教练型家长沟通技巧从概念上讲，沟通是人与人之间、人与群体之间思想与感情的传递和反馈的过程，以求思想达成一致和感情的通畅。

沟通的要素包括沟通的内容、沟通的方法、沟通的动作。

就其影响力来说，沟通的内容占7%，影响最小；沟通的动作占55% ，影响最大；沟通的方法占38% ，居于两者之间。

不管是出于什么目的，沟通都是为了一个预先设定的目标，把信息、思想和情感在个人或群体间传递，并且达成共同协议的过程。

这里面出现三要素即：一个明确的目标，须达成的共同协议，沟通的信息、思想和情感。

沟通是否能准确传达出你的愿望或对某事不予赞同的态度？取决于交流的对方认为你所解释的信息是否可靠而且适合。

有效沟通的好处不必详说。

不外乎能获得更佳更多的合作，使人更乐于回应，使人觉得自己的话值得聆听，自己办事更加井井有条，增加自己进行清晰思考的能力，使自己感觉能把握所做的事,并减少误解等等。

一、妙用8 条沟通要诀那么如何提高沟通的有效性呢？今天我们就一起体会一下8 大有效沟通要诀。

8 大有效沟通要决是：1、声调和身体语言的沟通效果是超越文字的。

2、有效果比说得对不对更有意义。

3、控制和改变自己的沟通模式，让对方感受沟通的效果。

4、重复无效果的沟通模式只会使关系更坏；坚持无效果的做法只会使关系破裂。

5、说每一句话前先问自已：“这样说会使孩子增加力量还是减少力量？”做每一个行为前先问自已：“这样做会使事情的效果更好还是更坏？”6、每个人都有在某时某事里有拒绝沟通的权利，不尊重这份权利，只会使关系急剧恶化。

7、一个人不能改变另一个人，他只能：(1) 改变自已；(2) 做一些事使对方想改变；(3) 为自已做些安排，使得对方无论有没有改变都不能影响到自已的成功快乐。

更多精品文档8、无论任何事情都至少有三个不同做法，无论任何情况都至少有三个解决方法。

第1 个要诀:声调和身体语言的沟通效果是超越文字的我们大家一起先体验“声调和身体语言的沟通效果是超越文字的”这个要诀。

我以用“老师，您早！”这句问候语做实际操练体验。

我也要求三位家长与我一起演示，大家共同感受，不过对三位家长各有一个要求：第一位要文字恭敬；第二位要文字恭敬，声调不恭敬。

第三位要文字和声调恭敬，但身体语言不恭敬。

大家能感受得到吗？我们刚才三位家长的问候表明了什么呢？是不是能够证明沟通真正的有效，文字只占很少一部分，主要是来自声调和身体的语言。

学生早上见到老师，对老师说：“老师、您早！”是否表示对老师尊重？理论、情理上应该是这样。

大家都不会怀疑吧！如果文字也很尊重，声调也很舒服，但是说完了紧接着向你吐一下舌头、做个鬼脸，作为老师，你会有什么感受，是感觉到学生很顽皮，还是感到自己被戏弄了？第2 个要诀：有效果比说得对不对更有意义第3 个要诀：控制和改变自己的沟通模式，让对方感受沟通的效果第4 个要诀：重复无效果的沟通模式只会使关系更坏；坚持无效果的做法只会使关系破裂接下来，我再用一句问候语与大家共感受“ 2、有效果比说得对不对更有意义。

3、控制和改变自己的沟通模式，让对方感受沟通的效果。

4、重复无效果的沟通模式只会使关系更坏；坚持无效果的做法只会使关系破裂。

”这个三个要诀。

我请一位家长上来配合我。

（导师选择一学员，用客气的声调和身体语言对他说了句泰国话）“温你侠摆迈Cup（男）Ka（女）”意思是：今天开心吗？。

（学员迷茫不明白，导师又说一次，然后对全体学员说）大家可以从他的反映看出他是什么态度，是不是什么反应也没有，愣愣地呆在那里，我在与他沟通呀！我也用了很客气的文字、声调和友好的身体语言，但是他却用了这个态度来对待我，这是他的错吗？”沟通其本身是没有对错的，关键是要看有没有效果。

