掌抡过去：“反了你了。

”
7.哥们的儿子要去上大学了。

哥们说
了，在学校就要求他儿子三点：1.上酒吧不许嗑药。

2.去打架不许带刀。

3.去开房必须戴套。

我去，中国好父亲啊！
8.属狗的找个女朋友真不容易呀。

找了个属鼠的。

说狗拿耗子跑了。

找了个属猪的。

说猪狗不如，散了，找到一个属鸡的，又说鸡犬不宁，飞了。

结果终于找到一个属狗的，一对狗男女好上了。

9.我家闺女我本来是想培养成小公举的，自从看到她一脚踩死甲壳虫，把死蛾子撕成两半，把蚯蚓当皮筋玩的时候我就放弃了
10.四年大学，你没学到别的本事，就
掌握了一项特殊技能：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

11.爸妈吵架，碰巧我打完球回来，老爸气儿正没地方撒，翻手就给了我一巴掌“进门不知道换鞋啊！”老妈一看火了“你敢打我儿子？！……我也打你儿子！”说完翻手也给了我一巴掌。

12.最近和媳妇一直闹别扭，一闹她就回娘家住几天，我也就过去住上几天，领她回家，老丈人憋不住了，问我们:“我说你们两个人是不是故意吵架的，你们吵架干嘛赖在我这骗吃骗喝啊？”
13.书包被小偷拉开了但是我懒得理，小偷那个不依不饶啊，一直翻啊一直翻，终于忍不住回头用尽王霸之气吼了一句，你要语文数学英语物理化学生物哪本书我给你拿！
14.晚上回来晚，到家媳妇媳妇在玩电脑！楼主问：“怎么还不睡？不困吗？”媳妇委屈的说：“老公，我难受……”我还没接话，儿子补刀说：“难受揍一顿就好了！”
15.读小学的时候班主任对我特好，犯了错什么的也不会受罚，一直搞不懂为什么，直到几年后在舅舅的婚礼上偶遇她，没错，她就是新娘。

16.昨天买了袋饼干，今天发现不见
了，就问老公看见没，老公说:我吃完了发现不好吃，还好你没吃……17.几个医生合买了一台电视机放在值班室，可是没有几天就坏了，打电话叫老板来修修。

一会老板来了说：要加钱，比买电视的钱还要的多，一个医生走到值班室门口，悠悠的锁上了门，对老板说：你什么时候修好，什么时候走。

老板生气的说：你这是绑架，我要报警。

说着就拨打了110说：我要报警，有人困禁我
警察问：谁，在什么地方？
老板说：是医生，我在精神病院，他们不让我.......
老板还没有说完，警察就挂电话了一会医院的座机响了警察说：有病人私藏手机，你们要加强管理，不要让病人打骚扰电话。

18.前几天天气不热得时候，我穿得那种有绒毛得可爱的内衣…割，那天我跟闺蜜一起玩，她手就偷袭我的胸，不小心伸进去了，一脸惊悚得说：我操，我摸到你胸毛了…………我靠，你丫的才有胸毛…
19.某天去赴约，新买的自行车打算去炫耀一下。

骑到半路上实在是骑不动了，我机智又勇敢地叫了代驾。

我想当我骑着代驾的电动车，而他骑上我自行车的时候，内心一定是崩溃的
20.今天我走在街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢地就往下躺，我心想完了。

过了二十秒，老奶奶自个又站起来了，拍了拍身上的土。

“孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。

”说完就走了。

尼玛，英雄不问出处！贪玩不分岁数啊！！！。