像像情感宝典：和谐婚姻的六大支柱！1、宽容对方的独特之处，正是当初最有吸引力的地方，而后来则成为冲突的根源。

接受彼此的差异不是那么容易，但婚姻关系却会因此而丰富多彩。

为什么困难精神分析师索菲.加达伦指出：“情侣之间的差异是他们相爱的起因，正是这些差异让我们向对方靠近，令他/她有吸引力，因为他/她是独一无二的。

”我们不是常说“我爱他/她，因为他/她与众不同”吗？只是热恋过后，对方身上的与众不同之处，那些有吸引力的地方，那些魅力十足的特点却开始让我们讨厌，让我们难以容忍，也许最终会导致分手。

为什么呢？加达伦认为：“我们和对方相爱，是要建造起一个牢固的东西。

我们以为，双方必须在各方面的意见都一致，才有可能共同建造这个东西。

”对于“不宽容”，还有一种精神分析上的解释：我们难以摆脱父亲或母亲的影子。

“我们或多或少都会有意识地在伴侣身上寻找父亲或母亲的形象（或者与父母完全不同的形象，意思都一样），当我们意识到伴侣比不上父亲或母亲时，便会很失望”，精神分析师萨廖尔.勒帕斯蒂如此说。

除了父母的影子，我们还在追求理想化的伴侣：“看到对方的不同之处，我们便发现他不符合自己心中白马王子的形象”——结果是梦想破灭，爱情也结束了。

为什么重要“当一方接纳了另一方身上独有的品质时，爱情便产生了：这时我们爱的是他真实的样子。

”勒帕斯蒂这样认为。

专家们把这种爱情称为“成熟的爱”。

双方不再想要组成一对理想的或幻想中的伴侣，他们就有能力创建一种独一无二的关系，而这正要靠每一方的独特之处来实现。

荣格说：“相反的东西撞击后才能迸发出生命的火焰。

”接受对方的不同，也是尊重他的独立自主的愿望，这是避免让两性生活窒息的必要手段。

35岁的燕子说，刚开始她很难忍受康宏对足球的痴迷，“他每周六都去训练……我理解不了，好像他每个周末都要躲着我！”直到有一天，她去了体育场：“我看到他和朋友们在一起是那么陶醉，虽然他没敢对我说，但我还是觉察到了他看到我时的尴尬表情。

这时，我才明白在那里自己是多余的，这个时刻属于他自己和朋友，不属于我们夫妻。

”后来，燕子报了一个戏剧学习班，每到星期六，她去那儿体验“自己的激情”，顾不上想康宏了。

怎么做承认差异“他喜欢晚睡，我爱早睡”，“我喜欢大海，而他热爱大山”。

以及其他很多正相反的爱好。

把这些不同爱好罗列出来，你可以看到真实的对方，而不是你想象和期望的那个人。

更好地了解彼此，我们就能轻松地解决由分歧引发的冲突。

发现差异的可爱之处加达伦说：“想要长久，不但应该接受对方的差异，还要喜欢它们，因为正是差异才让婚姻关系充满生机。

”不要一下子表现出对差异的反感，而是认识因为什么有差异。

协调差异为满足对方的需求和愿望，我们经常需要牺牲自己的一些需求，所以双方应该找出可以牺牲的东西。

不是要把这些东西打包抛弃，而是要认真研究一下，如果找到协调分歧的方法，就可以做到互补，而不是对立。

不过，最终达成的共识也不是一成不变的，它应该随着某一方面的改变而变化。

用好奇心代替担心因为我们两个人是不同的，双方始终像个谜一样。

“尽管生活了一段时间，却发现自己与对方的差异仍然很大，我们担心有一天他/她不再爱自己了，担心他/她需要的是我们不具有的东西，而去别处寻找，”加达伦说，“这种时候，我们能做的就是：倾听，睁大眼睛，等待惊奇和迷惑……让另一方保留自己的神秘。

