100个关于家庭的笑话大全你表要笑的辣么开心好么午饭和公婆一起吃，闺女贪玩不吃饭，楼主一生气一着急来了句：快吃饭，你奶奶的猪头肉可香咧……婆婆，你脸上不要挂辣么多黑线好么？老公，你眼珠表像粘层面粉好么？公公，你表要笑的辣么开心好么……老婆和xx都笑了老婆喂女儿吃饭，女儿不听话不好好吃。
我生气地喊：“再不好好的，就不让你吃了。
”老婆和岳母都不高兴说我怎么能这么对待女儿呢，我说：“我老婆喂别人老婆吃饭，别人老婆还不好好吃，拖累我老婆吃冷饭，我能不心疼吗？”此话一出，老婆和岳母都笑了。
我给你吃啊家有3周半萝莉一个，超能说为前提，回家逗闺女玩，给逗火了闺女：我不给你玩了我：嗯？闺女：我再也不跟你玩了我：你不跟我玩是呗？闺女：嗯我；你要不给我玩我再也不给你买好吃儿了，买喽也不让你吃闺女：你不给我吃我偷着吃我：，，，你偷着吃闺女：嗯我：你偷着吃我藏起来闺女：你藏起来我让我妈给我找出来我：我藏滴你妈找不着的地方闺女：我妈找不着我就找我奶奶去我：你找你奶奶干什么啊？闺女：我找我奶奶打你，不给我吃好吃儿我就叫我奶奶打你我：，，，找你奶奶打我？？？闺女：嗯，不给我吃好吃儿就找我奶奶打你，你要敢打我奶奶我就揍你我：嗯，，，好，你别找你奶奶去咧，我给你吃你看着孩子我回家收拾xx最近姐姐姐夫吵架。
于是姐姐就回来了。
（我家离她家开车几分钟）。
还很豪迈的说：我没带家里钥匙没带手机没带车钥匙。
就抱着她家小孩来了。
昨天还气呼呼的说我在家过年不回去了。
离婚去。
今天对我说：你看着孩子我回家收拾东西，家里脏衣服还没洗呢！这对冤家我也是醉了！二姨小的时候就死了吗小时候特愚昧，脑子不开窍，一天突然发现，我有大姨，三姨，四姨，小舅。
却没有二姨。
于是就去问我妈：“妈妈，为什么我没有二姨？”妈妈还没说话呢。
我就把心里想的话给说出来了，难不成二姨在小的时候就死了？我爸听完生气的骂我道：“你个憨货，你二姨就是你妈！、、、、”小时候我爸不让我看电视小时候我爸不让我看电视，我上学的时候把遥控器带到学校去了=。
=没错，就是为了报复！可是，我爸真的追到学校管我要遥控器！回家男女混合打！妈妈的好棉袄儿老婆最近正在疯狂地学习织毛衣。
第一件作品就是给女儿织了一条围巾，刚放下棒针，就让女儿过来试一下。
女儿围好围巾，在镜子前左照右照。
“妈妈，这条围巾给小狗儿吧。
”女儿指着正蹦跳着想够围巾的小狗说。
老婆不解地问女儿为什么。
女儿回答道：“我看小狗好像特别喜欢这条围巾。
而且，最主要的是，”女儿看了看妈妈，继续说：“它个儿小，够不着咱们家的镜子。
”教育教育她今天刚刚到家，吃完饭坐着看电视，妹妹抓来一把花生，我也拿着吃，后来妹妹又炫耀看老妈给她买了qq星问我要不要喝，刚好花生吃口渴了就答应说好，然后几口喝下去之后打了个饱嗝，妹妹直接被熏跑了，‘你跑什么，不就是大蒜味的花生加甜牛奶的味道吗，东西是你给的你自己要承受结果啊，不说了，我要继续熏陶，不是，是教育教育她我在风中凌乱十八岁生日了和父亲一起聊天他说我这么大了家庭的重任该交给我了听了这话我感觉肩上的责任特别大陷入了沉思突然父亲把他手中的锄头神圣的递给了我他走后我在风中凌乱不需要再养其它畜生了我同学跟我说的，我上初中时，那同学想养条狗，然后他回去就跟他妈说了，然后他妈意味声长的跟他说，家里有一个畜生就够了，我和你爸不需要再养其它畜生了！家里人眼泪都笑出来了！说个去年夏天的事，哥开车去中南买空调，逛完苏宁过天桥去逛国美，逛了一下午东西买了回到家，一坐下来我家里人就很诡异的笑了，我低头一看，我去好红的裤衩子，哥的七分裤一下变成开裆裤了，我站起来大叫我艹什么时候破的，我在中南两大电器城逛那长时间，还在马路上人行天桥上很潇洒的来回走了很多次，哎哟我去，家里人眼泪都笑出来了！你看你叔呼噜声好大啊，把自己都吵醒了……新年了，我也发一个。
