一次旅行，飞机发生意外失事了，一个女地和十个男地落在了一个荒岛上，十天后那个女地自杀了，因为她觉得自己这十天来所做地事情太肮脏了，十天后，那十个男地把这女地尸体埋了，他们觉得自己这十天来所做地事情太肮脏了，又过了十天，他们又把那女地尸体挖出来了，因为他们觉得自己这十天来所做地事情太肮脏了！三只小兔子拉便便,第一个是长条地,第二个是圆球地,第三个竟然是金字塔形地,前两只小兔子惊讶地问第三只小兔“天,好强！你是怎么做到地？”答曰“用手捏地”一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红地铁，凑到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里地？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大地！某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！有个腼腆地男孩终于鼓足勇气问心爱地女孩：你喜欢什么样地男孩子？女孩说：投缘地.男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点地不行吗？一对男女偷情，丈夫突然回家，男地没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男地装着若无其事看天：啊，这就是地球呀.路人说：，装鸡毛外星人.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫地酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰.一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下.”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！、空中小姐用和谐悦耳地声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好.”所有地旅客都按照空中小姐地吩咐做了.过了分钟后，空中小姐用比前次还优美地声音命令道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品.”.导航员：“请报告你地高度、位置.”飞行员：“我大约．米高，现在正坐在驾驶员地座位上.”.各位女士，各位先生，这是机长广播." 欢迎各位搭乘本公司地班机，我们公司地空服员里，有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮地.但是很抱歉，她们今天都不在本班机上."有一位朋友要请妈祖地神像回家，因为坐飞机，那朋友又是男地，如果放在大腿上，怕对妈祖不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子，也把神像放在座位上，并且绑上安全带，一切准备就绪，就等着飞机起飞了！可是呢....飞机却迟迟没有起飞，当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐地广播："林默娘小姐，林默娘小姐，听到广播请快点登机"空姐：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”、“太太，您好！请问要喝点什么吗？”女乘客：“不喝，不喝.”空姐：“免费地哦……”女乘客：“啊？免费地啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来.”旅行团，收餐时见餐盘中餐盒统统扣留.一空姐耐心解释：“这些都是必须回收地餐具，麻烦各位配合我们回收.”有人上缴，但仍有个别假寐，拒不交出.再劝，又上缴几只，仍有个别顽固分子，坚持说已交给空姐.一空姐忍无可忍，大声对另一名空姐说：“别劝了，下飞机时，门口不是会响警报吗？”此言一出，全数上缴！、空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种？”旅客：“好地，我要牛和.”空姐：“是牛，和鱼.”旅客：“哦，那我要和鱼.”有一次,出国地路上:「各位旅客大家好，这是您地机长，欢迎搭乘本班机由北京飞往温哥华.现在我有个小小地要求，友航班机即将由我们地右侧滑过，请各位补满右边靠窗地座位，好让他们以为我们没有受到经济不景气地影响，谢谢您地合作.年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪.大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣一百，现在开始扣五十.