篇一:《超级搞笑的30个幽默小段子》超级搞笑的30个幽默小段子，99%的人看完昏倒、伤不起！首长同志们好！士兵首长好！首长拍一士兵的胸部说这肌肉练得多好！士兵报告首长，我是女兵！一农夫请兽医给猪配种，兽医说看来需要人工配种。
农夫犹豫了半天，鼓起勇气说行是行，就怕它咬我。
公共汽车上有人放屁。
一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。
有男士道“怎么，吃了屁还吐壳？！”儿子今天的算术测验没及格。
爸爸为什么？儿子老师问我2x3等于几，我说6。
爸爸没错啊！儿子老师又问我3x2等于几。
爸爸这他妈有什么区别！儿子我也是这样说的。
某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？校园新生留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
教堂里，一个小男孩在祈祷“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！”一个牧师在旁边听到后，问小男孩“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”小男孩答道“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。
”初中时，一男生想抄一女生作业。
怕人家不同意，就偷偷翻女生书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说哇！好大的一个创可贴。
甲鱼对老鼠说“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”，“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。
”10.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道可孩子不是我的呀！1吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音“哇！流星！快许愿……”{对话类的长一点的搞笑校园段子}.1有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。
后来有人请他去松的工作了。
懒汉去了两天就回来了。
他愤愤不平地说“这工作一点不轻松！”“为只我一个站着。
”1老师家访，问学生“你们家幸福吗？”学生骄傲地答道“幸福！”父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”1某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。
一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不平的说我妈的，忘了带打火机。
1一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。
于是老头走过去和蔼地说“小朋友，我来帮你按吧。
”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。
这时，小孩急切地对老头说“咱们赶快逃吧，快！”1一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道这里是动物保护协会吗？工作人员是啊，请问是谁欺负你了？1某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告进食非本餐厅供应的食品。
1一美丽的空姐，非常漂亮，可是爱放屁，而且奇臭无比。
一次飞行中，空姐又放了面都弥漫着臭味，一位乘客实在受不了，便问空姐怎么会这么臭？空姐十分不好意思，了。
于是空姐灵机一动回答到“哦，这很正常，因为我们的飞机正在飞过臭氧层。
1六岁儿子“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。
”爸爸“好啊，爸爸支持你开始训练自己。
”爸爸“怎么个训练法？”孩子“我每天要吃一个冰淇淋，才能适20.两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨“这楼梯怎么没个完”。
另一个哼了一声说“2上小学一年级的女儿，第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈作文写完后要家长签字，当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话以上情节，纯2皇上久闻李白才名，“李爱卿，朕命你写诗助兴。
”“皇上，写诗可以，还请贵妃子就是才子，要求都这么独特。
来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！”2牧师你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。
牧师很好，礼拜结束后2去洗澡，身边的人问我“你多大了？十几？”我心理窃喜。
说“我都27了。
说着上下打量我若干圈，又说“你这胸部还没发育完呢，哪能27！”2楼下卖菜的大姨生病了，她孙女帮她卖菜，今天称了点蒜薹，小闺女麻利的称好递毛得了！害我举着五毛钱犹豫了半天……2唐僧师徒四人到达一大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。
晚上八戒空手呢？”八戒说“被扣了。
”唐僧问为什么？八戒说“它放了个屁。
”唐僧说“放八戒说它尾气超标了。
2一日，与家人争执了几句，气呼呼的往外走，三岁半的小堂弟看我要出去，急忙跑过来。
他非常喜欢和我一起玩，我出去的时候他大多要求跟着。
弟“姐姐，你要去哪儿啊？”我气急败坏的说“我要去死！”弟弟沉默几秒钟弱弱的说“我也要去，我去看你怎么死的……”2某女电脑故障打电话到售后服务部门“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有SB服回答“很抱歉给您带来的不便。
也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解2一次。
老师叫我们做试卷。
老师说，难的就可以不用做。
结果第二天。
学习委员把得吐血。
全班男生一个都没做！30.在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从19元的冰柜里往29元的柜子里爬，上进心了！篇二:《校园搞笑段子》校园搞笑段子1世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上要考试了，别人在复习，自己却在预习，某些，不自觉的，还正在上着网聊着天2费马定理，泰勒公式，拉格朗日，洛必达法则，四大定理的第二个字连起来就是我们对高数的真实情感3微分忧伤，积分希望，感情已发散，收敛难当，没有你的极限柯西抓狂，我的心已成自变量，函数因你波起波荡。
4如果能穿越时空，我一定往牛顿家门口种一片榴莲树！5理科生叶的分离，是脱落酸的追求，还是叶黄素的不挽留。
