10种方式帮助孩子正确表达发泄情绪01关心小孩认知情绪治理情绪的第一步，确实是能识不出自己的各种情绪。

我们能够随时指出小孩的各种情绪：兴奋、败兴、自豪、孤独、期待等等，持续丰富小孩的情绪词汇库。

现在专门多家长都能有意地去跟小孩共情。

事实上，共情的一个功能确实是关心小孩认识到自己当时的具体感受。

需要提醒的是，有时当小孩专门动气时，他会对这种情绪识不也专门反感，完全不听。

我们能够先让他自己平复下来，等小孩安静后，再回过头来跟他聊聊刚才的感受。

小孩能识不出的情绪越多，他就越是能清晰地表达出来，而准确地表达自己的情绪，这确实是处理情绪的开端。

能表达，他才能沟通，才能想方法。

有时，只需表达出来，情绪就解决了。

2跟小孩一起品味美好事物前面讲主动情绪时讲，我们应该刻意地多去关注生活中的美好事物，如此给自己增加主动的元素。

具体该如何样做呢？品味美好，有专门多方法。

例如，随时给小孩指出值得品味的各种细节。

生活中的点滴专门容易被忽视略过，我们指给小孩看，确实是在延长这些瞬时、扩大这些细节。

每天放学时，我们常常看夕阳的颜色。

有时是粉红的，她就讲是草莓味的；有时是金黄色的，她就讲是橙子味的。

这两天刚下过雪，我和女儿回来时，路上差不多上冰，专门滑，一路走得专门艰辛。

她倒是专门乐观，讲灌木丛上差不多上棉花糖。

我们又一起感受脚下的碎冰。

我们想象一个冰雪王国，想象自己住在里面。

她发觉薄冰下面有气泡，就去踩踩，气泡就动一动。

我又抱她摸树上的冰挂……我期望她忽略路不行走的事，把这些点滴的美好存到内心。

品味美好的另一个方法是，储备经历，延长美好。

确实是讲，给好事拍照、录像、写日记记录、存档，经常跟小孩一起看，回忆这些美好的瞬时。

另外，要提升品味的质量，就要培养小孩全神贯注、心无旁骛地做情况的适应。

现在的生活节奏快，小孩耳濡目染，都能跟大人学会做情况时合并几件事，如此看起来提升了效率，但实际上养成了分心的适应。

用心地吃饭、打电话、走路，我们都能够从中感受到更多。

品味美好的另一个重要方法确实是分享。

我们都明白，不能强迫小孩去分享。

鼓舞小孩主动分享，他才能感受到其中的乐趣。

小孩之因此有时不情愿分享，是因为他对所有权还缺乏安全感，逻辑思维能力也有限，对环境感到不可控、难以预期。

这些大人都要明白得。

事实上专门小的小孩也能够有主动分享的行为。

我女儿和幼儿园的小朋友们经常互相分享吃的。

在家里，吃水果她都能先给大人分一圈，有什么好东西她也主动拿给大伙儿看看，尽管有时专门有保留的模样——只给你看一秒就收回去了，或是只许看不许摸。

分享好东西，把美好加倍，我觉得这是存在于人的天性中的。

孟子教育齐宣王：“独乐乐，与人乐乐，孰乐？”齐宣王都承认，跟人共同观赏音乐更好，而且人越多越好。

3随时确信正向的性格和品行前面列出了24中主动的性格和品行，事实上还有更多没有列出来的，例如信任、平等、尊重等等。

我们平常少看小孩的所谓缺点和错误，以及能力上的种种不足，多去发觉小孩这些优秀品行的表现，一旦发觉，就及时确信，如此久了，小孩就会更多地朝这些方向去进展。

现在的家长们对能力上关注过多。

我们能够如此想，小孩长大后，哪样能力有机会得到发挥，这专门难讲，但好的性格和品行却是处处有用的。

能力有可能被埋没被荒废，但性格和品行却永久可不能。

4对成长感的识不和强调我发明了那个词：成长感。

我们成年人都会在发觉自己有所成长时感到欣喜，关于小孩来讲，成长就更是他们的全部，因此更加重要。

