一菲：你什么用户名啊
美嘉：工作账号，谢绝闲聊，若要强聊，每字五毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠，语音视频，暂未开通，先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票，诚征代理。
一菲：还有人骚扰你吗
美嘉：那还用说，再也没人理过我。
3.展博：你除了“哦”能不能说点什么
宛瑜：嗯！
4.展博：今天是我们入住爱情公寓三个月的忌日！不，纪念日！
:（指曾小贤的脸）不是软件的问题，你该换台显示器！
10.小贤：你去钓鱼了我怎么觉得鱼钓了你啊。
子乔：我带齐了所有的东西，鱼竿鱼钩鱼饵，我就是忘了带鱼桶了。
11.小贤：发挥你还是先把你身上的味道挥发一下吧！
12.一菲：宛瑜，平面模特的工作面试得顺利吗
宛瑜：特别顺利，我现在正式成为了一名百科全书销售员。
3.小贤：我的助理啊，她把字写在了光盘的反面！
一菲：那之前那些呢小贤：源自面是铺垫啊。展博：我现在才知道指环王为什么要拍上中下三部了。
4.小贤：她那个超级有钱的老爹，要是知道她在为我打工，一怒之下把我们电台买下来，改造成博物馆，我做馆长啊
一菲：你们台长做馆长，你最多做标本。
5.宛瑜：乞丐的钱包被傻子偷了，瞎子看见了，哑巴大吼一声，聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看在我的面子上算了吧。
16.展博：宛瑜卖出一套百科全书，就能赚三百块的佣金
一菲：这就是她的第一份工作，这样我们就可以让她请我们吃饭呀
展博：或者我们向她买一套，这样她就能请我们吃饭了！
一菲：这倒是个挺不错的建议。我还是一边上厕所，一边仔细算算这笔账
：有车的多多少少会听一些吧。你的节目就不一定了，半夜三更的节目，鬼才会听呢！
6.闪姐：我们要找的只有三种人，男演员，女演员，还有…
子乔：不会是
闪姐：还有比较蠢的男演员
7.子乔：我是一名天生的演员，我从小看到漂亮美眉，眼就圆
8.子乔：我是不是有机会和他（金城武）演对手戏
闪姐：当然不是！我要签了他关你屁事！
9.子乔：对不起，我卖身不卖艺！不对，我卖艺不卖身。
10.闪姐：知道为什么高仓健四十五岁才红吗，因为他1950年的时候也跟我说，……我要把合同拿回去看看
5.关谷：请问柬埔寨为什么叫柬埔寨。
美嘉：一定是他们债主平时很节省，生活过的简朴了，所.美嘉：欧洲自由双人行，我已经看到夏威夷在向我们招手了！
关谷：夏威夷在太平洋吧。
8.小贤：这不是嘲笑，不是嘲笑，这只是一种莫名的激动，对，就是激动，哈哈，好吧，我看出来了，这就是嘲笑。
8.小贤：纳尼亚疗养院，一针包治效果好，不烦不躁睡得早，八折酬宾花钱少。，全国推广期，破盘价只要998，立即入了，您还将获赠八星八箭镶钻菜刀一把，纳尼亚疗养院，效果好！（曾小贤摆出一根金手指）
9.小孩子：南极下了冻雨，很多北极熊都被淋湿后冻死了。
关谷：哦，南极下了冻雨，为什么北极熊冻死了。
10.关谷：我确实是从奥特曼的故乡来的
一菲：我也有新的！有刺青的不一定是流氓，也可能是岳飞！
美嘉：我还有我还有！能飞天的不一定是大鸟，也可能是李宁！
14.闪姐：不过不要紧，他们会帮你安排一个配角，有一个背对画面一刀捅死的镜头，傻瓜……你被捅了之后可以转过来嘛，没有人会为了这个再来一条的，多浪费胶片啊
15.闪姐:钱不够，演员未定，剧本暂无。
14.子乔：哦，我这个是内线转外线再转内线，在我们中国，打电话之前要先加拨110。
关谷：哦，这个要记下来，学到老活到老。
15.美嘉：请问您真的有预定吗，报报报上名来。
关谷：我中文不是很好，请不要说成语。
16.子乔：我们这里反恐意识很强的。
第三集
1.关谷：以前觉得你们中国人很谦虚，可现在发觉不是这样的
5.一菲：别提了，差评率98%，刚刚当选了年度金酸梅店铺奖，你说生意怎么样
展博：很好了，已经比上个月下降了两个点了！
6.展博：这是人类工业设计史上的奇葩。
7.子乔：没有，不是，你听错了。是，是，是电视机的声音。你知道，现在广告总喜欢翻来覆去地说话嘛。羊羊羊，猪猪猪，来了来了来了，悲哀啊，一点技术含量都没有。我估计，待会还得重播。
11.一菲：我觉得这事儿完全不靠谱儿，中国男足世界杯夺冠和你的离谱程度其实差不多
12.展博：我演一个龙套角色，他们真的要我演龙，而且是套在一个龙的衣服道具里，所以就叫龙套喽
13.子乔：是王子总会骑上白马，是金子总会闪出光芒
一菲：骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧…
展博：这两句太老套了，网上有新的。会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫…
美嘉：来了来了来了！
子乔：我说的吧。
8.小贤：人生在世，不能光是为了：宛瑜要是知道你送给她这宝贝只值二百五，她肯定以为你也是个二百五！
11.美嘉：我在试网上刚买的裙子，没想到他们偷工减料
一菲：都剪成肚兜了！
