有寓意的励志笑话1、建筑师一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。

“这简直是无稽之谈1建筑师回答说，“我来看看。

” 建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。

建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。

他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”【顿悟】有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。

2.英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。

先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。

“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。

“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。

”“小姐，这我就爱莫能助了。

我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”【顿悟】善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。

3、调羹麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。

服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。

” 服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。

”服务员只好叫来经理。

经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”“我是说，调羹在哪里呢？”【顿悟】有错就改，当然是件好事。

但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。

4、穿错饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。

“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？” “不，我不是。

”那人回答。

“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。

”【顿悟】要做到理直气壮，并不是件容易的事情。

理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。

5、回电一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报“您知道托马的住址吗？速告当天，他就收到一份加急回电：“知道。

”【顿悟】`当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。

6、伤心故事有三个人到纽约度假。

他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。

他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。

笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。

“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。

” 彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。

”【顿悟】我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。

7、卖书一个很有名的作家要来书店参观。

书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。

作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”“当然不是。

”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。

”【顿悟】“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

8、帮忙在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？” “当然可以。

”中年人按老人的要求做了。

老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”“好吧。

”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”“嗯，还有一件小事。

”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。

”【顿悟】你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……9吃河豚鱼一日，数人相聚，其中一人说：“有人送来河豚，谁先尝一下？”俗语说：“想吃河豚又怕死。

”无人自告奋勇，于是有人建议：“桥头上有个乞丐，我们不妨让他先尝尝。

” 众人说好，他们烧了一锅河豚汤之后，送给乞丐一碗，说：“这是河豚汤，送你一碗。

” 乞丐道谢，伸手接了过去。

大家耐住性子等了一会儿，悄悄回去一看，发现乞丐仍安然无事，便放心大胆，回来饱餐一顿。

吃完后，这几个人得意地走上桥头，问乞丐：“河豚味道不错吧？” 乞丐反问道：“你们已经吃过了？” 众人说：“吃了，味道好极了。

” 乞丐说：“既然如此，那我就不客气了。

” 说罢，端起一直放在旁边的那碗河豚汤，狼吞虎咽吃了起来。

自以为得计的这几个人面面相觑，一句话也说不出来。

10 痛苦的原因甲问乙说；“为什么愁眉苦脸？”乙说：“我的朋友被火车轧死了。

”甲说：“难怪。

你一定痛苦啊。

”乙说：“我当然痛苦啊，他穿的是我的西装。

”11索取与付出甲乙两人死后来到阴曹地府，阎王查看过功过簿后说：“你二人前世未作大恶，准许投胎为人。

但是现在只有两种人可供选择：一个人必须过付出、给予的生活，另一个则必须过索取、接受的生活。

” 然后要他俩慎重选择。

甲暗忖，索取、接受就是坐享其成，太舒服了，于是他抢先道：“我要过索取、接受的生活。

” 乙表示甘愿过付出、给予的生活。

阎王听其所愿，当下判定二人来世前途：“甲下辈子当乞丐，向人索取，接受别人施舍。

乙来世做富翁，布施行善，帮助别人。

”12阿B父子周末，阿B父子在小巷缓步而行，忽然，不远处有个小孩跌倒在地，哇哇大哭起来。

“爸爸，你去把那个小妹妹扶起来吧？” 阿B眼睛一瞪儿子：“给别人看见，不怀疑是咱们碰倒的吗？”说完，抱起儿子，迅速绕过“危险区”。

回到家里，小阿B见花猫碰翻了油瓶，油咕噜咕噜直往外流，连忙跑开，阿B气不打一处来，一巴掌打在儿子脸上。

“你为什么不扶起来？” “我，呜呜……我怕你怀疑是我干的！”13 虚伪一位老人发现了一盏神灯，用手轻轻一擦，灯神冒了出来，说：“我可以满足你一个愿望。

”老人想了想：“我和我哥哥30年前打过架，从此不再理我，他现在就要死了，我希望他能够原谅我，和我和好。

”灯神立即作法，老人的愿望实现了。

灯神问老人：“别人如果有这样的机会一定回求名求利，而你却只想获得哥哥的的原谅，是不是因为你年纪老迈了，人之将死，其言也善？”老人吞吞吐吐地说：“不是，是因为……如果他死后的万贯家财给了别人……”每天给他一块钱，只要有一天没给，他就会恨你；每天扇他一个嘴巴，只要有一天没扇，他就会感激你！最难的两件事世界上有两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋里；二是把别人的钱装进自己的口袋里。

