1.裝修房子，施工隊太不負責，於是男友跟他們吵起來，我見狀趕忙跑過來勸架。
男友：正好你來了，快靠牆站直嘍——看見了嗎，這才叫平!你那牆上貼的磚也敢叫平?!!施工隊：……(日月光華)2.一女生晾的文胸丟了，怒!遂在樓下小黑板上挑釁道：我就不信我這E罩杯的文胸在咱樓裏還能有女生戴得上?!!!結果當晚文胸就掛在了宿舍的門把手上……(小百合)3.辦公室裏，導師咆哮道：“現在的大學生也太沒素質了，上我電腦裏拷毛片居然用剪切!!!”(我愛南開)4.春運的火車太擠了!旁邊一MM實在扛不住了，就問我能不能擠擠坐一會兒。
可三個人的座位都坐了四個人，而且座位之間的空檔裏也站滿了人，要是換我站這麼擠的地方我站不下啊……正猶豫著呢，MM實在是累狠了，什麼都不管了，“太累了，就坐你腿上吧!”然後一屁股坐了下來，為避免尷尬，她還一邊跟我聊天一邊打趣道：“其實這樣也不錯，還能混個軟座呢……”話音未落，MM起身驚呼道：“啊，看來得意得太早了——‘軟座’變‘硬座’啦!~~~”(北大未名)5.剛才去辦公室答疑，見教授邊聽佛教音樂邊批改卷子，問何故，怒曰：“聽佛教音樂批卷子比較容易手下留情，不然這群小兔崽子全不及格!!!”-.-!(水木清華)6.現任mm掐著偶的小JJ拷問偶道：說～以前你有幾個女朋友?偶：兩…兩個……(日月光華)她小手一緊：真的???偶疼得滿頭大汗討饒道：真的真的——從09年到現在，不算你，真的只有兩個~~~7.MM：前幾天我生你氣了!我：為啥?貌似我沒惹到你啊……MM：那天我問你500萬和戀人之間只能選一個，你選哪個，結果你選了500萬，於是我就生氣了!我(囧)：然後呢?印象中我好像到現在也還沒跟你道歉吧?MM：嗯!不過後來我想想，我也會選500萬的，所以我就原諒你了～我：……(水木社區)8.GG(緊張地)：你對俺們寢室老大有感覺嗎?mm(局促地)：沒有……GG：那……你對老二有感覺嗎?mm：這個…是有…還是沒有啊?GG：這有沒有你自己心裏還不清楚嘛?mm：哦～那沒有!GG(長長地舒了一口氣)：那你對我有感覺嗎?mm：沒有!GG：這個——可以有～mm：這個——真沒有!(飲水思源)9.和mm懶懶地躺在床上，伊學廣告裏的聲音撒嬌道：“人家是你的優樂美嘛～”我一聽樂得兩眼放光：“呀，那太好了，快讓我把管兒插進去!”(水木社區)10.第一次“親熱”後，問MM感覺如何，卻見她紅著臉拿出一張麥當勞優惠券，我頓時心中大悅……*^_^*(隱諱，日月光華)11.MM發短信問：日本忍者龜頭受傷，你覺得是日本忍者比較可憐呢還是日本忍者龜可憐?(水木社區)12.面試，HR恥笑道：“我這清華北大投簡歷的都有的是，你個破浙大的有啥可炫耀的?”只見MM很自信地指著自己的胸脯說：“浙大就是浙大!你服不?!!”(飲水思源)13.三個月前，單位調來一小丫頭，漂亮不說，且成天電話不斷，一看就是有一大幫追的那種，單位男人圍了她一堆，只有我沒開口跟她講過話。
這天快要下班了，小丫頭終於忍不住了，見四下沒人，跑過來對我說了句令我終生難忘的話——她說：“黃大哥，別怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治啊～”(飲水思源)14.學姐和一個gay合租。