因为，正是有了这种神秘，也就是我们无法完全认识和了解对方这个事实，欲望才能产生。

”2、共同价值观与自己相同的人一起生活既不可能，也不值得期待。

但是，与自己相反的人生活又增加了不和谐的危险。

还有一个中庸选择，那就是建立共同的价值观。

为什么困难心理学家兼心理治疗师帕特立特.埃斯特拉德指出：“对很多夫妻来说，最初的激情过后，真正的夫妻关系开始时，他们才发现双方在本质问题上不能相容。

”也就是说，他们在价值观上不能协调一致。

“而价值观由每个人的伦理观决定，它是我们对待生活的方式，是我们选择的契约原则，支持我们在日常生活中取得进步。

”决定我们价值观的因素很多：所受的教育、个性、文化与社会环境及个人经验。

每个人的价值观都有相对性和特殊性，很少和别人的一样。

埃斯特拉德认为；“如果价值观迥然相反，互相在很多重大问题上不能达成一致，对方说的话、做的事甚至引起另一方的反感，这种婚姻的寿命不可能太长。

”为什么重要价值观决定了一个人如何排列和满足自己的欲望与需求，指导他/她如何与别人相处，这个别人当然也包括生活中的“另一半”。

对他来说，忠诚是次要的吗？而她呢，她是把互助友爱当作基本的价值观，还是更看重竞争？他对金钱的看法和我一样吗？在他眼中，家庭是排在第一位的吗？40岁的离异女人瑞安讲讲道：“我出生在一个传统的大家庭，每周的家庭聚会对我来说非常重要。

可我的前夫对此很反感，不喜欢我的亲戚。

我以为时间长了他会改变，可没有。

”互不相容的价值观在家庭扩大后会成为问题，因为婚姻的每一方都是按照他认为最重要的生活原则来教育孩子。

30岁的京欣是这样的观点：“我要教育孩子有爱心，给他自由成长的环境。

”而她丈夫正相反：“孩子从小就要严格管教。

现在社会竞争这么激烈，谈什么爱心！”眼下，这对夫妻只好决定先不要孩子。

可以后呢？持相反价值观的夫妻是否注定要分道扬镳呢？怎么做交流为了避免价值观的冲突，最好的办法是未雨绸缪。

花时间去了解对方，尤其要多讲话，无所不谈。

通过讨论生活、社会、家庭等等，各自的价值观以及不和谐的地方就能表现出来。

30岁的梅丽说：“一天，我和男朋友看了一个关于希特勒的报道。

他突然对希特勒大加赞美，这让我很震惊，我对政治以及人类关系的看法完全不是这样。

就在那一刻，我意识到我们注定不能生活在一起。

”接受心理学家埃斯特拉德认为：“只要彼此相爱，就没有什么不可逾越的障碍。

如果双方决定共同生活，并让两个不同的内心世界和平相处，他们就会真心实意地接受彼此的差异。

”分享家庭的往事为了帮助伴侣们认识彼此的价值观，约翰.戈特曼建议他们互相讲述自己的家庭往事，那里是每个人价值观的来源。

他在自己的著作中讲述了爱莲的例子。

爱莲回忆自己的曾祖父母从农村移居到大城市，因此在她的价值观里，勤劳和忠诚最为重要。

她的丈夫则以自己的祖母为榜样，祖母的慷慨大度给他留下深刻印象。

戈特曼写道：“不断分享这些回忆，你的故事变成我的故事，同时也成了我们组建的这个新家庭的故事。

”让价值观融为一体如果两个人的价值观没有共同之处，两个圆没有相交的地方，那是不是就没有办法了？不是，他们可以把双方各自的价值观摆出来，放到一起，这个“混合体”里包含的就不再是每个人单独的价值观，而是属于两个人共有的，是他们创造的婚姻中新的价值观。

有了相同或相似的价值观，才能心有灵犀一点通。

3、友谊假如伴侣也是你最好的朋友，这就太棒了！默契和信任是构建充满活力的婚姻关系的必要条件。

为什么困难在夫妻间谈论友谊并非易事，因为这种感情和我们对爱情所抱有的看法很不相符，爱情是浪漫的，充满了激情和性。

然而，美国心理治疗师约翰·戈特曼在研究中发现的第一条线索便是“幸福的婚姻都有深厚的友谊做基础”。

友谊靠很多共同的兴趣和爱好来滋养，同时也离不开相互间的敬佩、尊重和支持，需要时刻准备倾听对方的愿望和痛苦......“幸福的夫妻之间有很深的相互了解，”戈特曼继续写道，“他们完全了解对方喜欢什么，不喜欢什么，对方的个性、希望和梦想。