前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。

跟老师斗是不想学了，跟老板斗是不想混了，跟老婆斗是不想活了！2012年写给自己的话：1.再难也要坚持。

2.再好也要淡泊。

3.再差也要自信。

4.再多也要节省。

5.再冷也要热情。

欧耶。

多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。

医生给我做手术前，问我为什么笑成这样，我就讲给他听。

他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。

我被送上了法庭。

法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。

法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。

于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。

后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。

我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。

节目播出后，引起巨大反响。

可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。

过了好久，一束强光照到我脸上。

我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。

总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。

我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。

总统答应了。

两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。

这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。

就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。

于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。

三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。

结果，文明遭到前所未有的破坏，各国政府惶惶不可终日。

联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。

60多年过去了，我已经风烛残年。

在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。

那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话：我曾三过女厕而不入！！曹操不敢坐飞机（绝对爆笑）! 话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。

这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。

大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇、清清嗓子说：“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了。

”其他人没办法只好同意。

诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备：“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答：“一个。

”于是拿了个伞包下去了。

诸葛亮再问孙权：“天上有几个月亮？”孙权回答：“一个。

”他也拿了个伞包下去了。

最后轮到曹操。

诸葛亮问：“天上有几个星星？”曹操一怔，懵了得回答不上来，只好自己跳下去了。

没想到竟然跳在了海里，捡回一条命，曹操暗自庆幸。

第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。

诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备：“当年周武王战败纣王的那场战役是？”刘备一想简单，回答：“牧野之战。

”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。

诸葛亮再问孙权：“那场战役死了多少人？”孙权想了想说：“大概有三四万。

”诸葛亮点点头，孙权拿了个伞包也下去了。

曹操不禁偷笑想：“诸葛亮呀诸葛亮，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了。

” 只见诸葛亮问：“战士们都叫什么名字？”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，没想到竟然又跳在了海里，捡回一条命，曹操暗自笑。

第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老儿又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。

于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中,只听得上面诸葛亮对他喊：“孟德，今天飞机上有四个降落伞.外科医生的账单有位富翁的妻子不小心跌了个跟头，断了一根股骨。

富翁请城里最好的外科医生为他妻子做手术。

医生用一根螺丝钉将病人骨头接好了。

手术很成功。

医生向富翁收费5000美元。

富翁很不高兴，认为医生只不过用了一根螺丝就收这么多钱，太不公平。

于是他写了一封信给医生，要求列出收费明细账，很快他便收到了医生寄来的账单：一根螺丝钉：1美元；知道怎样放进去：4999元。

总计：5000美元。

富翁没有再说什么。

有一位哲学系的老师在期中考试时只考了一题.题目是"什么是勇气?"就当大家拼了命在想些什么的时候......有一个同学交卷了......他不是一个字没写哦!不过他只写了五个字----"这就是勇气"绝吧?-----老师给了他满分. 不过,更绝得在后头.好不容易到了期末考试.这位老师依然只考了一题,这次的题目是"这就是题目,请做答案".这题目够怪吧?大家依然不会写.不过那个学生很快的交卷了.这次他又写什么了?他写的是:"这就是答案,请给分....." 老师气不过,就脑羞成怒的叫:"同学,厉害呀!给我过来,我有两道题,你若答出第一题,可不必答第二题......" 老师问:"你的头发有多少根?"同学回答:"一亿两千万三千六百零一根."老师问:"你怎么知道?"同学说:"这一题不用回答."期末考试他又得了满分晕倒一大片..。