前天走亲戚，在我三叔家睡觉，我和我三叔还有堂弟睡一个床，晚上我三叔的呼噜声真是惊天动地，第二天早上却起的很早。
于是我弟调侃道：你看你叔呼噜声好大啊，把自己都吵醒了……有个任性的老爸挺愁人的呀！下午睡醒了老爸要出门溜达，刚出门没一会儿就敲门进屋后说，钥匙没带，让我帮忙拿一下。
我在客厅问钥匙在哪里？老爸说在小屋，我刚到小屋门口，我爸说，哎，不对在西屋，我刚走过去我爸又说，不，还是在小屋，就这样来来回回的我走了3圈，最后我问我爸到底在哪里，我爸说，我想想……我说，爸爸别想了，我顺手上我门口挂着的大衣兜里拿出我的钥匙给我爸说，爸不用找了，我的钥匙给你。
我爸说，不用，在我衣服兜里……找到了，然后就潇洒的关门走了，留我一人在客厅凌乱……晒干了，干了说个同学的，有一次去姥姥家，兜里揣了一包湿巾，临走的时候忘在姥姥家里了，结果等到过几天再去的时候，姥姥在院子里晾了一排，说晒干了，干了……至于这样吗？听着外面噼里啪啦的鞭炮声，不禁流出了真挚的眼泪，仰天长啸:“既然没有钱，我以后还怎么有脸回家！”这时我爸一脚把我踹开，“不就是没给你压岁钱吗？至于这样吗？”我是亲生的过年吃了很多肉有点便秘，跟麻麻说找点通便的药吃，麻麻立刻递给我一颗大枣，食补比药补好，吃了吧。
我把大枣放进嘴里，还是麻麻知道的多，我都不知道大枣还能通便麻麻说那到不是，这大枣刚才掉地上了，吃完准能拉肚子尼玛的，美哦喝过酒不行吗姐夫第一次到我家，又找了几个陪客的。
他们一边吃，我妈一边炒菜。
我妈妈炒到第三个菜，到客厅一看，六个人八斤白酒喝完，已经横七竖八了（画面脑补。
），我妈还嘀咕着：这菜都是今天才买的啊，都新鲜啊，应该不会中毒的吧？！妈，我不是亲生的吧晚上做了噩梦，吓得我哭抽抽了，老妈赶过来问我咋了，我说我梦见我去剪头发，理发师给我整了个特别丑的发型，，谁知道老妈一听，一脸嫌弃的说，人丑你还赖发型，，听了这句话我是真哭了啊真是我亲妈啊！小年到了想着闲着也是闲着，就抱着手机玩。
我老娘说整天抱个手机干啥，我说抢红包啊！老娘说就你那个笨样能抢到钱才怪，我说就因为笨才能抢到红包，不管几分几毛都是钱。
刚说完有人发红包了我立马就抢了，结果抢了个0.00。
后来俺妈问抢到没？我没吱声俺妈来一句娘给你20块钱，把锅给我涮了。
估计还有怨念吧过年大扫除、电脑桌边上地板上有一大块污迹洗不掉、我妈问我怎么洗不掉。
我脑子一抽死了太多的生命、估计还有怨念吧。
就剩等着吃啦嫂子婚后亲自做第一顿饭，说“都是一家人，不跟你假客气，咱简单点随便吃吃吖？！”陪她在厨房，亲见她是想要简单做点啥？遂见她拿个锅装满凉水，搁在灶上，筒装面，扒开包装直接往凉水里倒！再敲两个蛋下去。
搁盐、味精、鸡粉、榨菜。
回头跟我说“接下来就剩等着吃啦！”亲生的。
儿子小学六年级，刚看了他的期末考试，数学66分，我一点都不生气，因为他有我当年的气魄，而且TMD比我强多了，确定是亲生的！对数学极度迟钝的人好无奈……发错了。
真的发错了。
看到老爸在赌钱，于是悄悄的給老妈发信息，説老爸輸了多少多少钱～还欠了多少多少钱！回到后家看到老妈不动声色的在洗菜，我奇怪的问……妈，我給妳发信息妳没看到吗？也不去阻止一下老爸！老妈一脸疑惑的看着我説：阻止什么？我今天没带手机，手机让你老爸带了！……完了！这回我死定了～太坑了。