每当小孩有进步时，我们及时指出来，让他看到，告诉他，你记得不，你去年、上个月依旧什么样呢，现在都能够做到如此了！进步、提升、成长，这是最能体现小孩自身价值的。

随时抓住时机，发觉具体的进步，告诉小孩，今天的你比昨天的你更优秀！5培养爱好爱好，提供投入做事的机会对爱好爱好的培养，如何强调都只是分。

心理学家发觉，一个有着成熟的爱好爱好的人，他们对新情况更感爱好，学习能力更强。

因为他们的学习更是出于内在动机，他们有更坚强的意志力和激情。

我觉得，爱好爱好的作用，除了益智、陶冶情操、休闲等等，它还能够像一个心灵上的朋友一样，让人在欢乐时去跟它分享、悲伤时跟它倾诉。

另外，它或许还能给人提供一个新的身份，让你有更丰富的人一辈子体验。

例如，你是一位教师，但走出教室，你或许告诉不人你是一个烘焙高手。

然而最重要的还不是这些。

爱好爱好能给我们提供一个让我们能全身心投入去做情况的机会，这种投入的感受专门宝贵。

有心理学家把这叫“酣畅感”，据讲这是一个欢乐的重要来源。

当你做你爱好的情况时，你全神贯注，不记得了时刻不记得了自己的存在。

庄子几次描述过如此的情形。

按照他的讲法，这时你与“道”相连通，因此会有鬼斧神工的发挥。

而达到这种酣畅感的要领是，你的技术和挑战达成一种微妙的平稳。

确实是讲，你做的情况的难度刚好跟你的水平相当。

因此那个事最好是你喜爱做的。

只是话讲回来，专门多时候，即使中性的情况，例如写作业，如果能力和难度程度相当，我们都会享受那个过程。

因此我们回过头来想想，应该选择哪些情况给小孩去做。

我们出于爱心，总想给小孩更多的享受。

然而，让他被动地享受，例如看电视、吃东西，他的乐趣也有，只是这些乐趣肤浅、短暂。

而稍有点挑战的事，他反倒更能投入。

难度如果过大，他就又没了爱好。

事实上小孩在玩游戏时，常常就能体验到这种酣畅感。

我女儿玩时，如果我咨询她吃不吃苹果之类的话，通常她完全听不到里面去。

因此小孩投入地、自由地玩，这专门有价值，我们要多鼓舞，少打搅。

小孩大一些之后，做事往往就参杂了专门多功利心，有了压力，难以全心投入。

现在专门多的爱好班更是把爱好变得没趣了。

我们家长要多反思自己在其中的作用。

6给小孩“心理玩具”心理玩具，这也是我随口发明的词。

心理学家在做提升幸福感的干预实验时，有一些看似专门一般、有点稚嫩的做法，例如，记录下来当天发生的好事，并讲明什么缘故你感受不错；写下能展现你好的一面的情况，每天去温习。

据调查，每天写下三件让你感受好的事，那个做法成效专门好，成效的连续时刻也长。

我们自己也能够如此做，也能够引导小孩如此做。

我们能够在情绪有些低落时，把这些好事当作心理玩具，拿出来玩味。

我们也能够每天睡觉前或在其他闲暇时刻里，没事就在脑子里整理自己的这些好事。

大伙儿能够试试。

事实上这确实是在训练我们转念的能力。

我们能够抽空跟小孩一起想好事。

我们能够给小孩预备一个漂亮的本，专门记录他的好事。

或者给他预备一个小白板、做个展现墙，随时记录。

或者给小孩预备一个好事宝盒，把能引起美好回忆的东西或照片，都存在里面，有空就倒出来看看……那个心理玩具除了好事，还能够是让自己看到全局、看到宏观的一面，看到thebigpicture。

例如，当你为小孩的一点小事动气时，你能够跳出来想：总的来讲，他是个好小孩，我是个好妈妈，我工作还不错，生活各方面都差不多中意……然后再看刚才的事，就能比较平复地看待了。

