关于经典情感散文随笔1：等你80个春天80年前,艾德年少,姑娘青春.一朝相遇,情窦初开,满世界的阳光灿若春花。

他们无可救药地爱上了.他们避开众人,偷偷约会在枣椰树下，偷偷远足去沙漠深处.明月照她回,她频频回首道:"一定要等着我啊."誓言是那样的美好:他将为夫,她将做妻,将来的将来,他们还要生一群可爱的孩子.等你80个春天然世事难料,等他们长到可以谈婚论嫁的年纪,现实却给他们当头一棒,按当地风俗,姑娘必须嫁部族内的堂兄弟或表兄弟.天昏沉沉黑下去,明媚不再.一对恋人,最终被迫劳燕分飞.后来姑娘另嫁了,艾德另娶了,两个相爱的人,从此远隔天涯一年一年过去了,沙漠的风,吹老了太阳,吹老了月亮,吹老了绿洲上的枣耶树.艾德和姑娘,也在各自的人生里,把日子守成暮色.艾德先后结过两次婚,儿女满堂.姑娘先后结过六次婚,不曾生育.人生至老,剩下的唯一财富,便是回忆。

对于年老的艾德来说,回忆成了他不可或缺的温暖.这一年,艾德97岁了,第二任妻子亦已故去.暮色苍苍里,艾德独坐着,一遍一遍抚摩记忆.风吹起他身上袍子一角,旧事前尘,涌上心头.尘封80年的恋情,就在这时突然破茧而出,鲜亮如初.他心跳如鼓,阅尽人世沧桑,到头来,不能忘怀的却是那年那月那人.那时候,年轻的枣耶树一排排站立在绿洲上,枝叶婆娑;天空明净得像一件簇新的白袍子.他再也坐不住了,走出家门,去寻找80年前心爱的姑娘.不知他经历了怎样的千辛万苦,姑娘最终竟被他找到了,当然,眼前的姑娘,亦是步履蹒跚的老妪.那有什么要紧?在他眼里,她还是青春的那一个.他迫不及待地向她求婚了.这时,也已是单身的她,毫不犹豫地答应了他的请求.80年的等待,终于修成了正果,他成了她的夫,她做了他的妻.2：我决定放弃爱你圣诞夜，我给他发短信，要他对一个叫乔的女孩子好，经常请她吃饭，给她买花，陪着她，把自己罪恶的钱都给她。

