有内涵笑话段子大全
妹子说，我姓白，世界顿时安静了。
3.陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，我问：师傅去火车站多少钱?司机说钱，二货老婆说：两个人吗?老子去你娘家一定要找岳父退货!
4.今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。
这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。
5.关于特型演员，王刚让我觉得和珅就该是这个模样的，陈晓旭让我觉得林黛玉就该是这个模样的，六小龄童让我觉得孙猴子就该是这个模样的，唐国强的诸葛亮，李保田的刘罗锅，游本昌的济公，赵雅芝的白娘子，郭敬明的霍比特人，同样是无法超越的。
大家还有什么补充的?6.看了环太平洋，满满的正能量。
虽然是个人英雄主义拯救全世界的老调，依然可以令人血脉贲张。
好吧，其实我想说的不是这个，重点是，有个小萝莉在影片即将结束的时候扔掉手里的爆米花哇的一哭出来，大声说：爸爸，你这个骗子，这根本不是灰太狼7.为了不让自己看起来太像个吃货，每次我订寿司外卖的时候都会加一句：记得给我三双筷子哈。
8.的时候，我说长大了要做皇帝，妈妈笑了;的时候，我说以后要做新一代科学家，妈妈笑了;刚才往家里打电话的时候，我说：“妈，其
实我只是你养了二十几年却始终不肯开花的水仙…… 隔着电话，我听见妈妈嘤嘤哭泣，爸爸气愤地抢过电话吼道：“你小子什么时候学会装蒜了!9.一哥们考驾照时紧张的紧紧抓着方向盘，女监考老师见说：别紧张，放松些。
这哥们一激动说了句后悔终生的话：身边坐着一个母老虎能不紧张吗。
10.中午一同事KFC定的外卖，因为以前定餐都送的不快，就给客服说，“快点送来，我都快饿死了。
好嘛，十五分钟就到了，签单的时候高潮来了，单子客户留言那里打印着：快点送到，顾客即将饿死……11.【小学一年级"神题"一家人全答错家长直呼毁三观】数学作业上画着只兔子，题目是"我在排队，我前面有，我后面比前面少，队里共有几人?"。
周先生看女儿填让她把答案改成作业发回，那道题被判错。
周先生给老师打电话。
老师告诉他，答案确实是因为…兔子不算人12.打败我的不是天真，而是天真热。
13.不开心的时候就买几个套套，在蹭有女朋友的哥们车的时候偷偷撕开，丢在后座，然后回家泡一杯暖暖的咖啡，睡个好觉，心情愉悦十五天。
14.和老婆躺床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把，说：“睡了吗?老婆说：“没呢，看着呢。
我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。
老婆说：“你刚说什么?我说：“让你给我煮碗面。
老婆说：“不是这句，前一句。
我说：“你睡了吗?老婆：“睡了……15.某剧组在村庄外拍戏。
间歇期间，一群扮演国民党军官和士兵的演员未卸装进村找厕所，在村口碰到一老农，向其打听厕所。
老农激动地握着演员的手说：你们什么时候打回来的?先别上厕所了，我带你们去抓村干部吧，晚了这帮家伙就跑了!
帅哥，你这是闹哪样呀!我再没人要也是个男人呀!是个男人呀!以后你让我怎么面对惊讶的邻居?下次送玫瑰能低调点不?3.刚看见一家子散步，宝宝在前面跑，估计是刚会走路，跑起来晃得特厉害，她爹妈也就二十多岁那样，在后边悠悠地边走边吐槽：“卧槽哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈咱宝儿咋跑起来这逼样啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈奇行种吗哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈…我就想知道这是亲爹妈吗啊!4.出门碰见一老太太："小伙子我轮椅没电了，你能帮我推回家吗?我家很近的。
""没问题没问题，乐于助人应该的。
"我推着轮椅高高兴兴地往老太太家走，希望老太太可以赶的上!5.大方上前，搂住女神香肩：“不好意思，让你久等了。
女神质问“你谁啊你时，压低声线：“抱歉…后面那个男的盯上我了…能不能假装是我女友?就一小会儿… 一路上要保持紧张神情，不时
回头张望。
爽一小会就及时松手：“呼…终于甩掉那基佬了。
能请你喝杯咖啡道个谢吗?(@小野妹子学吐槽)6.今天在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。
我一愣，问他：“在这里吗?“对，你们的胸毛很漂亮!想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，卧槽他惊惧地看我一眼!跑掉了!事后回想了下他可能是要去动物园吧，呵呵，好歹老子也是考过四级的你说PANDA会死啊?7.科普一下，压轴是倒数第二的意思。