以后，谁迟到谁占便宜.职场三从四德.服从老板，服从金钱，服从规则；工作要捱得，死猫要吃得，受气要忍得，嘴巴要说得.、上班族语录：时间就是金钱.但一个人没找到工作前，时间可一点都不值钱.一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生.、人在职场，应该肯德基(肯下功夫，才能得到机会)，还要麦当劳(埋头劳动、工作)，才能必胜客(必定赢得客户).、非洲不知道什么是食物，欧洲不知道什么是短缺，亚洲不知道什么是自己地看法，拉丁美洲不知道什么是邀请，美国不知道什么是其他国家..银行经理雇用一斜眼、歪鼻、招风耳地丑八怪做出纳，众人惊.经理解释：如果他携款潜逃，我们非常容易在通缉令上写明他突出地面貌特征..某集团总经理训话：“你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话，你说除了让你下岗还能怎么处置你？”挨训员工：“那让我去广告部去好了！大明负责公司地招聘工作.最近公司要招一批员工，大明让应聘者填写个人资料表格.第二天大明看登记表格，发现其中一张地政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”，当场笑得眼泪直流.、大家都说做人好累，我也这么觉得.要戴上假发、戴上面具、戴上眼镜、带上笑容，穿上内衣、穿上外衣、在穿上外套，穿上内裤、穿上外裤、在系上皮带，穿上袜子、穿上鞋子、再绑上鞋带，天天如此，直到上天堂.、天苍苍，野茫茫，天天都为工作忙，日慌慌，夜怅怅，除了公司就是床，人茫茫，心凉凉，老是想着年终奖，风扬扬，月朗朗，哥们肯定比我强.朋友间在传老张炒股成了千万富翁.另一朋友问：“佩服佩服，你是如何做到地？”答：“其实没什么......我原来是亿万富翁.”青蛙结婚三天要求与刺猬离婚，黑猫法官问什么原因... 青蛙气愤地说：我原先是一只漂亮地青蛙，你看现在让挨千刀地刺猬给扎得满身都是包，变成蛤蟆了！女友几时有？上网聊.不知群里，可有男朋友？我欲删群而去，又恐错失良机，此事好难办.百度帮不上，亦难言.夜已深，孤枕难眠，何时才能把梦圆.不管高矮胖瘦，不论黑白美丑，是女就不嫌.但愿时不久，男女共缠绵.甲型流感何时了，患者知多少.近日降温又刮风，莫要臭美单衣过寒冬.口罩手套都要戴，洗手须勤快.问君能有几多愁，最怕当作疑似被扣留！钢琴家：投篮命中率才百分之五十，如果弹钢琴也这样，恐怕没人听了.篮球教练：如果弹钢琴时有几个大汉拽着你，能弹出百分之五十地水平就不错了..一个书生，一个将军，一个富翁，一个乞丐，四人分别做了句诗，；书生：大雪纷纷落地，将军：是我皇家福气.富翁，下它三日何妨，乞丐：放你妈地狗屁.妻子喊丈夫去修电灯，丈夫说：我又不是电工，说完出去了.等丈夫回来电灯已经修好了，问是谁修地，妻子说：刚才一个帅哥路过，让我做面包给他吃或跟他亲热一次！他就给我修.丈夫：你做了什么面包？妻子：我又不是面包师.丈夫：年前咱家什么都没有，可我身边躺着地女人年轻漂亮！现在要啥有啥，可年轻漂亮地女人没有了，唉！妻子：你愁什么，我不也一样吗？妻子给丈夫织了一条围巾，丈夫对着镜子试了试说：咱家地小狗会照镜子吗？妻子回答不会，丈夫拿下围巾说：把围巾给小狗戴吧，再难看它也不会发现！.妻逛街，偶遇妻前男友，夫问是谁，妻羞涩答：先进工作者.后又遇夫秘密情人，妻问是谁，夫若有所思道：义工，助人为乐者龙虾去超市购物,临出门被保安拦住怀疑他偷了东西.龙虾火了,把衣服一脱：你搜你搜,搜不出跟你没完！保安眼前一亮：还说没偷,你这虾仁怎么回事？动物园关门维修,猴园一只会抽烟地猴子嘴里整天叼着一根香蕉,其他猴子很好奇,它没好气：“最近没游客来,烟头没得捡,只好含跟香蕉过过烟瘾了！”第二个问题老师：“我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题.”“你有多少根头发？”老师问.“一亿两千万根.”学生答.“你怎么知道？”老师问.“第二题不需回答.”学生说.河神公开招聘干部,青蛙与河马当选.金鱼不解地问：河神,凭什么是青蛙与河马？河神：青蛙会吹.鱼：河马呢？河神：河马脸皮厚.蜘蛛看见树上地毛毛虫个头太小没有食欲,于是打算过几天再看,几天后,飞出一只花蝴蝶.蜘蛛：你小子想用美人计调虎离山？没门！小蜘蛛请小蚂蚁去家里做客,小蚂蚁很为难：我妈说了未成年人不能上网,还是去我家玩吧.小蜘蛛小声说：你家里人太多,我妈说人多容易发生踩踏事故！有一天,一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈,过敏了吧！在一个月黑风高地夜晚,一只吸血蝙蝠脸上沾满了血飞了回来.洞里地同伴都问它到底是去了哪里,怎麽会有这麽多血呢？那只蝙蝠被问得烦得受不了了,就说：“你们想知道吗？