文科生因为它是温带落叶阔叶林。
篇三:《超级搞笑的段子》超级搞笑的段子家有一个小萝莉，一天早上我给她在扎辫子。
萝莉“妈妈，你知道我眼睛为什么这么大吗？”我“还用问吗？当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。
”萝莉“不是。
”我“那你说为什么？”萝莉“因为你给我扎辫子的时候把我的眼皮都拉上去了。
”1、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了!我发现后大囧!马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。
嗯，然后你们都猜到了吧!!邻家姐姐刚好走出来，看见我吃力地探着身，手里拿着她刚洗的小内裤。
我不想活了，她以为我偷她内裤。
2、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。
这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊“xxx，我爱你!”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。
正当此时，却又听另一哥们儿大吼道“刚刚谁喊哥名字?!”世界顿时安静了{对话类的长一点的搞笑校园段子}.3、高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。
靠站时大家排在车门前，等停稳开门。
观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，一手作势保护他，一手探出来，大声喊”让一让，让一让。
”站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说“让什么让，送葬还是奔丧?排队!”4、上午第一节课没课。
室友发信息让她男朋友记得叫她起来930起床。
被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。
声音低沉。
把室友吓的猛坐起身。
挂了电话一看是圆通打来的。
昨晚发错信息了。
把给男友的信息发给圆通了。
尼玛，圆通也太给力了。
5、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。
但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。
后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊!6、今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。
一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句“好了，妈，别哭了行吗?男人还不是你自己挑的，怪谁呀!”顿时，我和老婆都凌乱了。
7、路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。
MM你这里可以配钥匙吗?配钥匙的可以啊。
MM那帮我配一把吧。
沉默了几秒后。
配钥匙的看着MM 问钥匙呢?MM我有钥匙还找你配干嘛?8、有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。
一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说你，让一下。
那个人看看他，默默的走了。
一会另一个同事讲要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。
那个人急了，说大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。
后来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员9、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。
拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。
我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。
10、高中时候男生玩圆规，针指到谁就出个搜主意让他干啥干啥，不听话就一起揍他一顿有个男生中“针”了，这个时候预备铃响了，大家要求他对数学老师对说我爱你，数学老师是个把平方差公式都能讲的声泪俱下的老太太，这时老师拎着三角板进来说“上课”，大家就纷纷起立说老师好。
这货没动，坐着呢，老师就点他“大家都起立问好，你咋不动?”这货直接张嘴“郭老师，我爱你!”全班疯了，这时候数学老师让眼角都快湿润了“我明白，同学们，我也爱你们!”11、回家看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。
我爸，怎么了?老爸要下雨了。
(猛吸一口烟)我老爸下雨你妈就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆的。
12、大学的时候搞个迎新晚会，我们班出合唱《我们都是一家人》。
上台前，师兄鼓励大家说“师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。
师兄上台后先报幕“下面我们为大家献上一首大合唱!歌曲的名字是《我们一家都是人》。
”13、我有一朋友一直单身，身高有一米九，在事业单位工作。
前几天相亲，双方感觉都不错，准备进一步发展，所以姑娘家就问媒人男方是不是在编的(事业编制)。
这媒人说话也不经脑，跑到朋友家开口就说“姑娘家问有编没”朋友的妈妈一听就怒了“哎呦，这TMD问的什么话!有鞭么?我儿子一米九的个子，她是想要多大的鞭啊?”14、我有一哥们人特高又帅，一次旅游的时候，内急的受不鸟，一下冲到厕所里面去...没错，大家猜对了，他进了女厕，门口看门的大叔非常坏，装没看到，让进去了。
当我们期待哥们被骂流氓出丑的时候，逆天的一幕出现了，只看到一美女出来对她朋友大叫“哇塞，刚进去一个好帅好帅的帅哥，偷偷看了一下，没打扰他，怕吓着他嘘嘘...”15、中午食堂打饭，千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。
有一天俩哥们好不容易冲到了前锋，突然A被食堂的一步楼梯绊倒了，饭盒也摔到了一边，B立刻转过来关切地看着A，A抬头说了一句“不要管我!快跑!!记得打完饭给我烧的点纸。
”16、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。
女人回过头问“踩疼你啦?”小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说“不太疼。
”话音刚落，那女人立刻兴奋地说“哈哈，这么说我减肥终于有效了!这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。