如果我这样坚持我对，就不会看到对方有什么回应的可能性，如果认为是他错了的话，我自己更不愿意有任何的改变了。

要想得到较好的沟通效果，唯一的突破就是不要把焦点放在对与错上，毕竟是他不明白你说的是什么意思。

因为“我”想跟他沟通，想让他明白我的意思，所以这是我的责任。

用这样的方式做不到，我们是不是可以用其他的方式进行更好地沟通？我们在座的家长在与孩子沟通时，是不是有类似的情况发生，我们讲了半天，孩子压根没有反应，尽管我们说的话是我们认为孩子能够听懂的话。

最终结果又是什么？是把我们与孩子的关系搞僵、搞破裂吗？到底是谁的责任呢，作为家长错在哪里？孩子又错在那里？作为家长总是认为自己是全对的，其实呢？实际上，在很多的亲子关系中都是这样，家长站到自己的立场上看问题自己总是对的。

生活中大家都在强调负责任，我们有必要搞清“责任”的定义，现在普遍认为：谁犯错就罚谁就是负责任。

正确的定义应该是什么？谁有能力做点事，并且把事情做的效果好！在与孩子的沟通中，作为家长的责任是自己能够做一些事，并且追求效果更好，还能让孩子感到心里很舒服。

给孩子沟通太多，但没有效果是没有用的，真正的意义是怎样做怎样改善才可以有效沟通。

作为家长，我们不要把焦点先放在对与错上，而是要放在怎么样去想，放在效果上。

沟通的效果是由孩子来决定，而沟通的技巧是由自己来控制的。

现在我们还可以再设置一个情形。

孩子生病了，患得是很严重的感冒。

请你关心一下他。

有这样四句不同的关心话：“我很同情你。

、”“看到你这么难受，我也很难过！”、“你现在看起来很不好，我可以为你做些什么？”、“我相信，你很快就会恢复过来！”大家分析一下，我刚才所说的四句话，哪一句话最能体现要诀之5：说每一句话前先问自已：“这样说会使孩子增加力量还是减少力量？”做每一个行为前先问自已：“这样做会使事情的效果更好还是更坏？”如果孩子以往数学成绩在95 分左右，在年级排名前10 名，这次考试却只有80 分，在年级的排名下降到30 名。