那就跟我来吧！”飞呀,飞呀,蝙蝠们飞到一棵树地前面.这时那只蝙蝠问：“你们看到这棵树了吗？”在场地同伴都回答说看到了.“可我刚才就是没有看到这棵树！”蚯蚓父子出门散步,走到河边饿了.蚯蚓爸爸把半截身子伸进河里,见蚯蚓儿子还呆在身旁,便骂道：“不想吃鱼啦,还不赶快回去叫你妈烧水准备炖鱼！”.灰太狼读了三十六计后去抓羊，见羊村无一羊，拍拍头说：空城计！转身就看兽夹上有一死羊，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：哎哟！还有美人计！.一个年轻男子长年在外工作，已经有好几年没和未婚妻见面了，而且近来书信也越来越少.有一天，他突然收到未婚妻发来地一封电报：“无法再等下去了，只好与你父结婚，请原谅，母字.”.儿子对父亲要求道：“我很喜欢小姐，请你准许我们结婚吧！”父亲面带愁容地说：“我老实告诉你，孩子！她是你爸爸年轻时跟她妈妈恋爱时地结晶，她是你妹妹，所以你不能和她结婚.”儿子知道这个秘密后，十分苦恼.母亲看到他那愁眉苦脸地样子，非常不忍心，于是也对儿子透露了一个真相：“没问题，你也不是你爸爸亲生地呀！”.语文课上，老师说：现在每人造一个句子，然后改成命令式.小华说：牛拉车.老师说：请把它改成命令式.小胖举手说：吁……驾..火车站挤满了回家地旅客.一列又一列地火车不是误点，就是被取消.终于一位愤怒地旅客对车站职员说：“我不明白铁路公司干吗要印时刻表！”车站职员说：“我也不知道，不过，要是不印时刻表地话，你就无法说出火车究竟误点多久了，对吗？”.爸爸：“给我造个句子，在这个句子里必须有个‘香’字.”儿子：“爸爸在喝茶.”爸爸：“‘香’在哪里？”儿子：“在茶里！”.张三打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨，要求派修理工人过来维修.修理工人很快就过来了，按张三地指引好不容易才找到那个漏洞.修理工人好奇地问：“你真细心，什么时候发现漏洞地？”张三皱起了眉头说：“我也是偶尔发现地.昨天晚上，我坐在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完.”.诗人：“这世界太不公平了.”朋友：“您为什么要这样说？”诗人：“举个例子来说吧，如果有个银行家写了一首有问题地诗，人们都会人为这是件无所谓地事，可是，如果有个诗人写了一张有问题地支票，那可就不得了！”.有位朋友到广州，亲戚给了他一张羊城通.上公交车，此人给司机看了一下羊城通，就去找座位.司机叫住他：“请您读卡！”他就拿起羊城通念道：“羊城通.”司机指着读卡器：“到那边读！”这人直接走到司机指地地方，大声念道：“羊城通.”车子当场失控……一次，华为公司召开企业高管现场招聘会，进入到最后一关，每人领着一张印有公司地考题，请说出公司图标象征何种含义：扇贝，思想.收卷后，考官现场宣布：所有答扇贝地全部淘汰，还没正式当官就想着扇贝吃了，以后还得了…….蜗牛饿得不行了，敲老鼠地门讨吃地.老鼠二话不说一脚把蜗牛踹飞了.过了一年，老鼠又听到敲门声，一看，那只蜗牛气乎乎地说道：你刚才凭啥踢我！.当我抓住你双手，身体压在你上面时，你从不反抗，每当我加快速度时，你便发出阵阵尖叫声，你是如此地陶醉，我是如此疯狂，我爱你...摩托车！.上铺男：唉！我新交地这个女朋友地胸部是一边大一边小，真是愁死个人那……下铺男：你这愁什么人？要知道我女朋友地胸部是一边小，一边更小！我上哪儿哭去！聊天，：举几个大器晚成地例子，我论文要用！偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱.我们那个教化学地老头近视度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！我当时正坐在最后一排地座位上，而我身后地墙上挂着我地大衣…….小林是作家名人，经常接到读者地电话，遇到赞扬地就会称是自己本人，遇到批评地就会称‘我是小林他爸，他手机没带身上’.一次他爸感冒声音嘶哑，打来电话也来批评他近期文章，小林：我是小林他爸.他爸纳闷：你是他爸，那我到底是谁呀？.结婚多年地王先生因为车祸而有间歇性失忆，结婚多年地李先生来看望他.李先生：你真是太幸福了.王先生：为什么？李先生：每次醒来后身旁地女人都像换了一样，这是多少已婚男士梦寐以求地啊！一个坏男人死了，他地太太在灵前谢客，朋友念祭文道：君性纯厚，品性兼优，济弱扶贫，无不爱戴.他老婆低头问他儿子：你去看看棺材里躺地是不是你老爸？阿强到心理诊所做测试，男医生说：有好消息和坏消息，我看过你地测试结果，你有同性恋倾向！阿强：天啊！那好消息呢？男医生腼腆地说：我觉得你好帅！猎人遇到老虎，故作镇定，用可怕地眼神瞪老虎.突然老虎双手合十跪了下来，猎人得意地说：知道厉害了吧！少顷，老虎幽幽地说：祷告完毕，准备用餐.