1、前两天回家，看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂，
出于关心我问了一下怎么回事，老爸含糊其辞说是撞门上了，旁边娘亲得意洋洋地来了句：我就是那个门。

2、我在家写了一下午数学题，爸爸慈祥的来到我身边“看一下午数学累了吧。

”
我满心欢喜的以为可以玩了，“嗯，累！”
“哦，那就换语文看看放松放松吧。

”
3、一对父子交谈。

爸爸问儿子：“你知道男人，什么大，什么粗，什么硬女人才喜欢吗？”
儿子摇头不知。

旁边一路过的女人小脸微红，一脸羞涩。

老爸说：“男人只有财大气粗关系硬，女人才会喜欢。

”
4、一哥们喝酒，他爸打电话过来，说：“儿子，酒后乱性，不要多喝。

”哥们无语的告诉他爸爸，“这里全是男的哇！”
沉默片刻，他爸语出惊人：“那更要注意酒后乱性的问题！”
1、“小时候，从来只问：妈妈哪儿去了。

”
“是的。

妈妈有奶吃！”
“长大后，就是爸爸哪儿去了？”
“是的。

爸爸是咱的钱袋子。

老了呢？”
“老了。

就是爸爸，妈妈的坟哪儿去了！”
2、同事说：“我也给领导送礼了，为什么还找我毛病啊？”
我说：“你送什么？什么时候送的？”
同事说：“清明节，送元宝。

”
3、清明一大家子上山，给祖宗们烧纸钱，女儿问，老祖宗们怎么不来拿这个钱啊？！[来自我要看笑话]
我老婆来了句，没见钱刚烧完啊，烫手呢！！
4、清明节放假，同事们都在讨论要去哪里玩，我问同事：“清明节，你要去哪玩呀”？
同事：“我要看我男朋友去”！
我。

5、你让我清明加班？那我买的烧纸烧给谁啊？烧给你？
6、原文：清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂，借问酒家何处有？牧童遥指杏花村。

瘦身版：时节雨纷纷，行人欲断魂，酒家何处有？遥指杏花村。

词版：清明时节雨，纷纷路上行人，欲断魂。

借问酒家何处，有牧童，遥指杏花村。

散文版：清明，时节雨。

纷纷路上，行人欲断魂。

借问：“酒家何处？”“有！”牧童遥指，杏花村。

1、早上跟老板打个电话，请假，说休息一天。

老板准假...
没一个小时呢。

老板又打回来电话了：你真请假了？我当愚人节你开玩笑呢。

给我回来！
回去后，只见老板笑着说：你真TM逗说让你来还真来了！现在你可以走了。

2、昨天信用卡提醒我：“XXX(直呼其名)，你现在欠款XXXXX，请
尽快还款…”。

刚才我通过支付宝还了款，短信立马变为：“尊敬的用户……”。

一秒钟变大爷的节奏啊。

[来自我要看笑话]
3、我坐出租车，半路感觉不太对，就跟师傅说：哎，我之前打车好像从来没走过这条道。

师傅从后视镜里看了看我，淡淡来了句：他们有他们的选择，我有我的选择，而你总会到达你的目的，只是你选择了我，就要走这条路。

我考……
4、瓜农：这位青年，你买西瓜就买，不买拉倒，能别挨个儿拍了吗？小明：我家祖传挑西瓜的手艺，就是拍西瓜熟不熟沙不沙脆不脆红不红，拍了就知道，一拍一个准，你管的着吗？
瓜农：你TM全给老子拍碎了啊，你有病啊！
1、问：蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上，怎么办啊。

神回复：你好，你可以试试把便便拉到手上，再轻轻的放进马桶里。

2、“哪个成语会戳痛男人的心，是‘还君明珠’还是‘劳燕分飞’？”“我觉得还是以‘卵’击石最疼……”
3、“打电话对方不接，就不要一次又一次重播了，勉强是没有意义的！”“尼玛，他欠钱不还，还躲着不给我见面啊！！！”
4、“数学课是什么感觉？”
“知道看美剧没有字幕是什么概念吗？”
5、“如果我和你妈同时掉进水里，你会。

”
“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大
小酌情给分。

”
6、有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大？
宽容…
7、BMW是什么意思
神回复：便秘王。