我决定放弃爱你我就是乔。

他是我16岁就认识的男人。

上大学前，我去找过他，很严肃地跟他说，你等我好吗?4年后我嫁给你。

他叹着气，他说：乔，你太小，不是我不等，只是要等太久的，多半不属于自己。

他果真迅速娶了妻，婚礼很浩大，他和新娘都显得很华丽，像一对用来表演戏剧的道具。

他结婚那天我跑去植物园，种了一棵树。

我相信只要树活着，总有一天会有很多叶子围成绿荫，我也相信只要我活着，总有一天会和他在一起，我从来没有放弃爱他。

我的树很快成活，10年后，我的爱情也活了，他开始对我说爱，然而有着生的情感的我们，此际面对他死的婚姻，惟有偷情。

去年生日，他带我去太阳湾潜水，太阳湾很远，似乎只剩下我和他，一个男人和一个女人，手握手潜到水深12米处。

那里的海是灰蓝色，烟一般微微荡漾。

有光缭绕在指尖上，白得耀眼，如同海底最忠贞的珊瑚。

在一个一闪一闪的绿海葵旁边，我捡到一粒贝壳，放进我们蚌一样合在一起的手心里，紧紧握住，不敢松手。

这一生也只有和他，才会这样握住就不敢松手。

上岸后我发现，那粒薄薄小贝壳竟然很锋利，在我手上划出几条细碎的伤口，和掌管命运的手纹混在一起，乱七八糟地疼。

他请我吃饭，点了一条10岁的白鱼。

鱼眼睛很黑很圆，像一粒简单的种子。

忽然不忍心动筷，想起我遇见他也有10年，10年只做了两件事：爱他和等他爱。

现在看来一切如常，但已完全改变了。

从太阳湾回来，我一直想离开他，因为我一直离不开他。

仍然和他背着人相见，联络方式从打电话变为发短信。

他收到我的短信总会很快回复，他说：我要对乔好，我的钱都是罪恶的。

第二天他就给我一个大信封，里面装满他罪恶的钱。

他让我自己去买件新年礼物，然后等他来。

我去了最贵的商场，买下那里最贵的一双鞋子，穿着它没走多久就累了，找个地方坐下等他。

我忽然觉得自己瘦了。

被很凉的夜风一阵阵掠过，我终于知道不能再等下去。

他说过：要等得太久的，多半不属于自己。

如同这双等他的鞋子，代价昂贵，却始终走不远。

作者：李蕾3：我的痛，只有我自己懂我总是喜欢在如此孤独的夜里，翻起过去，那些被自己深埋心底的往事，得到的，拥有的，失去的，有种恍然如梦的感觉。

一直都很明白，自己是不该沉迷于过去的，忘记不该记住的，忘却一切，那样才能换来短暂的轻松。

其实，我是害怕深夜的，会有一种无尽的寂寞袭向我;我却又喜欢深夜，因为只有周围漆黑一片，我和我的泪才是安全的。

我的痛，只有我自己懂想起了曾经说过的一句诺言，如今却明白感情其实并非自己所能控制，没有人知道明天会发生什么，既然拥有着，就学会享受吧。

也许存在才有希望，不要等到有一天爱情失去了原本的色彩，诺言也就一文不值了。

这世上的事有开始就会有结束，感情亦如此吧。

等到Game over的那一刻，是毁灭还是解脱，也只能独自承受。

是谁说过，有爱就不会受伤害;是谁说过，有爱就不会分开。

我只知道，当我想起这些话的时候会心疼。

天知道我多么需要如此爱的温暖，如果可以，我希望在生命终结的那一刻，还可以安心的拥有着。

只是，在你冷漠的话语中，我知道这一切都已经埋葬在了所谓的幸福中，彻底的失去了。

曾经把爱深深埋在了心底，以为这样才是最安全的，却不知如此的距离也将自己伤的最深。

爱是两个人感情的寄托，也是两个人真心的走在一起的，生活中我们都离不开爱，没有爱的生活毫无意义，就象两个没有感情的活在一起，不但是身体的折磨，而且是心灵的腐朽，精神的摧残，太物质化的东西不会长久，太现实化的问题只是一种空想，太爱一个不爱自己的人只是另一个的负担，太相信一个人的承诺只会更加的失去自我!最后只能托着疲惫不堪的身体躲在无人的角落一个人哭泣!海誓山盟的感情，对于现在的现实生活也许只是一种妄想，太多的感情都存在于金钱与理性之间，而往往金钱却更胜一筹，记得有人这样的告诉我，现在的社会，有钱就有感情，有时甚至感情在金钱面前一文不值，虽然这句话太过于极端，但他也真正的体现了现在人对生活的一种渴望，对物质生活的渴望，并不是说这样选择生活的人就是贪婪，因为每个人选择生活的方式不同，一个问题站在不同角度，去想，去看，他体现出来的意义就不一样，但也不要被现实冲昏了头脑!参照周围的感情，曾经觉得自己是幸福的。

只是突然发现，自己的手心和手背都是冰凉的，竟然找不到可以取暖的东西。

那样的我还是幸福的吗?我是不是一直都在自欺欺人，也许这个世上本没有谁是谁的谁，我只能妥协，在爱情面前，向寂寞低头。

原来，爱与不爱都是寂寞的。

爱比不爱更寂寞。

有时候觉得我安静起来确实可怕，冷得让人难以接近，甚至可以把人击垮。

其实这只是一种自我保护，一种内心脆弱的真实写照。

心都冷了，还有什么会是温暖的呢?脑子里一下子闪过好多人，只是都如烟花般一瞬随即消逝。

试着用左手握住了右手，给了自己最简单的温暖。

不再奢求别人的给予，开始学着自己给自己。

朋友请好好的珍惜你身边的你爱的或者是爱你的人，佛说：500年才换来人与人的一次擦肩而过，那么我们为什么就不能好好的珍惜身边已有的幸福呢!4：时光行者前两日在一本书中偶然看到了一个书名，其后还有简短的介绍，书中说到有一个人在路上喝了仙酒便睡去了，一觉醒来却是二十年之后，乍一看已物是人非，地方还是那个地方，却不再是他离开时的那个地方了。

