80个超经典冷笑话精选1、一次跟个美眉坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。
那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你卖给这个老外。
”那个老外咧开大嘴，面露喜色，用不太标准的普通话说：“真的？”2、我：“净坛使者！你为什么喜欢高翠莲？”猪八戒：“她漂亮。
”我：“那现在为什么不和她来往？”猪八戒：“老子现在是公务员！”3、某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。
4、一天，A、B两人在歌厅讨论拉登是怎么死的，突然，背景音乐响起了江南style。
“我爸刚弄死他~~”。
顿时，真相大白了。
5、一天我偶然发现一个朋友的qq签名变成了一堆网站，看来是被盗了。
经过了一天的努力，找了回来，签名改成了“密码我找回来了，你盗啊你盗啊”。
之后一天之后签名又变成了“真抱歉，我盗了我盗了”。
又是一天，朋友找了回来，签名为“我又改密码了，你盗啊你盗啊。
”我们都在观望明天的结果。
6、在饭店吃饭，席间内急。
服务员热情地说：“我们饭店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说……你是‘吃饭的’！”7、甲：你知道什么是忧？什么是爱？乙：忧与爱？我不知道。
甲：甜蜜短信发给自己老婆是爱，错发给别人老婆是忧。
8、路人问卖油翁：“为何油价又涨？”卖油翁道：“无他，唯手熟尔。
”9、局长，电话装好了吗？我用用。
用吧。
喂，刘市长吧喂，李书记呀喂，王部长谈笑风生半个小时，坐在一旁的局长不禁为自已即将提拔的办公室主任暗暗高兴，他小子果然跟上面混得挺熟啊。
一会儿，两个电工进来：对不起，局长，刚才忘了给您的电话接上线了。
10、偶然路过公园，便听到一小孩在喊“妈妈，看是耶稣！”我彻底无语！那明明是后稷，结果他妈妈更雷人“不，孩子，那是菩萨！”11、自从唠唠叨叨的三藏受到徒弟的鄙视之后，突然做出一个意外的决定。
三藏：我再也不多说话了。
悟空：当真？八戒：为什么？悟净：没事吧？小白：嘴里起泡了？三藏：没想到大家这么关心我，我取消决定……12、早上来火车站，我刚到站前，就一穿制服的大叔牵着一巨型警犬警犬直接往我包上扑过来！那大叔直接就叫我蹲下老实点说包里的东西慢慢拿出来，当我把我刚从熟食店买的猪蹄拿出来时那警犬的眼神……我说你的的警犬能不能喂饱点13、交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？14、紧急通知；由于2012/12/21世界末日和中国冬至冲突故推迟，具体时间另行通知。
玛雅人15、元芳，近日你越来越火，此事你怎么看？大人，我啥也不想看，看不完啊大人！16、蜻蜓结交了女友“蝉”。
蜻蜓妈妈不放心地问：“她是做什么工作的？”蜻蜓：“她可是歌手哦！”蜻蜓妈妈：“歌手？以前就是一个挖地道的！”17、一只北极熊很无聊，就一根一根拔自己身上的毛，拔到了最后一根，他说了一句：好冷啊。
一只企鹅也觉得无聊，就学着北极熊一根一根拔自己身上的毛，拔到了最后一根，他说了一句：北极熊说得没错。
18、狮子来到羊群，需要一头羊做午餐。
它抓住了其中一头，结果全体羊都抗议，狮子就让它们自己选一只出来。
于是，羊们认为很公平。
19、极左时代，到处都在批判今不如昔论。
批判会一直开到生产大队，会场上无人发言，农民们以种田为本，不想理论问题。
大队长只好带头，琢磨半晌，终于想出批判今不如昔的理论，他说：大家伙想想，金子，多少钱一厅?锡，多少钱一斤?说金不如锡不是混帐话吗?大家点头称是。
20、两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。
打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近。
鹿群慢慢的向他走来，他得手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空开了一枪，并喊到：“都不许动，我是警察！”21、小时候，我妈妈叫我喂我4岁大的弟弟吃饭，那时弟弟吃的太慢了，贪玩的我想快点去玩沙。
就喂弟弟一口，我吃一口，饭很快没了……现在弟弟很瘦，我比较胖，大家别说给我弟弟听。
22、沙俄时代，一个不会游泳的犹太人掉到河里，他大喊救命。
远处的两警察却无动于衷地继续行走，犹太人急中生智，喊道：打倒沙皇！两名警察迅速跑来，同时跳进水里，把犹太人从水里拉了上来，然后送他进了牢房。
23、"黄老先生昨晚看了天气预报：明天，大暴雨。
次日，黄老先生去上班时全幅武装去工地。
但是，天根本没下雨。
晚上，他打电话质问天气预报员：""你们预报不准啊，怎么不下暴雨？""天气预报员说：""干吗，你希望下雨，你干旱吗？""他说：""你害我穿了一天高脚雨靴。
"""24、两个人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。
”女又问：“什么好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。
”25、沙加走到卧在地上的星矢、紫龙、冰河和瞬的面前，“原来青铜圣斗士都如此不堪一击。
”他睁开双目，发现这四个身负重伤的圣斗士正满含期待的望着门口的方向。
“可怜的战士，告诉我，你们在等谁？”星矢的眼中闪耀出金色的光芒，他微笑着答道：千年等一辉，等一辉啊~26、猫头鹰说啄木鸟：啄木的同时，也发出了“当当”的噪音。
