孩子成长第三个阶段——幼儿期
幼儿期（3-6岁）主动与内疚
这个阶段也叫做游戏期。
孩子这个时候可以进行更加精细的活动，语言表达能力更加熟练，想象力更加丰富。
这个阶段是前两个阶段的发展的延续，不会和第二个阶段有明显的断层，不会像青春期那么激烈。
根据心理学研究，在6岁之前跟孩子讲道理是没有多大用处的。
他们只凭着自身的感受和摸索出来知识来为人处事。
为什么孩子不懂道理呢？原来孩子在6岁之前，主要开发思维和想象力，逻辑思维并没有发展。
讲道理属于逻辑思维的，大脑还没有发展到这个地步，所以他们难以理解和明白道理，所以前和6岁以的孩子讲道理没多大用处的。
孩子在这个阶段任务是主动性对内疚。
这个阶段性格特点形成与父母的关系比较的。
可以说父母的态度很重要。
不知道各位父母有没有留意，父母在这个阶段对孩子的要求高了很多，孩子刚学爬行的时候，父母都是对鼓励孩子的，说：来，来，来。
爬的不错。
哪怕孩子学说话，也是鼓励的，叫爸爸，叫妈妈。
一步一步的引导孩子说话。
当孩子学会了走步，说话也比较流畅的时候，孩子2岁左右开始去探索自身以外的世界，主动去跑、跳。
经过一年多的主动探索，孩子发展出自己的主动性，表现比较活泼，啥时候都要自己来。
这个时候孩子去探索世界，父母却希望孩子乖乖听话，少些烦心事，可是这个阶段的孩子往往都是不听话的，因为他们有强烈的情感需求，他们没有多少能表达自己的情感需求的方式，都是边学边摸
索的，他们很多方式甚至令大人们觉得烦心的，大人们通常对孩子表达方式就是讲道理，斥责等行为。
如果父母，肯定和鼓励儿童的行为和想象，那么儿童就容易度过这个阶段的危机，如果父母经常斥责、嘲笑和阻碍儿童的想象和主动行为，那么儿童会感到内疚，倾向于退缩，做事情循规蹈矩，不敢越雷池一步。
最明显就是胆小怕事的乖乖仔和乖乖女了。
由于缺乏自主性，因此当他们在考虑种种行为时总是易于产生内疚感，所以，他们倾向于生活在别人为他们安排好的狭隘的圈子里。
作为父母的，应该让孩子做力所能及的事情，这样他才有信心去面对不同的挑战。
例如，很多父母看到孩子摔了一跤，马上就冲上去把孩子扶起来或者抱起来，还教孩子打地板。
“啪，都是地板的错，摔倒我的宝贝了。
”我们发现孩子摔跤，大人们把他抱起来的，孩子一般会哭很久，还向大人求救。
如果孩子自己站起来的，孩子哭一会就好了。
父母把孩子抱起来等于剥夺孩子的站起来的毅力和信心，还把责任归咎于地板，会告诉孩子将来不用负责任。
如果是孩子自己站起来，等于告诉孩子，你可以的，你能通过自己的努力爬起来，你能做得到。
你帮孩子做得多，孩子学会的东西就少；你帮孩子做得少，孩子就能学得多。
很多父母说孩子都不会这些东西。
反问一句：“如果孩子什么都会了，哪里还需要你教呢？”想想当初独立的我们，你觉得还需要父母帮忙吗？父母最难做到的就是理智的忍耐，一看到孩子有些什么做不了的话，马上就有冲动想把孩子照顾好，不愿意他受一点苦。
这样父母就等于剥夺了孩子成长的机会和发展他能力的机会。
用一句
话来形容“此消彼长”。
所以父母的行为将会影响着孩子探索外面世界的方式。
在这个阶段，父母发现孩子会变得越来越不听话了。
甚至叫也叫不动他了。
孩子在这个阶段的精力开始变得旺盛，对很多事物都很感兴趣，兴致勃勃。
令父母十分的头疼。
作为父母，你是怎么看待这个问题的呢？
父母你应该高兴才对。
孩子不断搞出新花样，说明他的大脑在接受不同的信息刺激，是大脑发育的一个表现。
孩子大脑接触的刺激越多，说明大脑内部神经元建立越多的连接。
孩子学的东西越多，也变得越聪明。
例如，孩子在多种语言环境下长大，你会发现孩子掌握外语的能力比较强，比较迅速。
请问有哪位父母见过安静，不说话的孩子，不与人交谈的孩子令你放心的呢？好像自闭症才是这样啊。
对于孩子的顽皮，我们应该确保安全的基础上，让他尽情的顽皮。
换个心态，一看到孩子在顽皮，他就在变得聪明，这样一想，是不是感受更好，情绪更好。
心里就会变得平和，甚至开心——望子成龙的愿望正在实现。
当然，我们也看到很多家长对于孩子的顽皮都是批评或者斥责的。
但是，孩子们的反应也是够令人头疼的。