这只是一部短篇小说，书中的主人公有他的身份也有他自己的故事主线，该是要发生的总归要发生，该是什么时候发生一刻也晚不了。

或许这个人只是喜欢酒，按照平时的来说喝上一口也没啥，喝醉了也只不过是跌跌撞撞的回家，哪成想是做了时光的行者，二十年过去了，潇洒地说声拜拜。

其实就像是人生一样，有时候是非常清醒的，但是那时却想尝一下醉了的滋味，谁知那是真正的醒来了还是在梦中幻想着已经过了二十年。

这样的事情也只能是因人而异了，在我们的生活中，这个大千世界中，除了日月轮回转，昼夜交替之外，也只剩下了四季。

或许过了轮回，二十年就只一瞬间，真真假假却难辨。

哲学的问题我不是很懂，但是就人类是怎么来的却众说纷纭，是一个值得考究的问题。

世界上这么多的人，有的不是双胞胎却长得很像，有的年龄层不一样也有着同样的脸，以及不同的国家。

是不是真的存在平行空间，听起来有些玄乎。

很大胆的有一个猜想，是不是地球上的人类本不是这样的一个数据，只不过人们都是穿梭在各个国家，各个年龄层，去体会不同的生活。

二十年一个轮回啊。

如果真的有这样的一群人，不，是我们每一个人都是这样的一个存在，这世界上还有另外的几个我们，我们长得一模一样，却生活在不一样的国家，地球的不同角落，像我23岁，另一个我现在三岁，她在干什么?还有另外的几个我，她们在干什么?她们现在在哪里?如果拥有每个我的记忆，是不是可以用相同的时间去做着各种各样有趣的事情?不知道这究竟是真的还是假的，这也许只是介绍之后的一些小小的想法罢。

其实二十年很长也很短，人们牟足了劲去生活，一共能有几个二十年呀?书中的主人公是为了逃避家中凶悍的妻子才上山，结果喝酒之后睡着了二十年一晃而过，是该庆幸二十年后回到家妻子会温柔相待，还是该可怜他二十年后却不知道家哪儿?其实生活就像是这样，它紧勒这你的喉咙，而那仙酒就像是帮你提起绳子的手指，闻一闻就像是轻轻提起可以让你有转还的余地，想着办法解决逃脱，如果绳子被提的太远，手指一旦不吃力，松手一崩，那种感觉怕是比勒着还难受吧。

我们每个人都只是一个行者穿梭在时光中，却抓不住它，那就好好的欣赏沿途的风景罢!5：自我救赎今天阳光不错。

今天的肠粉不错。

今天的公园不错。

公园里的篮球场和乒乓球场都是我的钟爱。

也许从久远时代我就喜欢拿起笔来记录一些东西。

也许人身上的特性、基因传承让我们愿意做一些事情。

也许他们和气生财的态度亲切和善的态度美好而酷的声音让我感到舒适。

我全身心放松，不必遮掩，我独自坐在早晨的一张桌子上。

如果在空旷而舒适、繁荣而无所忌惮的场所，我想内心是舒适的。

我的头脑在消耗，我的眼睛变化了颜色，我渐渐变成应该成为的样子。

这个地方我喜欢，尤其应该是清晨。

我没必要伪装，没必要顾忌，坐在遮阳凳上也是美好的。

我不应该成为关注焦点，其实也不会。

我只是有自己特色，也并不那么突出。

我觉得自己是在做应该做的事，一切都在顺其自然。

如果风在向我吹，那也没什么大不了的，只是因为风向刚刚迷恋上我。

如果在广场上写东西，我想一定是在清晨，也一定是最好的选择。

我并没有强任何所难，有一个名不符实的头衔，有我想做的事情是最好的。

虽然我一直都有所困惑，有所挣扎，但我在这方面恰好是准备的最好的，也是最有诱惑的，所以我不应该泄气。

我看似写了一堆没用的东西，其实也正是我的工作。

这个早晨是有收获的，发现了几个地点可以做的几个事情。

强身健体，舒展思维，美食阳光。

恰好也是在这个美丽的清晨，我心涌澎湃，孤独而不孤单。

父亲眼中这个天天都在耍的人，只是在做自己应该做的事而已。

也许大家对于美好的事物的感觉都是一样的，我追寻却由其自然。

我会想起那些幽默和美好，快而精准的判断力，深邃的洞察力。