”要做到这些，必须时刻关注对方，而这却不是那么容易做到的。

性学家兼心理治疗师让-米歇尔·费特曼发现：“每天都见面，所以忘了关注对方......”更何况，很多人认为友谊应该存在于婚姻之外。

为什么重要哲学家安德烈·孔德·斯彭维尔描述道：“最好的男朋友和最好的女朋友，是我们最爱的人，有了他/她我们不会欠缺什么，不会因之受苦，也不会因之遭受损失；他/她是我们所选择的人，也是彼此了解可以信赖的人，可以承担希望和担忧、幸福和不幸的人......谁不认为夫妻应该如此呢？”这个定义恰好符合精神分析师们所说的“温情流”概念，它和“色情流”一起构成婚姻关系。

精神分析师萨缪尔·勒帕斯蒂认为：“色情流”讲的是性和激情；而“温情流”带给双方的是母爱的延续，也就是一种稳定而坚固，持久而令人放心的爱，我们能很确定地感受到它，因为它的存在，即便在心情不好的时候，我们也不会孤单。

这种温情是爱的补充，丝毫不会损伤爱情和性欲。

“性欲有时候的确会减弱，这是正常的，”精神科医生兼精神分析师迪迪埃·劳鲁认为，“在这些性欲平息阶段，双方应该借助其他形式的感情交流。

”夫妻间的友谊首先取决于彼此的了解程度，约翰·戈特曼称之为详细的“爱情图谱”。

他用这个术语特指我们大脑中储存伴侣准确信息的那个区域比如，43岁的马娜平常避免和丈夫谈及他很反感的政治话题；39岁的保罗每次出差回来都为妻子带来她喜欢的香料。

按照这位美国治疗师的说法，这些细微的关照比偶尔表达的海誓山盟更管用，因为正是这些细节维系着日常的婚姻关系。

它们能加强双方的默契和依恋，是遇到困难时战胜婚姻风暴的秘密武器。

友谊越是牢固，彼此的了解越是深入，在遇到重大危机时，夫妻关系就越能得到庇护，攻击性的情绪便无从破坏它。

无论发生什么，两人共同的地方总是会高于分歧的地方，分歧也就不足以破坏夫妻关系。

怎么做◆共享业余生活从事体育运动、园艺种植，观看文艺演出，参加朋友聚会......投入时间共享业余生活，没有比这更令人心旷神怡，更能增进夫妻友谊的事了！最理性的方法是：选择一些可以长期而有规律地坚持下去的活动。

◆确立夫妻间的仪式纪念相识的那一天，结婚日，甚至是第一次吵架的那一天，这是用幽默的方式，自豪地回顾走过的路......这可以创造出约翰·戈特曼所说的“夫妻文化”。

◆充分了解对方一起做很多事情，包括做游戏，以便更多地认识对方。

说出彼此最要好的朋友的名字，最不喜欢的人的名字，最珍贵的梦想，最喜欢的音乐，等等。

◆付出温情精神分析师勒帕斯蒂解释说：“我们不可能时刻关注对方，因为我们的心里还有很多别的事儿，总有一些时候我们会感到孤单无助。

在这种情况下，不要责备对方（你从来就不会对我温柔），因为增进温情的最好办法是付出温情......而且，从自己做起。

”4、共同语言过分沉默会破坏亲密关系，可是说话太多也一样……伴侣间能不能学会说对方听得懂的话？我们用以下篇幅来聚焦夫妻间充分交流的方法和艺术。

为什么困难“夫妻若想深入了解彼此的内心世界，显然要靠交流来实现。

”心理学家兼性学家伊冯.达莱尔这样建议。

所以的婚姻专家都会认同这个观点。

“可矛盾的是，思想和感情的交流越深，彼此间误解、失望和需要解释的可能性反而会增加……对方可能会说：真猜不出你竟然有这种想法，是这种人！简直认不出你了！如果你不再是我想象中的那个人，我怎么能继续爱你呢？”达莱尔认为，夫妻兼的讨论是一种很微妙的艺术。