(我觉得我世界观颠了，我一直以为是最后的意思。
告诉我我不是一个人，嘤嘤嘤...8.女朋友家吃饭，很紧张。
席间我小心翼翼的对女朋友她妈说：“阿姨，其实我在凑钱买房。
阿姨一下子就不高兴了：“什么房不房的，你以为我们家就这么势利?没房子就不嫁了?，我很感动，刚要说话阿姨又对着我：“当然小伙子你别多心，你有房子我们也不嫁(@丧心病狂苗浩斯)9.「又是一度华山论剑，天下英雄豪杰尽聚于此一决雌雄。
现在男的站左边，女的站右边。
雄雌分出来了，解散!」10.快餐店。
我：“鸡腿堡。
店员：“嗯? 我：“鸡腿堡! 店员：“嗯? 我：“鸡腿堡!! 店员：“三个鸡腿堡是吗?好的。
感觉见证了一位营销之神的诞生。
11.一同学发了个微博：“下辈子，我一定要生在国庆节，生我的时候举天欢庆。
死在清明节，我死的时候全中国都在悲伤。
亮点是，我又看到一条回复“下辈子，祝愿你一定要生在清明节，生你的时候全中国都在悲伤。
死在国庆节，你死的时候举天欢庆。
12.主持人问：“看到没有，已有三位导师，为你流泪了。
学员哭了：“我就知道会这样。
主持人问：“为什么? 学员道：“在家的时候，老爸就说，我唱歌就是在折磨人。
13.看完《狼图腾》感觉心里空空的，总觉得这部电影缺点啥，今天终于晃过神儿了，缺赵忠祥老师!14.一次唐僧遇见危险，悟空拔了七根猴毛，变了七个唐僧，妖怪抓了七个唐僧后就问怎么会有七个?一小妖想了想后说：“回禀大王，有可能是一个疗程...15.姑姑怕表弟寒假期间玩网游，所以把网线藏了起来，小伙一个寒假都没找着，开学前一天，发现在自己的书包里……。
结果。
(转)2.一同学上课睡觉，做了一个噩梦，突然猛拍桌子站起来。
老师投来亲切的目光，问：“怎么了? 那同学说：“老师，我刚刚做了一个噩梦。
老师说：“孩子，别怕，噩梦才刚刚开始。
3.本人兽医一枚，今天碰到个女的带家里的狗狗过来检查身体。
结果发现狗狗肾虚。
那女的脸刷的就红了，。
是我想多了吗??4.一客机引擎起火马上就要坠机了，领导抢了个降落伞就准备跳出机外。
机长说：飞机上还有女人呢!领导：现在哪有空搞那种事!5.老妈总催我结婚，我说：“你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。
老妈想了想问：“阎王爷?我竟无言以对。
6.年度最佳微小说：男：“哦? 女：“否。
7.今天凌晨，人民军朝东试射了两枚频临过期的短程导弹。
因为再不放就过期了。
8.跟一位浙江温州的朋友见面，因为不太熟，所以简单寒暄之后也没什么好聊的，憋了半天，气氛尴尬，只好问了句：听说你们那边最大的皮革厂老板黄鹤带小姨子跑了，现在抓到没?9.女神说：“昨晚做梦梦到你了。
我惊喜的问：“梦到我什么了?“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。
10.过年同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来，我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。
这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们等这么久，点菜吧!这顿我请!听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。
11.今天坐电梯，里面一妹纸跟她刚处的男朋友到了一楼，妹纸大步冲出电梯走了左右，突然想起来什么，走回电梯门口，抓住他小男朋友的手说道：单身太久了，突然忘了你的存在了，哇哈哈，不好意思。
男的脸上一脸无助，女汉子暴露无疑12.本人有一大哥，单身。
偶然发现一妹子不错准备介绍给大哥。
妹子问大哥条件咋样，我答：他爸开万的车，绝对富二代。
俩人见面吃饭了，女问：听说你爸开万的车?大哥：是啊。
女问：什么车呀?大哥：火车……13.前几天下雨。
我下了公交车突然看见车站有一熟人，他说。
哟呵，你长的越来越帅了，正在我高兴之际，突然一辆公交车和一个我们面前的大水坑完美邂逅了，然后就，我整个侧面就全湿了，我看向他，他用很幽怨的眼神看着我，整个正面都湿了…他说：从此再也不说违心话了，会遭天谴的!14.和女朋友分手好久了，一天晚上，突然手机震动了。
来了条彩信，是前女友的，我打开一看是一张女友的私房照。
我当时很不解，就回复了一句“你这是什么意思?一会，来了回复，她问我：“有新女友了吗我说“没有啊，怎么了?女友回复道“那就撸撸睡吧。
15.皇帝准备让穆桂英挂帅，大臣们纷纷表示反对:“对女人来说，挂帅是非常不合适的，请陛下三思。
"皇帝想了想觉得在理，于是亲自给穆桂英挂了一面大旗：漂亮!有内涵笑话段子大全相关文章：1.经典内涵笑话段子大全2.最有内涵的笑话段子大全3.有内涵的笑话段子4.内涵笑话段子大全5.每日有内涵的笑话段子。