例如，姐姐和弟弟一起开水龙头玩水，这个时候妈妈对孩子们说：“你们快出来，还在玩水，信不信我打你们。
”孩子会有什么样的反应呢？一、孩子很害怕的走了出来？有这个可能吗？孩子一般都是在父母恐吓了几遍以后，才慢吞吞的走出来。
甚至父母跑到水龙头旁边，关了水龙头把孩子拖出来。
父
母简直是心力交瘁，也搞不定孩子们。
二、通常的孩子反应会是这样的。
姐姐说：“弟弟，在玩水，我是去叫他不要玩水了。
”可能有的家长反应，我的孩子怎么会说谎了呢？接受不了。
甚至会打孩子，以发泄父母对孩子说谎的愤怒。
实际上孩子说谎的时候，就是我们需要去反思的时候，是我们什么样的行为导致孩子说谎了呢？孩子为什么说谎呢？还不是为了逃避指责和批评。
如果孩子说谎了怎么办？首先，不要发怒，平心静气的和孩子交流，表达孩子怕受到惩罚的担心；其次，可以对孩子说，问些基本解决办法的问题？或者告诉孩子每个人都有犯错误的时候，爸爸妈妈也犯错误，但我们对自己的错误要负责。
例如，刚才的两姐弟在玩水，姐姐这样说的时候，怎么处理呢？
“你是否害怕妈妈知道你们玩水会惩罚你？”“是的，弟弟在玩水。
”“我不会惩罚你们的。
”一边说一边用手安抚孩子。
“我知道弟弟玩水，我更想知道事实是什么？因为说实话更加重要。
”
“好吧，我也玩了一会的水。
”
“谢谢你对我说实话。
”
“弄湿了衣服那该怎么办呢？”
“那就换衣服。
弟弟先换衣服。
”
“你需要我帮你拿衣服换吗？”
“我自己来。
”
也有很多父母对孩子说谎束手无策。
孩子为什么会说谎呢？是因为他们害怕受到惩罚，为了逃避惩罚，他们会说谎。
如果父母想让孩子说
实话，那么要驱除孩子内心的恐惧，安抚他们，他们才会对父母说实话，这样也有利于他们说实话。
孩子除了逃避惩罚之外，他们也学会了讨好大人的技能。
当孩子感受不到爱的时候，他们通常都会通过伪装来得到大人们的爱和获得归属感。
例如，拿个两个苹果给哥哥和弟弟，苹果一大一小，哥哥会说：“把大的给弟弟，我吃小的。
”大人们的反应是真乖，真懂事。
也或者孩子要去什么地方玩，爸爸你周六和我去商场玩。
如果爸爸说没空。
孩子会说，那等你周六做完工作再去玩吧。
爸爸说，好啊，你真听话。
如果孩子长期通过讨好家长的方式来获得家长的认可和赞扬，以满足内心需要，孩子长大以后，往往是个没有主见的人，缩手缩脚，不敢主动去承担责任。
那么，我们怎么样做孩子才能有主见，有担当。
也就是说孩子如何顺利度过这个阶段，获得主动性，积极探索世界。
我们可以这样做，肯定孩子的行为，让孩子体验他的能力。
例如，孩子想倒垃圾，我们就鼓励他去拿垃圾去倒掉，或许这个过程他做的不完美，也不要说否定孩子的话：“放下，不要懂，你做不了倒垃圾这些事情。
”孩子想自己吃饭“你可以说你想自己吃饭，那么自己吃饭之前需要做什么东西呢？”“带围巾”“对，就是带围巾，好了，自己去把围巾拿过来，咱们一起把它带上吧。
”我们积极鼓励孩子主动的行为，他们不一定能做得完美，这样会加强孩子主动性的开发，而不是导致孩子退缩，放弃。
父母也可以通过邀请孩子参与到我们日常生活中一些家务中来，例如，妈妈要扫地，可以对孩子说：“宝宝，妈妈想扫干净地板，麻
烦你帮我拿个扫把过来。
”“宝宝，我想去逛超市，你愿意和我一起去吗？”“爸爸想打一下篮球，你愿意陪我玩一会吗？”我们还可以多问孩子一些问题来让孩子思考，当然他们答案不一定是正确的，但是他们收获更多。
例如，四岁的弟弟想抢五岁的哥哥篮球玩，哥哥不肯给，他就大哭起来了，找爸爸投诉。
“爸爸，哥哥不给球我玩。
呜呜”爸爸蹲下来对孩子说“弟弟，你感觉很生气吧。
怎么办”“呜呜，我要打篮球。
”“现在，哥哥在玩篮球，有什么办法让哥哥和你一起玩？”“呜呜，我要打篮球。
”“现在球在哥哥那里，怎么办好呢？”“我可以先让他玩一会，等他玩一会，我再去和他玩。
”“那我们一起问问哥哥好吗？”“好啊”“哥哥，我想和你玩，可以吗？”“我想再玩一会”“那好吧。
”爸爸说：“弟弟，哥哥说再玩一会，再和你玩。
”“我等他一会吧。
”果然没多久，哥哥跑过来说“弟弟，我们一起玩吧，我抛球给你接。
”多问孩子问题，不仅能化解孩子的攻击性，还能解决问题，让孩子主动学习并掌握人际交往的技能。