-==越看越爆笑,多囧的事都有==-1、一女生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧！A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！B：万一她爸姓“姬”怎么办？C：万一她爸姓“苟”怎么办？此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！2、土豪：王(健林)老板，我每年挣上千万，已经很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？王老板没说话，带土豪到一大片空地土豪恍然大悟：王老板是让我心胸放宽、放平？王老板：不，我是说你的小宝马停在我的飞机跑道上，挡着我出门吃晚餐了！3、今天去邮寄东西，物流的小营业员问：姑娘你是大件货，还是小件货。

俺当场就愤怒鸟，你会不会说话啊！你才贱货！你们全家都是贱货！4、今天坐公交！我前面有个美女上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？”师傅说可以。

美女亲了司机一口就坐下了。

我在后面看的一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说我也没带钱。

司机师傅都吓哭了说，尼玛刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢！5、一姑娘去买泳衣，试了之后有点大，老板说：“没事，下水了就贴身上了。

”姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。

”老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事！”-==说话要当心,不然老婆和你拼了==-6、和老公大吵了一架！老公：你看你气的，脸红的跟苹果似的！老娘以为他良心发现想要道歉了，只听他接着说：真是一副欠削的样子！尼玛，老娘和你拼了！7、早上和老公在床上腻歪，我对他说：老公看着我，说我真美！老公闭着眼说了句：你真美！我问分为什么不看着我说？他说：我不能睁眼说瞎话！8、本人微胖，今天和老公要去朋友家吃饭，路过火车站，我故意装失忆问老公：你是谁啊，要带我去哪里？老公看了看我说：带你去好玩的地方呀。

我说：你是不是要拐卖我呀？老公说：是呀，你怎么知道的？我得意的问：你打算把我卖多少钱啊？老公笑笑说：这得论斤称啊！尼妹，我保证不打死你～9、老婆：“看，又打死了一只蚊子，这蚊子怎么喜欢盯在我身上一动不动？”老公笑道：“它是在发呆，这么多大一坨肥又嫩的肉，从来哪里下口啊？！”“滚！。

”-==一天不逗B,生活没滋味==-10、公交车上上来一个孕妇竟然没人让座，作为大学生，我要表现出有素质的样子，然后拿出一本书低着头看。

11、我家卫生间的镜子可能是面魔镜。

证据就是刚洗澡时我问它：“魔镜磨镜告诉我，谁是世界上最帅的男人？” 镜子里直接出现了我的脸。

12、现在是凌晨三点五分，两点半的时候，家里水管爆裂，水已经漫过脚踝，妹子我一个人花了十来分钟，修好了，失眠到现在……|我想说，其实如果有个男朋友还是蛮重要的，可以给我递下扳手…13、昨晚遇见我老同学了，想不到他竟然那么穷，只往我的碗里放了一元钱！14、我：同学，前面的路还很长，充满了未知，请站到我的身后，让我来保护你好吗？同学：滚到后面去，插队还那么多废话！15、你花了6000块买个手机来证明自己是土豪，还不如给我打2000块，我天天在贴吧上歌颂你是土豪，物超所值，请联系我！-==风靡搞笑的iPhone6段子==-16、我来教那些同时拥有iPhone6和watch的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。

先看一下右手的手机，轻声念道：“7点33。

”然后再看一下左手的手表，点点头赞道：“恩，还挺准的。

”17、苹果推出大屏手机后，用户可以名正言顺的告诉别人：我不是没兜，是手机太大！18、给各位男士一个忠告：注意观察女朋友最近的微博是不是老是抱怨生活不好，觉得你不够爱她，性情大变，还特别关注一些潮流科技的相关微博，突然对电子产品热衷起来，还时不时的找点小事吵架，整天一不开心就摔手机，就连QQ签名也突然改成：“想要个大的！” 如果是，那她可能就是想要个iPhone6了！19、“闺女，香蕉用英语怎么说呀？”“banana！”“橘子呢？”“orange！”“苹果呢？”“iphone！”“小苹果呢？”“apple watch”“那大苹果呢？”“iPhone6 plus”20、人之所以烦恼痛苦，是因为陷入私欲无边的泥潭中去，人不能只为金钱而活着，做金钱的奴隶，因为用金钱买不来幸福的。