如果是你的孩子，你会怎样和孩子交流，你会讲些什么呢？“你这段时间是怎么了？心神不定！才考80 分。

”“这样不行啊，只有80 分，这样是考不上重点的。

”“孩子，我们一起看看，这次考试错在哪里？” 根据你平时的表现，我相信你的能力远不止80 分，来，我们谈谈，下次怎学习-- 好资料样能使你的水平发挥的更好。

”对这4 句不同的话，你什么不同的感受？同时加上不同声调的运用，是不是前两句感觉不太好、不太舒服，后两句会舒服些，给人以力量。

孩子的结果已经出来了，我们是骂他，还是关心支持他，让他感觉到你在关心他、激励他，希望他更好。

接下来，再给在座的父亲设置一个情形，您思考一下应该如何处置最能达到沟通的效果。

作为父亲，你按惯例参加了家长会，老师对你讲了很多孩子最近在学校里的表现，有很多做的得不太好，老师向你提出要求配合。

如：功课不认真，上课时与同学讲话等等。

作为父亲你回到家里，很想与孩子深入地谈谈。

而当你回到家时，看到孩子正在那里兴高采烈地看电视。

作为父亲，你应该怎样做？你是走过去关掉电视，同孩子谈你想谈的事情。

不考虑孩子对你关电视的反映。

不关电视，让孩子继续看电视，在旁边同孩子讲你要讲的。

让孩子边看电视边会听你的。

先征求孩子的意见，告诉他，你想同他谈谈。

转移孩子看电视的兴趣，找机会同他谈谈。

在此时这个情况下，如果你硬要与他沟通，你关照到他的情绪没有？会不会使亲子关系搞得很紧张，甚至会变坏？不管你有多少理由，他都不情愿意你改变他现有的兴致勃勃的状况。

假如当时他看你回来，有希望给你沟通一下的意愿，你与他讲一讲家长会的情况，他是听得进你向他转述学校对他最近的印象的。

给你、给孩子留一点空间，孩子受到重视，自然会听家长的期望的。

假如他不愿意沟通，你来硬的，结果会令孩子犯抵触，情绪也会不好。

等你认识到了再用其他方法，孩子还是不愿意，你想说的再多的话孩子依然收不到，有什么用呢！这个情形就是为第6、第7 个要诀设置的。

6、每个人都有在某时某事里拒绝沟通的权利，不尊重这份权利，只会使关系急剧恶化。

7、一个人不能改变另一个人，他只能：(1) 改变自已；(2) 做一些事使对方想改变；(3) 为自已做些安排，使得对方无论有没有改变都不能影响到自已的成功快乐。

事实上，刚才的情形解决可能不是一种，而是预设了四种处理方式。

也是我今天要讲的第8 个要诀一种情形设置模式。

无论任何事情都至少有三个不同学习-----好资料做法，无论任何情况都至少有三个解决方法。

重要的是你想改善和你孩子的关系，只要你愿意，都可以找出至少三个以上的解决方法。

这样你可以发现，你和孩子的关系改善了，而且你和孩子的关系越来越融洽。

大家可以回头再熟悉一下8条沟通要诀，这将有利于我们下面的交流和实战训练。

二、中性说话训练说话也是需要训练的。

中性的语言与批判性的语言是有本质区别的。

中性语言就是事情本来的样子，是不带有主观批判性的语言。

只说看到的和听到的东西，如同录像机摄录一样。

这样的说话又称“中性描述”，不会引起对方的情绪。

批判性的语言是主观的、来自说话者对事情的一套看法，其看法的背后就是他的信念、价值和各种成见。

因为没有两个人对一件事物的看法能够做到完全一致，所以听这些话的人会不同意或不服气。

本来两个人可以好好地谈谈，往往却因为批判性语言的来袭而少了很多沟通。

当两人的关系因言词的激烈而紧张时，沟通也造成了中断。

举一些例子:大家一起分析一下这个对比表当对方不是在一个适宜沟通的状态下，不要讨论事情。

这时应该表现出关心对方的情绪和感受，并且找到能够为对方做点事的机会。

等事情过后，例如, 第二天早上酒醒了并且平静下来再询问。

若对方不愿讨论，仍须尊重对方的反应。

给孩子的批评及指令，如果充满主观批判性语言，孩子是不会明白你的苦心的。

孩子只活在当下，“又”字没有意义“；这么脏”和“太过份”都是超越标准的，而且这个标准往往事前孩子不清楚，所以孩子不能明白和理解这些说话，尤其是7 岁前的孩子。

所以，说这些话时，孩子只注意到了父母的情绪，因而只把注意力放在如何尽快终结父母的情绪，而不是把心放在怎样才能做得更好才能让家长满意。

如果家中来了客人，孩子在客厅，你需要你的孩子怎样坐？假如孩子做的姿势不好，你一般怎样说。

是不是冒出一句：“你搞错没有，坐好，坐要有坐相，站要有站相。

”这样主观的话很容易说出来，反过来看得很清楚的东西不容易说出来。

很多人习惯了主观的批判，客观的观察不容易说出来。

你想一想，要孩子听你的，他必须要懂他才能做到，父母的说话都是主观批判，孩子就会盲然不知所从。

家长问：中性说话真正的意义是什么？答：我们的眼睛看到的，得到了自身的及时处理，并且与我们的信念、价值和成见重合了，我们的反映立即变成了我们的主观判断。

我们要改变头脑中的思维方式，看到的就是看到的，而不经过那些主观批判，用嘴巴说出来。

人的大脑不止仅有一个方法穿越，它还会自动选择最好的几个方法去解决。

为了达到效果，除了当下的方法，还有声调的改变、身体语言等方法，然后，面对一个情况的时候就会有很多方法可行，每一个方法都可以形成大脑的方法网络。