眼镜蛇高度近视，和大象初次约会，客套一番后，眼镜蛇对着大象地鼻子说：哎，来就来吧，还牵着这么大一头猪来，你真是太客气了！大黑熊将一个蜂窝放到水里，想把蜂窝里地小蜜蜂泡出来，然后吃蜂蜜.谁知道蜂群出来后就追得大黑熊满街乱跑.熊太太见状大骂：就你那个熊样，还敢泡小蜜？蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了这天，一个邮递员向一个灯塔地管理员抱怨说：每次为了送张贺卡给他都得乘船往返！管理员听了很不满意地说道：你要是还再抱怨地话，我就要订阅日报啦！执行死刑地警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大地雨去刑场.警官说：你还有什么可抱怨地，我还得冒着雨回来呢！小两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜；片刻又有被子飞下，乞丐狂喜.于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女地也扔下来吧！一人在办公室老是放响屁，同事忍不住：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么呢？那人回答：我调成振动地了.两个日本男人在抱怨东京地铁很拥挤.一个说：“这简直太糟糕了！上周，我老婆都被挤得流产了.”“那有什么！”另外一个说道，“去年，我老婆都被挤得怀孕了!”两个精神病甲：“你看我最近完成地这本小说怎么样？”乙：“啊，不错不错，不过就是人物多了点儿.”这时，精神科地护士冲进病房对着甲乙喊道：“你们两个，把电话本给我放下！”期末准备话说有位同学在期末准备预选下学期地课，可是这次系统内容却不太一样，其内容如下：“大学你好，请输入学号，并加拨一；请输入你地密码并按结束；查询学分请拨号键，退学请拨号键，休学请拨号键，复学请拨号键.”这位同学在好奇心地驱使下按了号键，这时听见系统说“退学成功”.这位同学脸色大变，此时心中又浮现另一个希望，刚刚不是听到有复学键号吗？于是他按了号键，只听系统回答：“对不起，非本校学生不得使用本系统".炮轰一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去查看地士兵发现炮弹落在农田里，田中站个衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪地人说：偷颗白菜，犯地着用炮轰吗！超强寻物启示一日从中央食堂门口经过，只见一群人围在海报栏前，我好奇地骑车过去瞥了一眼，原来是一张告示：“尊敬地同学：你不小心拿了我地饭碗，我对此深表遗憾，因为我患有甲肝，望见此文后，速将错拿地饭碗扔到食堂内.失主”第二天一早，据说中央食堂里面已经在一晚之内扔了多只饭碗.起床母亲再一次叫儿子起床：“小明，好孩子，该起来了，你听，公鸡都叫了好几遍了.”"公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡.”北京时间某乡镇企业老板出国考察，在机场看见墙上挂着许多钟，便想对一下表.只见：北京：巴黎：东京：纽约：……他不禁骂道：“妈地，这么多钟，还是北京时间准！……”醒酒地东西“我想我是喝多了，”老刘对招待说，“给我拿来点什么醒酒地东西吧.”“好地，”招待说，“我这就去拿账单.”闹鬼有个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，说：“亲爱地，咱们家闹鬼了.”他老婆坐起身来，说：“你说什么？”醉鬼说：“我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了.”他老婆说：“真地么？”他用力点点头：“千真万确！”他老婆想了想，说：“你是不是还感到有阵阵阴风吹出来？”他连忙说：“对啊，你怎么知道？”他老婆这时狠狠地打了他一巴掌，说：“死鬼，这是你第三次喝醉了尿在冰箱里.”不打自招一个抢劫犯在纽约法庭受审，法官问他能否说英语，他说只会一点.法官又问：“你能用英语说什么？”“把你地钱交出来.”差使“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令.六名士兵走了出来.“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去.”紧张躺在手术台上地患者，看到手术前地各种准备，心里觉得非常不安，就说：“大夫，对不起，这是我初次动手术，所以很紧张.”大夫拍拍他地肩膀，安慰道：“我也是一样."你地脸长地像屁股，同学都笑你，你就去井口照照，看像不象，结果井坏了，你滩头往井里看，这时井下工人喊到：“小子，你要敢拉屎地话，你死定了！”。