爸爸妈妈因为一点事情吵架，lz只好把外公叫来劝架，外公问我：“你爸他们干嘛会吵架？”我当时不知道经过就说：“我也不知道啊！”外公就骂道：“那他们吵架的时间那么长，你是怎么看的？”我当时也不知道在想什么就甩出一句：“躺着看的。
”然后那一顿打真难忘。
这样轻松吗妈妈：女儿，你作业写完没啊女儿：还有一题不会在妈妈的帮助下顺利的完成了作业，接下来的时间都是在妈妈的帮助下完成的作业某天妈妈：女儿，作业写完没啊。
女儿：妈妈你这样给我讲好累哦，你帮我写了还轻松点呢！瞬间心塞住了家有呆萌田园犬黑色公狗…奶奶两年前外面抱回来的…有天晚上回家…开门时候发现从它的小窝窜出一只小白狗跑了…然后它很逗B的来撒娇…我爸说“啧啧…居然还会勾搭小母狗了”我爆笑…我妈慢悠悠对我来一句“那家里就剩你单着了”……瞬间心塞住了………每年底都要交租xx....老婆娶到手这是第三年了，我们上班的地方离老家很远，我们两家也是很远！就这样割了吧.......每年过年她都跟着我回我家，给她父母打2000块钱，今年也不例外。
不过今年她给我说给她父母打钱这事的时候，我说了句：我怎么感觉你这个媳妇不是娶的，是租的啊，每年底都要交租子....洗盐四岁的时候，妈妈炒菜，发现没有盐了。
我便自告奋勇地对妈妈说：“我帮您去买盐吧。
”很快我从小卖部买了盐，正高兴着不小心踩了香蕉皮摔倒在地，盐袋跌破了，白花花的盐撒满了一地，我立刻慌了手脚，心想：盐掉在地上弄脏了怎么办？忽然我灵机一动，衣服脏了能用水洗干净，那么盐一定也可以洗干净。
想到这里，我立即拿了一个水盆把盐装进去，我使劲地摇了摇，然后把手伸进去搅动一下。
谁知道盆子里空空如也，盐不见了。
我吓得扔掉盆就跑了。
我竟无力反驳…打电话我妈问我今年挣多少钱，我说不要整天钱钱钱的，你应该关心关心我谈没谈女朋友！我妈说你谈女朋友啦，我说没！我妈说没谈女朋友不问你挣多少钱还能问你什么！一时间我竟无力反驳…明天再戒！老爸：来，抽烟舅舅：xx，不要，我戒了老爸：嗨，这是好烟哦舅舅：额，我看一眼额老爸：抽看嘛，中华舅舅：要得嘛，明天再戒。
看完也是心疼考的不好，老妈又准备揍我，我反驳她：“如果你认为打我就能提高学习，还要老师干嘛？你就不能学学老爸，他每次就口头教育。
”老爸也劝老妈：“是啊，每次你揍完他他也没改，这次该换我揍了吧？”儿大不由娘同事送儿子到学校，因为今天是儿子第一次期末考试，难免多嘱咐了几句“做完要记得检查……”“要认真仔细，不要马虎……”“字迹要工整……”“千万不要忘了写名字哦！”“儿子，不要紧张……”说了这么多总觉得还是不放心，还想说点什么，儿子淡定的回了我一句“妈妈，是我考试还是你考试啊？不紧张都被你说的紧张了！天天考试，我都习惯了！你要淡定！”“淡定？”“对呀！就是三点水加两个火那个淡，不是鸡蛋的蛋……还有，你一个人在家不要随便给陌生人开门，你一个女人，劲儿又不够大……也不要睡觉睡得忘记接我，下午3点半！”于是，同事沉默了！儿大不由娘，有主意有思想了！之后我就醒了昨天爸妈回老家了，而且打电话说晚上不回来，于是带男友回来（爸妈不知道我交男友），正恩爱缠绵，听到脚步声，然后就是开门声，把lz吓得，赶紧让男票拿着衣服躲衣柜，可他却搂着我径直走到了我父母面前，说他爱我，非我不娶，一定会让我幸福，我感动得泪流满面。
之后我就醒了~好吧，妈妈错了儿子三岁，平时下班有给他买糖的习惯，就放包里。
昨天回家，习惯性把包放沙发上，儿子看到我回来高兴的拉开包拉链找糖，正好他看到了我包里的七度空间，他问我“妈妈这什么呀？”我不知道怎么解释，说“这是妈妈用的创可贴。