培养感恩、同理心、宽容等品行以及乐观的思维适应我们家长自己的态度对小孩的阻碍真是专门大的。

有时我感受女儿会有点埋怨，我趁她还没讲呢，就自己开始感叹好的一面，表示专门知足，她的方法也被带过来了。

事实上我觉得更多的时候，小孩倒是比大人更乐观，更少消极的评判。

有时大人会以自己的方法去揣度，小孩本来还没有任何不满情绪呢，听大人这么一讲，赶忙就消极了。

因此家长言行要慎重，不急于评判下结论，多等等，多观看。

我们自己评论的话里多一些感恩、同理心、宽容和乐观思维，这确实是好的教育了。

我经常会在睡前跟小孩一起回忆这一天的情况，其中除了总结她的进步，再确实是想想有哪些好事，哪些我们要感到知足、感恩的事，然后展望美梦，再开开玩笑。

关于大一些、上学的小孩，我们能够让他偶然写感恩日记、写好事日记(让自己快乐、自豪自豪的事)。

不必天天写，那样他会反感，不行坚持，能够一周写一两篇。

或者让他自己每天睡前回忆这一天值得感谢的事、让自己自豪自豪的事。

我想，做这些远比批判他的缺点更重要。

7不做情绪绑架我看到有的专家告诉家长，跟小孩讲：“你那样做，妈妈专门动气”、“那样做，妈妈不喜爱”。

我想家长应该尽量少如此去讲。

我们大人正常的情绪反应，能够让小孩明白，不必刻意掩饰。

我们能够动气。

然而如果总是用家长的情绪去管教小孩，这不是好方法。

总如此讲，小孩会觉得他应该对大人的情绪负责。

他会不记得遵守规则的本来的意义，也容易有专门多不必要的自责和内疚。

正确的方法是，让小孩看到他的不行的行为会有如何样的不行的结果，让他对自己的行为负责，而不是对家长的情绪负责。

有时候女儿哭闹之后，等她情绪好了，我也偶然跟她讲，你知不明白，你哭闹的时候，我确实专门烦。

只是关键的是，你这一哭，耽搁了自己的时刻，你早点过来吃饭，吃饱了就快乐了，就能够多玩一会了，是不是……教给小孩，对自己的行为和情绪负责。

而我们家长也是，也要对自己的情绪负责。

如果我们因为跟小孩无关的情况有消极情绪，那就跟小孩讲，妈妈这会心情不行，因为不的情况，因此妈妈先自己待一会，等情绪好了，赶忙就跟你玩。

如此，小孩也能够学会，当他有不行的情绪时，他也会自己平复一会，练习自己去处理。

他也会明白，有不行的情绪不是什么错事。

8同意小孩的消极情绪前面谈的多是关于主动心理的建设，下面谈最让我们头疼的消极情绪的处理。

关于小孩的消极情绪，我们不要去否认、压制、贬低、怀疑，不要讲“这有什么可怕的”、“你不应该感到败兴”、“你没有理由动气”等等，而是要关心小孩去同意、识不，然后再教给处理方法。

教给小孩治理消极情绪的前提是，我们自己要能镇定去对待。

我们会发觉，做到这一点真是有难度啊。

什么缘故这么难呢？因为，当小孩发脾气或有其他消极情绪时，我们的本能反应是——又有来苦恼了！你敢跟我对抗！我的教育如何这么失败！你得长到多大才能会……!我付出这么多，你如何能这么对待我……因此我们浑身冒汗血脉喷张……我们处于如此的状态，因此就不能希望小孩能平和下来了。

要改变这种反应，第一要认识到，消极情绪对小孩是有益的，是他认识自己、提升情商、学习成长的一个好机会。

它是中性的，不是坏事。

把它当作一阵风吧，操纵好，甚至利用它去发电、放风筝。

其次，要尽量把小孩的行为和情绪跟自己的分开。

自己的劳累、埋怨、委屈，自己去解决。

不做不合理的挂钩。

我女儿惹我动气时，我就如此开导自己：一方面是因为她确实是个小孩，就如此；另一方面，反思自己管教上有哪些不足，还能够做哪些改进，她是我教育的结果，跟谁埋怨呢，自己多提升确实是了。

我想，如果家长少一些受害者的思路，多想该如何样提升，这也会关心我们操尽情绪，少动气。

然后再告诉自己，我因此能够不完美，做不到的，努力提升确实是了。

只有当我们自己同意了小孩的消极情绪，我们才能做到不去否认、压制、贬低、怀疑他的情绪，同时教给小孩去同意他的情绪。

9给小孩自己处理消极情绪的机会小孩发脾气，我们本能地想救火。