1、岁月是把杀猪刀，紫了葡萄，黑了木耳，软了香蕉。

时间是块磨刀石，平了山峰，蔫了黄瓜，残了菊花。

经历是个开矿厂，挖了山丘，损了钻头，黑了河沟。

2、商贩：“大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”，正在挑拣菜的女的：“滚！老娘有男朋友！”3、去姐姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我，一个给四岁的小外甥女。

“爸爸你吃”。

“爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃”。

小外甥女说“爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧!4、你对爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是.....”因此越来越多的男孩选择找个男朋友5、岁月是把杀猪刀，黑了木耳，紫了葡萄，软了香蕉。

时间是块磨刀石，平了山峰，蔫了黄瓜，残了菊花。

经历是个开矿厂，挖了山丘，损了钻头，黑了河沟.6、男人就应该像自己的小弟弟，第一：从不外露炫耀;第二：关键时刻硬的起撑的住;第三：能培育出接班人;第四：善于攻击而又使对方感到愉悦;第五：既能制造摩擦又能使大家同感快乐;第六：胜利后能谦虚的缩小自己。

总结：低调、有骨气、有能力.7、楼主知道妻子终于怀孕后，喜出望外，他想把好消息告诉所有人。

于是用妻子的手机群发了一条短信----“我怀孕了！”。

不一会妻子的妈妈回信“你丈夫不是不孕吗？你和小李又联系上了？”；过了一会儿姐夫回信“你打算怎么处理？”接着老同学回信“咱俩都半年没见了，你可别赖我身上。

”同事回信“不是吧，这才两天呐！”领导回信“我给你一万，你休息一段时间吧！”客户回信“行啦，别吓唬我了，你明天再来我家一趟，我跟你签合同！”一陌生人回信“你离婚，咱们就把这孩子要了。

”另一个陌生人回信“那天还有赵总呢，你不会说是我的吧？”还有一陌生人回信“别开玩笑啊，我早结扎了！”楼主...8、一位70岁老头带着20岁年轻的妻子去医院检查，大夫说老头没那功能，他们不可能再生育了。

妻子哭了，老头没哭。

回去后老头开了家包子铺，后来老头坐牢了!9、三男一女在打牌，甲男子出“三个J带一个Q”，乙男子出“三个K带一个Q”，丙男子出“三个A带个Q”，女孩决定跟他们绝交10、弟弟：“哥哥嫂子，今天做的菜不错吧？”哥哥嫂子笑着：“非常好吃。

”弟弟：“嘿嘿，我到你们房间看到一瓶蛋清和一碗猪血放那，怕变质就煮了。

”哥哥和嫂子笑容僵硬了11、第一天小明去学校时，鞋子沾着泥巴。

第二天小明去学校时，裤脚沾着泥巴，同学们开始疏远他。

第三天小明去学校时，嘴角沾着泥巴，再没人跟他玩了。

12、初次相亲，女子说想吃冰淇淋，男子买回来，因为太充忙忘了拿瓢根，女子埋怨道：“这怎么吃啊”于是男子从钥匙中拿出一个勺子递给她，女子问：“这是干什么用的，怎么那么小？”男子不做声。

女子回家路上经过杂货店，从那以后他两再也没见过面。

知道这是为什么吗？13、男：“小姐，你喜欢西洋剧吗？” 女：“吸。

- -！你下流！！！”14、今天早上天气很冷，我朋友去提款机取钱。

正好遇见运钞车来加钞，无奈之下我俩只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问我：”冻手不？”我冷冷的回一句：”冻手。

”结果我俩差点悲剧，四杆枪瞬间指向我们。

15、某老板05年为了***，在深圳买了一套房子给二奶住，每个月给二奶5000块钱，买房子花了50万左右。

今年跟2奶分开了，他把房子卖了，得钱320万。

算下来白玩女人5年，最后还赚了240万块钱.老板妻子得知后臭骂他一顿，怎么只包一个呢？16、一个苦逼的小兄弟刚向我抱怨：“昨天情人节，我没情人，但是有气节，发誓只看**不撸管。

可是，晚上梦遗了，失节，好气！还不如干脆痛痛快快地撸一管呢！”17、玉皇大帝和如来佛谁大""当然是如来的比较大啊，不然他为什么需要长那么大的手？" pre next18、有一个修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。