！！
1、“医生，为什么我的右眼皮一直跳？”
“因为你的脸太丑了，它想跳出去”
尼妹。

2、张大妈今年70多岁了，经常莫名其妙地头晕。

在老伴儿催促下，张大妈才来到医院诊断室。

病人多，等了好长时间才轮到张大妈，她坐到医生对面。

“哪里不舒服？”医生头也没抬地问道。

张大妈低声说：“老头晕。

”
“老头晕？老头晕，你坐在这里干吗？让老头过来坐下！”
3、老婆被送进了急诊室，我在门外苦苦守候，半小时后，医生出来了：“对不起，我们已经尽力了。

不过你老婆走的时候特别安详，没受什么罪。

”
我痛苦地喊道：“今天是愚人节，你一定是在骗我对不对？”
医生突然哈哈大笑：“真聪明！我是骗你的啦！你老婆走的时候非常痛苦。

”
4、夫妻二人经过一段时间的磨合之后，妻子肚子越来越大，去看妇产科。

医生检查完后说：“你身体里面肯定住着两个小人！”
“是双胞胎吗？”
“不，他们分别叫‘卧槽不能再吃了’和‘再吃一个没关系’”
你去死。

1、今天在大街上听到一对情侣的对话。

女：你想天天和我在一起吗？
男：想。

女：我也想天天和我在一起，就怕张亮不同意。

2、一好友二婚，婚礼上主持人问新郎：无论贫穷还是富贵，疾病还是健康，你都愿意照顾她，尊重她，和她厮守一生吗？
新郎：我愿意！[来自我要看笑话]
我突然听到不远处的角落里传来一女的声音：上次你也是这么说的…
3、我非常自恋地问女友：“你承认吧，我是不是史上最帅的男朋友？”女友一脸不屑：“你没事站屎上干吗？”
4、女朋友说希望我把彭于晏的头像纹在身上，当我问她纹在什么位置好时，她说最好纹在脸上。

5、男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝，却发现男孩一口没吃。

女孩问男孩：“你怎么不吃啊？”
男孩笑了笑：“我不爱吃。

”
女孩假装生气的说：“你不吃我也不吃。

”
男孩才腼腆的拿起了筷子。

女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点哎，吃慢点哎，留点给我，你妹！”
1、名校跟普通学校差别：
好学校，老师觉得你牛B，你也觉得老师牛B。

普通学校，老师觉得你SB，你也觉得老师SB。

2、学霸眼中的答案：A：我是答案B：答案是A C：答案是A D：答案是A
学渣眼中的答案：A：@#!@# B：&*&*&*&* C：$%$%$% D：#$#$#$
我眼中的答案：A：这个好像是答案。

B：这个书上貌似有写过。

C：这个答案好像也对。

D：卧槽，这TM应该是多选题。

3、“老师，我想请假。

”
“你怎么了？”
“我晕课。

”
“滚！”
“谢谢老师！”
4、一男学生总被欺负，一女同学关心地对他说：你应该学会怎么自卫。

男学生尴尬地说：这事不用学，我早会了。

5、大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个游荡的身影，估计是学生迟到不敢进来。

老师道：外面的同学，进来吧。

那人走进教室，缓缓开口；“请问是谁叫得肯德基？
1、女朋友只要一跟我吵架就乱摔东西，前段时间把我新买的土豪金
手机也摔坏了，没办法，我只好换了个新的。

新的挺好的，从来不摔东西。

2、A：你昨天相亲怎么样啊？
B：没成。

A：这回又咋的了？
B：对方太胖了。

A：你就够胖的了，还嫌弃别人。

B：就因为我胖所以我才不找胖的啊。

A：为啥啊？
B：感觉不像找对象，倒像是找相扑对手。

3、女：“你们说如果眼泪流下来，会怎么样?”
男：“胸大滴胸上，胸小滴脚上吧！”
女：“那你看我…”
男：“你肯定不会滴脚上的啦。

女：“哈哈，你~”
男：“你脸大流不下来就干了呗。

”
4、公交车上，一女孩踩了我一脚，却白了我一眼：“看什么看？”我看了看她：“不好意思，不过你长得真像我初恋。

”
她羞涩地说：“真的么？那你们为啥分手？”
我悠悠地回答：“我老妈不赞成我搞基。

”
5、A：你这么大岁数了，都没有交过女朋友吗？
B：去年交过一个，她老说自己忙，我感觉她不重视我就分手了。

A：可能她真的是工作忙啊。

B：少来，一个初中生能忙到哪里去！更多笑话[来自我要看笑话]。