其实过开心简单的日子就好！人不要活的太虚荣！---(来自iPhone6 Plus 128G 5分钟前迪拜帆船酒店)21、“你的手表好漂亮啊，苹果表？”“我是果粉！你TM才是苹果婊！”22、上午和老婆吵架，老婆骂我这骂我那的，我忍不住回了一句：“我去年买了个表！”老婆立马就安静了，温柔的对我说：“那今年还买吗？”iPhone5的各种雷人吐槽段子 iPhone带给我们的除了山寨,还有装B 买iPhone5的雷人段子 iPhone和诺基亚的冷段子-==宝宝有多淘都能忍得了,就是忍不住笑==-23、带宝宝去买东西，看到有卖兔子、松鼠的，宝宝看到很喜欢，想让买！我告诉他：“买回家，你要照顾它，给它吃的、喝的，还要打扫干净。

”宝宝问：“那它们会不会拉便便？”我回答：“当然会啦！”宝宝：“那它们的便便臭不臭？”我忍住笑：“你觉得臭不臭？”宝宝认真地说：“应该很臭吧！那我臭晕了怎么办？我不敢打扫！”24、我弟一直只吃鸭肉，鸡肉怎样做他都不吃，我妈问他：“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉”。

我弟说：“鸡整天都不洗澡的，好脏，才不吃。

鸭子都是在水里的，天天洗澡”我勒个去，你是有多爱干净啊！！！25、一天一家三口去老岳家蹭饭吃，吃饭时老岳父对小外甥女说：你怎么好意思经常过来吃的。

外甥女随口答道：你女儿天天在我家吃呢，你怎么好意思的呀。

26、和闺女路过肯德基，她对我说：爸爸，我要去肯德基吃麦当劳。

冒着让人赶出来的风险我说好吧，那我们去吧。

点好餐坐下后，她拿着薯条对我说：爸爸，我要草莓味的番茄酱。

哎……这年头爹难当啊。

27、中秋那会儿回农村老家，做饭时发现没酱油了。

拿着瓶子去小卖部打酱油，只有老板十来岁的儿子一个人，我把瓶子递过去说：“打瓶酱油。

”结果小孩说：“现在还不能卖呢，爸爸说要等他回来加水了才卖……”-==段子透露出的信息量很大、很复杂==-28、大叔去移动营业厅办卡，问营业员：“这4G有啥好的？”营业妹子：“大叔，这么给您说吧，2G可以看苍径空.txt，3G可以看苍径空.jpg，4G呢，就可以看苍径空.avi了。

”大叔听后一脸激动：“闺女啊，你净整这些大叔听不懂的，那给叔办一个4G卡吧。

”29、天太热，晚上睡不着在楼下和几个邻居神侃。

楼上不知谁家突然传来啊～啊～的呻吟声。

几个人正侧耳倾听。

正巧邻居老王从此经过，叹了一口气说：5楼老李，还不回去看看，一听就是你老婆！30、今天我问隔壁邻居“老王，我总觉得我老婆和别人好上了，你说会不会真有这事？”“绝对没有，你老婆胸下三寸，脐上三寸有颗痣，这叫忠心痣，所以不会红杏出墙的。

”“哦，这我就放心了”31、妻子明明说出差3天，我一打开手机却发现她距离我只有300米，当时我就怒不可遏地拨通了她的电话：你他妈的给我买的什么破手机啊！32、同学聚会一起玩真心话大冒险。

问女朋友，有没有车震过。

女朋友回答有。

我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。

33、记者假扮患者，前去某医院暗访并接受体检，竟被告知患有不育症。

而事实上，这名记者的儿子都已经一岁了。

记者的邻居王先生分析称：肯定是医院为了敛财而做出虚假的诊断，现在真是人心叵测！-==雷人老妈让你哭着笑==-34、老妈拉着我和妹妹说：“小时候我希望你俩快点长大成人，一个成为像爸爸一样顶天立地的男人，一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。