美嘉：我正要投诉他们呢
12.小贤：这年头真是世风日下，居然有人在卖，梁朝伟出道前用过的七成新马桶圈！
：把主持人的名字和栏目联系在一起，比如……
小贤：比如小贤倾听，小贤有约，小贤有话说，小贤看世界！
14.小贤：他幻想自己是收电费的，上星期下雨，打雷闪电的，他硬是要把闪电的电费也算在我的头上，从明天开始我就不再用电了，因为我已经加入了缅甸（免电）国籍！
15.小贤：lisa你刷牙，啊，不是，你喝茶，没事的。
16.子乔：该死的恶作剧，每当我在等很重要的传真的时候，总有个混蛋打电话过来，然后发出一连串的怪叫
17.小贤：上次有个听众打电话来投诉我们的节目为什么没有图像，她居然转给我了！
18.小贤：其实一百个人就有一百种意见，你不能让所有的人都满意，因为不是所有人都是人
第五集
1.美嘉：上星期我刚买了两斤脆梅，拆开一看，脆梅变成了话梅，跟我要的完全不一样，店主还振振有词地说，哦，大概是因为时间长干了吧，切，无良奸商！
一菲：网上不靠谱的事多了，你想啊，鸟大了什么林子都有。
2.一菲：一群傻男人嘚啵嘚啵跟你聊半个月，最后才买二两瓜子。
美嘉：我以前也是经常在网上被人骚扰的，后来我发现，起什么用户名很重要。
15.展博：你可以蒙面，或者我蒙面。
16.小贤：我看到有人卖，自己被暴打一顿，也只要两千五。看来我也应该把我那些被狗咬过的dvd，还有我出道前用过的马桶圈都卖掉，一定能赚大钱！
第六集
1.一菲：曾老师，什么事不开心呀，说出来让我们大家开心一下嘛
2.一菲：亲爱的朋友，您想一睡不醒吗，建议您收听曾小贤的节目。
小贤：一目了然。
5.一菲：白天不醒，晚上不睡，买了顶小红帽，还整天念念有词。
6.一菲：你难道分辨不清哪些是真实的，哪些是虚构的。
展博：我当然知道了，我又不是小孩子，像蜘蛛侠，蝙蝠侠那些都是虚构的，不过圣诞老人是真的，他给我送过礼物。
7.展博：我最喜欢的姑姑一下子从纳尼亚搬到了精神病院，我小时候还给她写过信，等着她带我一起去呢。
2.关谷：经过我的研究，不同牌子的方便面捏碎的声音是不一样的，出前一丁的声音的是咔啦啦啦，统一方便面捏碎的声音是，哗啦啦啦，最厉害的一个，是叫康师傅的方便面，捏碎的声音是，稀里哗啦的！
：是你！曾小贤！
曾小贤：你认识我
lisa：我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家！
4.小贤：你可能不认识我，我自我介绍一下，我叫曾小贤，我同事的表叔和你同学的大表舅的姐夫的妹夫的是邻居的亲家。
宛瑜：就是呀，万一买回来不是梁朝伟用过的，那买家不就亏大了吗
小贤：你可以要求做dna检测啊，说不定马桶圈内侧还有汤唯的签名呢！
13.小贤：人不能在一棵树上吊死，要在附近的几棵树上多死几次试试！
14.展博：帅兄，你这个擎天柱除了高度和长度，其他的尺寸有没有，铁皮厚度，轮胎宽度，保险杠底沿高度，挡风玻璃的偏振周期是多少
9.安保部门：菲姐，刚才有人在餐桌附近看见几只老鼠，他们说嗖地一下就过去了。
一菲：你确定是嗖地一下不是咻地一下
10.一菲：一级战备，全副武装，拉警戒线，封锁海陆空啊！给我立刻调集五条警犬过来，（菲姐，我们这儿没有警犬）那就看看公寓里有什么哈巴狗，雪橇狗，杂毛狗，都给我征用过来，地毯式搜索，一根老鼠尾巴也不能放过。（菲姐，抓老鼠应该用猫吧。。。）
11.宛瑜：大叔你的卡丁车好大只啊。
12.展博：就先来五份“强暴鸡米花”！
13.(欢迎致电肯德基)宛瑜：您好，我要一份肯德基。（您需要什么）宛瑜：我要一份肯德基。（肯德基的产品有很多，您需要那一种）宛瑜：别的不需要，我就要肯德基。
第二集
1.美嘉：没听说过一句老话吧，只知道数钱的人，最终无钱可数。
子乔：陈美嘉，你不说话你嘴巴要长溃疡啊，我倒是听过另外一句话，是我的总是我的，不是我的还是我的。
《爱情公寓》每集经典台词
第一集
1.公交车师傅：变态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭！
2.展博：我说是藏宝图你给我地图，这还是张世界地图！
3.展博：人们都亲切地用八个字来形容她，静若处子，动若“疯”兔。
4.一菲：大家抓紧时间，道具部门，餐饮部门，制景部门，安保部门，还有那个…不知道什么部门的，十分之后到总部开会，over！
11.美嘉：拜托，一千块可以买两卡车大蒜回来。
12.一菲：你想一想，小时候姑姑每次来做客，爸爸都会兴高采烈地宣布，你们最喜欢的姑姑来做客了，快到楼下迎接她吧。可是后来姑姑每次来，爸爸都会说，姑姑要来啦，快把菜刀之类能伤人的东西藏起来吧。一直到最后，姑姑每次来，爸爸都会说，姑姑要来啦，大家快逃命吧。
13.一菲：只是那个时候这个傻冒节目还不叫这个傻冒名字，而且主持人是另外一个傻冒，好男人就是我，我就是张小斌。
10.子乔：我是中韩混血，拥有三个硕士学历，精通多国语言，形象出众气质不凡，您就放一百个心，质量绝对没有问题，我经验丰富，并且非常专业。好，我马上过来
11.子乔：我们狠狠地宰他一笔，五五分成，怎么样
美嘉：好！那你先跟我说好，谁是五