啄木鸟说猫头鹰：睁一只眼闭一只眼，有纵容丑恶的嫌疑。
27、赵本山：请听题，刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？范伟：王八。
高秀敏：错！是三聚青胺。
28、我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处。
头天上班，一大早就来了对新人登记，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同学很激动，麻利的办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢迎下次再来。
29、法海一往情深的喊道：“素贞！许仙只是凡人，人妖殊途！老衲可是法力无边，就从了我吧！”白素贞听后，十分犹豫！突然，小青赶到，急忙喊道：“姐姐万万不可啊，法海无鞭！无鞭啊！”30、有天晚上，我家老爷子躺在沙发上看电视，旁边有对老俩口的灯光直照着我家，我家老爷子来了句：“真烦人，一到晚上他家就开灯。
”31、姐姐的钱包掉了，里面有她的准考证、身份证之类很重要的证件啦。
姐姐听别人说可能会被小偷扔到附近的垃圾桶里就去翻垃圾桶……因为一直没找到又很着急就开始边哭边找。
突然过来一个大婶，看到我姐姐一边哭一边在找垃圾桶的东西，就关心的问了一句话：“妹妹，你是饿了吧，我刚捡的，你先吃点吧。
”32、语文说：现在微博很流行，我们也准备去开个话题，就叫微语文。
数学：那我们就叫微数学。
物理：我们叫微物理。
英语：我们叫微英语。
生物突然大哭起来：尼玛，不跟你们玩了！33、一元钞票遇到了百元钞票，一元钞票对百元钞票说：“兄弟，好久不见，忙啥呢？”百元钞票得意的道：“我现在到忙的很，处都跑，先是饭馆，然后赌场、游乐场、赛马场，那是各种忙啊。
”一元钞票叹了口气，道：“我倒是也去过不少地方，但是这些地方都差不多，无非就是募捐箱、募捐箱、募捐箱。
”34、悟空又惹唐僧生气，唐僧怒骂：“孙悟空，我日你老母！”悟空气极，去找如来告状。
如来对唐僧说：“出家人怎可说脏话，辱骂别人？”唐僧答曰：“我并没有骂人，孙悟空是个猴，不是人。
”如来点头，曰：“此言甚是！”说完离去，留下一脸茫然的悟空……35、山羊把大象介绍给蚊子当对象、蚊子同意了。
蚊子爹妈听后不乐意了：儿子，咱买不起那么大的钻戒！36、一位英国人和一位中国人去扫墓。
英国人带去鲜花，中国人带去食品。
英国人问中国人：“您的先人什么时候出来吃东西?”中国人答道：“当您的先人出来赏花的时候。
”37、一天，狗宝宝对狗妈说：妈妈，有个人跟我表白。
狗妈：傻孩子，你才多大，就有人和你表白。
狗宝宝：是真的，它每天都会和我表白。
狗妈：它怎么和你表白的？狗宝宝：Hello，酷狗。
38、R碰见D、P，十分惊讶：哎，你两个你这是怎么啦？P指着D回答：前几天我俩和朋友聚会多喝了两杯，酒驾翻车了，我截肢，留一条腿，他今生只有坐轮椅了。
39、有一个小和尚叫子灏，他只有三个蛋，从不好意思和师兄一起洗澡…一天师兄们都下山了，他对老方丈说咱俩共有五个蛋。
方丈惊讶：你没有啊？40、森林里进行智力竞赛，主持人问：“马会游泳吗？”小马道：“会，下河游泳就成了河马，下海游泳就成了海马。
”41、乌龟和蜗牛赛跑，结果乌龟输了。
为了保住颜面，乌龟解释：要不是我穿了件夹克，你怎么可能赢？蜗牛大怒：草泥马，一件衣服而已也好意思说，老子背一座房子都没吱声！42、两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。
与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。
就在电梯快到时，黑人男子突然对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”43、有的人你第一次看见的时候斯斯文文，等熟了以后就不知道是哪个神经病医院放出来的~44、"你欠我的钱到底还不还? ""还.""""啥时还?"" ""下...""""下午还？""""下辈子一定还."""45、医生拿出温度计对小明说：完了完了，我发现大毛病了。
小明大吃一惊，于是和医生一起去看望生病的大毛。
46、将军问士兵：鲁斯特夫，请告诉我，祖国是什么？报告将军，祖国是我的母亲！鲁斯特夫爽快地回答。
对，你回答得很好。
将军满意地说。
列兵罗克，你说呢，祖国是什么？将军接着问另一个兵。
报告将军，祖国是鲁斯特夫的母亲！47、恋人间：我愿意朋友间：你放心邻居间：有我呢亲戚间：我很忙……48、一领导坐车会情人，嫌司机开得慢。
问司机：咱的车几个档？司机老实的回答：五个档。
“你把它们都挂上，让车快点跑！”49、朋友家刚养只吉娃娃，胆小，见生人就狂叫不止……有一次去朋友家玩，小呆狗一直冲着我叫，从进门开始就没停过，突然砰的一声倒下了。
朋友立马跑过去，帮他捋捋气，说：“快别叫了，肺活量不够，把自己叫撅过去了都。
”50、米饭对微波炉说：帅锅，我想我是不可自拔地爱上你了。
只要我一扎进你的怀里，便会心跳加速，浑身发热。
51、求助，一块特好吃的松饼刚咬一口就掉地上了，地板不脏，你会捡起来继续吃吗？在线等，挺急的，一会儿就凉了。
52、八戒：“完了！完了！以后咱们喝不着男人的奶了！”悟空：“你个猪头，有脑袋没脑子，短路了？这世上哪有男人的奶给你喝？”八戒：“谁说没有？太子奶！太子奶的董事长被捕了，公司面临破产。
呜……”53、一天，斑马与儿子去公路上游玩。
突然在半途中，儿子失踪了。