想不到现在居然梦想成真了，你们一个成了女汉子，一个成了娘炮。

”35、在地里和老妈弄花生，我说：老妈，如果有一种机器，刚出来的放进去花生直接出来花生油就好了哈，就不用这么费劲了。

老妈抬头看了我一眼说：出来直接变成屎就更好了，连吃的劲都省了。

36、老妈：“你哥把你刚刷好的白板鞋穿走了。

”我：“他找死啊！”老妈：“生气吗？”我：“生气！”老妈：“想杀人吗？”我：“想！”老妈：“去厨房把肉馅剁了。

”37、老妈叫开饭时，去迟了会被说：我做饭这么辛苦，你们还要三催四请，太过分，是不是不想吃啊，那好明天起我不做了。

于是今天一察觉到老妈煮完了，全家人立刻飞奔过去，围桌摇尾表示世上只有妈妈好，有饭吃简直太幸福，好香啊！快开饭等不及了。

然后被骂：催毛催，又不帮忙，吃饭倒是积极，简直饿死鬼投胎…-==爱读经典(西游)为搞笑==-38、“大师，你这首歌唱得真好！猴子的舞跳得也不错！”“谢谢评委老师！”“那我能问问，这首歌是你原创的吗？”“不是！是根据观音大师的紧箍咒改编的！”39、一天悟空看见唐憎在喝茶，就问：“师傅，喝什么茶啊？”唐憎回答道：“减肥茶”悟空：“您这么苗条还要减肥？？”唐憎到：“减一斤是一斤，绝不便宜那些妖精”“……”40、一日，悟空和师傅出去耍。

回来师傅很开心，悟空很郁闷。

次日，师傅再次邀请悟空出去耍，悟空拒绝。

师傅说：你这泼猴是不是要为师念紧箍咒啊？悟空哭到：“娘的，每次出去耍一没有钱，你TM就耍猴挣钱，老子受够了！”41、我妹问：“女娲为何要舍生补天？”我：“因补天石不够，得把自己补上去才行。

”妹百思不得其解，道：“女娲的补天石怎么可能不够。

不仅生了个孙悟空，还生了个贾宝玉……”-==蠢的可以,笑的畅亮==-42、女友打电话向我哭诉说：“今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手指的那一瞬还是哭了……”唉！这智商能活到现在也不容易啊！真是心疼。

43、一家餐厅里看见了温馨的一幕、男孩对女孩说“就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。

”女孩感动的说“老公、你特么吃个自助哪来那么多废话！吃不下还特么夹那么多！给老娘吃完！”44、两个女人在谈论她们的节俭。

“我的扇子已经用了二十年。

我是这样用的：把它分成四份，每份用了五年。

”“那没什么，”另一个女人带着藐视的神情说，“我的扇子已经伴我一生了。

用的时候，我把它展开放在我的鼻子下，然后就晃动我的脑袋。

”45、我为我的工作付出了太多，无时无刻不挂念着它，以至于怠慢了女友，昨天，她对我说：你整天就知道工作，实话告诉你，我在外面有人了。

我一惊，问道：那你能让他办张我店里的会员卡吗？46、“我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗？”“可以的，只要他还没打断你的腿。

”-==经验丰富的逗B分子==-47、地上有张100元在他脚下，我嗖的就想捡起来，只听他说：是我的，我拿累了，放地下歇会儿。

你妹的！48、在街头散步，看到一个老奶奶摔倒在地，我正准备假装没看见，但我脑海里想起雷锋的事迹，于是我加快步伐，赶回去给室友补袜子。

49、街口看到一个乞丐，我大吃一惊，居然是我同学。

他也看到了我，也大吃一惊，问我：你的地盘不是在那条路吗？50、超市试吃妙招：第一块要迅速，完了蹙眉咂嘴，服务员觉得你没吃出味，就会谅解你吃第二块；接着细嚼慢咽，适时发出一声“咦”，对方摸不清你的喜恶，就会想看你吃第三块来判断；接着可以边吃边点头，对方放下心，觉得你有爱，应该会买，你便可以顺势再吃一块加强她的信心；最后，装着接个电话，离开这家，再换另外一家。