” 神父：“你骂他什么？” 修女：“我骂他‘你妈了个*’。

” 神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。

” 修女：“她摸我的胸部。

” （神父把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？” 修女：“是的。

” 神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。

” 修女：“可是他又接着往下摸我。

” （神父往下摸修女）：“是这样吗？” 修女：“是的。

” 神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。

” 修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我q j 了。

” （神父把修女摁到地上，q j了修女......）：“是这样吗？” 修女：“是的。

” 神父：“即使他q j了你，你也不应该骂他啊。

” 修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。

” ............神父：“你妈了个*！”19、本人女，今天去买菜。

看到一大妈在卖黄瓜就走过去，问完价后大妈幽幽的说了一句你是买来吃还是用，你要是用的我就拿粗的给你。

当时我就震精了，什么时候卖菜的大妈都变得这么开放，这么色。

我装作一脸纯洁的问她怎么用啊？事实证明是我太色了，她说的用就是把黄瓜片贴在脸上。

20、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。

我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。

MM：哦。

第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。

MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。

21、初一学生在上生理卫生课.. 当看到男人性器官时,一单亲家庭的女孩笑道“我知道.这是牛奶吸管” 当看到女人性器官图时，一单亲家庭的男孩捂嘴惊道：“今天我可没有犯错...” 5秒内懂的是变态，10秒懂的是禽兽，20秒懂的是色鬼，50秒后懂的很纯洁，一直不懂的很郁闷...22、每个男人都希望女人的名字叫"梦"~-->>>白日"梦", 而每个女人却希望自已的名字叫"林子"~-->>>"林子"大了,什么鸟都有！23、【盘点2011年最给力歇后语】二奶回娘家-----无公而返；一群太监开会-----无鸡之谈；女人多次离婚-----前公尽弃；男子裸奔------吊儿郎当；女子裸奔-----空穴来风；小孩裸奔--------来日方长；老头裸奔-----永垂不朽；全中国搞计划生育------中华鳖精！！24、中午，和老公午睡。

闺密来电话，老公一直在熟睡。

聊到一半，闺密说了句：“你来我家吧！”我想说：“我老公回来了，下次吧！”才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拚命往身上套衣服，并准备往外冲。

当时，我还没心没肺的笑了，等我们都反应过来，死一般的寂静。

25、某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。

走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！”我心中轻笑，我等素质人士，受过高等教育，天安门前拍过照，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大，湿了一身，恍然大悟：草，打个逗号会死啊！26、某公司，有一男秘书和一女秘书。

几乎所有的活都是男秘书在干，女秘书则无所事事。

时间久了，男秘书抱怨：“凭什么活都让我干啊？老板：“ 你们分工不同。

”男秘书不解：“有什么不同？”老板说：“你是办公用品。

” 男秘书问：“那她呢？” 老板不耐烦：“日用品！27、小蒲公英哭着问爸爸：“爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？”爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说：因为。

世界上。

没有。

蒲。

母。

英啊！pre next 28、有一神题，问：女人有四肢，男人有五肢，那么男人和女人在一起的时候，是多少肢？有人回答九肢，有人回答八肢。

都不准确，而标准答案是：九肢、八肢、九肢、八肢、九肢、八肢、九肢... ...29、迄今为止，我见过的最恶毒的诅咒：祝织女七夕来大姨妈！30、还有几天就七夕了，暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊。

31、昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。

现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！！32、“你以后不要再做鸡了。

” “嗯...” “不要老化这么浓的妆坐在门口接客。

” “嗯...” “不要在我工作的时候总不放心，在附近盯梢了。

” “嗯” “不要总是诱惑我了...当劳，我们先...” “讨厌...先把你的胡子刮了去，基仔。

”...33、男人和女人最大的区别是什么？答曰：“比上不足，比下有余”！34、以前看A V的时候，想，这么漂亮的女孩子，演A V可惜了；现在看到漂亮的女孩子，想，不去演A V太可惜了。

35、人生如麻将：一见钟情叫天胡，自由恋爱叫平胡，找情人叫暗杠，勾引别人老公叫抢杠，和别人老公生孩子叫杠上开花，一个情人叫单吊，没有情人叫相公，单身叫自摸！36、昨晚9点半，小区超市遇一男同事，他翻翻我的购物篮，看到盒套套。

同事：“半夜出来买TT，夜生活很幸福嘛！” 我见他拿的是一包卫生纸，回：“半夜买卫生纸，你夜生活很寂寞嘛！”这时，门外走进来一漂亮MM。

她走到收银台边上的柜台道：“给我拿两节电池！”于是我们两一起邪恶了……37、在一个餐厅里看到一个胖乎乎的妇人看着一位身材性感的美女吃东西。

她招来服务员问：“那个女孩子吃的什么呀？”服务员说：“哦，减肥餐啊！”“那给我来两份减肥餐好了！”38、"据说一道哈佛大学入学考试试题，考的是安全套，一直在二七路网站盛传：两男两女，各有不同性病，现只有两个安全套，要求每个男的都和每个女的发生性关系，且不互相传染病。

问如何使用安全套？"39、爸爸和女儿一块看新《还珠格格》，女儿问：“爸爸，为什么皇上叫天子啊”，爸爸敷衍说：“他自认为是上天的儿子，所以就叫天子啊”。

女儿恍然大悟的点头说：“那你是奶奶的儿子，为什么不叫**啊？“40、天气太热了！坐个地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，我左胳膊雅诗兰黛，右胳膊曼秀雷敦，胸前是妮维雅，背后是欧斯曼，最可气的是早上出门我明明用的是大宝手霜，怎么出地铁后却硬生生给我蹭出了清新的洁尔阴味？！！41、据说电影《钢的琴》出来后，好评如潮，掀起一股音乐片潮，续拍的有《吉的他》，《琵的琶》，《sex的phone》等中外电影，但是《二的胡》没有通过电影局审查。

42、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截……43、上学时一直暗恋她，却没勇气表白，更没胆量碰她。

毕业后，她已经结婚，老公是我们同学。