老婆：“老公，我睡不着，给我讲个故事吧。

”
老公：“好吧。

很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。

他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”
还没讲完，老婆就睡着了。

和老婆各上各的网，这货突然来了句：“老公，听说怕痒的男人都疼老婆。

那你呢？疼老婆不？”
我当时正忙，也没注意。

哪知这货突然一巴掌拍过来，问：“疼吗？”
我立刻说：“疼！”
“嗯，我就知道你疼老婆的。

”
老公一向自我感觉良好。

早上，他穿了头天新买的衣服，在镜子前照了半天才美滋滋地上班去了。

晚上回来，我问他：“怎么样，今天好多人夸你帅吧？”
老公郁闷地摇摇头，转而又振作精神说：“哼，他们肯定是嫉妒我。

”
家里买来了电脑后，老婆很快就迷上了上网玩游戏，这下可苦了我了，家务活儿都统统扔给了我。

这天吃过早饭，我趁老婆上卫生间，就悄悄地把主机插头拔掉，给老婆造成一个电脑无法启动的假象，看她还怎么上网？
可我下班后，只见老婆已经打开了电脑，正在上网玩游戏呢！
我上前纳闷地问：“上班前我怎么也打不开电脑，你是怎么打开电脑的？”
老婆说：“我是请维修电脑的师傅上门来维修的。

”
我忙问：“那修了没有？”
老婆头也不抬地说：“当然修了，害得我多花了200多。

”
我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局登记结婚，出门时还不忘回头问了一句：“办离婚也是这里吧？”…现在还在家跪搓衣板呐。

一哥们老帅哥，以前喜欢玩，现在老实了，老婆疑心重。

某日他老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到他，便打电话问他在哪，回答在街边吃螺蛳粉。

“那你拍一张螺蛳粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗边露出手表，给你两分钟。

”
我买了一瓶遮瑕霜，用了之后发现效果真的不错，涂上之后像换个人似的。

老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显，我跟他说：“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。

”
老公听了我的介绍，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家装修时刮大白一样。

”
某人的老婆死了，他看着老婆遗像，想起了老婆生前打骂他的情景，恨得咬牙切齿地举起拳头来。

这时，忽然一阵风吹来，把遗像刮得动了起来。

他急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：老婆息怒，老婆息怒，我只是和你开开玩笑的！
老婆给我说：“是谁说的‘你的是我的，我的还是我的？’这简直是藐视家庭和谐。

亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：家务事是你的，电视遥控器是我的；贷款卡是你的，工资卡是要交给我的……”
他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说:“每次背着你我都会觉得我背着的，是责任。

”
她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气:“责任，重于泰山啊！”
ML时，老公说：“好像打气筒在打气哎。

”
未了，放了个屁，自圆其说：“好像有点漏气哎。

”。