有天晚上回來，學姐心情很沮喪，然後那個gay 就很體貼地給她燒了碗面吃。
在端給她的那一瞬間，學姐突然覺得很溫馨，於是很感激地說：“要不咱倆就這麼湊合過算了。
”沒想到gay一下子從凳子上蹦起來，沖她連連擺手道：“不行不行，那可不行!你沒男人要，我可有男人要的～”(鬱金香)15.一mm大清早4、5點鐘就出去鍛煉，那時天剛濛濛亮，四處還靜悄悄……突然，從對面跑來一壯男，見到mm就凶巴巴地問：“站住!幹嘛去?”要不說清華學生腦子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫財，遂可憐巴巴道：“去借錢……”“借錢去幹嘛?”壯男依然凶巴巴地問。
mm又怕被劫色，曰：“得了性病沒錢治……”(水木社區)16.公司初試，有一美女啥都不會，結果面試官(是我同學)還是讓她進了復試。
復試時(我是面試官)，看到我同學寫的初試評價後當時就被感動得tears 了——哥們，別誤會，讓她進復試就是為了讓你見識見識什麼叫做美女~_~(北郵人)17.哥們A：嗚嗚嗚，今天同事小mm說我是大灰狼!哥們B：咋的，你欺負她啦?哥們A：她說我昨晚偷吃了她的奶_奶……(飄渺水雲間)18.老三和新交的女友開房回來，對老二炫耀道：“我馬子比你馬子至少漂亮20倍!”(鬱金香)老二反擊道：“漂亮能頂飯吃啊?你那中專學歷的騷貨能跟我研究生出身的才女比嗎?”這時一旁的老大慢悠悠地轉過頭來一臉茫然道：“那又怎樣，難道你日她大腦嗎?”19.晚上10點多，一對小情侶還在社區門口磨蹭。
女孩：今天是我生日，你準備了什麼樣的浪漫禮物給我呀?男孩：我要讓對面樓都為你亮燈，所有車為你鳴笛，怎麼樣?女孩：騙人～你哪有這麼大本事?男孩二話不說，不知從哪兒掏出個二踢腳在路邊點燃。
寂靜的夜裏，只聽“咚~噹”兩聲，對面樓裏所有的聲控燈都被震亮了，整棟樓都燈火通明，樓下停的私家車的警報被震的一片尖叫。
結果女孩笑得花枝亂顫，幸福地投入到男孩的懷抱……(水木社區)20.傍晚，一女學生在校門外散步，突然她發現地上有個錢包，於是彎腰去撿。
這時，在身後隱藏多時的小偷趁著夜色用一把特製的鉗子一下子剪斷她脖上的金項鏈，然後轉身溜了。
女學生把錢包撿起來後發現裏面什麼也沒有，就又把它扔到地上走了。
小偷回去後心想這下發了，這沉甸甸的金項鏈至少能有半兩!於是興沖沖地拿到金店去賣。
誰知人家夥計一看，揚手就把項鏈丟到門外，並譏諷道：“電視購物裏198買的吧?假的!”小偷自尊心受到了極大的傷害，回家後越想越生氣，氣得晚上睡不著覺。
第二天，小偷拿著假項鏈去校門口堵那個女生，結果還真把她給堵著了!小偷二話沒說，上去就抽了她幾個大耳光，然後把項鏈摔到地上氣吭吭地指著女學生罵道：“還大學生呢，你說你又貪財又虛榮，你他媽的什麼人品!(日月光華)21.昨晚煮螃蟹，水開後，我把螃蟹一個個扔進鍋裏。
蟹子很新鮮，在鍋裏亂動。
老婆打小心善，就見不得這個，遂躲在我身後捂著眼睛不敢看。
我寬慰道：佳佳，我們是不是太殘忍了?老婆：嗯…………放鹽了嗎?(水木社區)22.我：你再掐我就要反抗了啊!MM：哎呀，長能耐了啊，今天姑奶奶我就借你個膽兒看你怎麼反抗?!!我：我…我學甘地反抗……(水木社區)23.去商場買了件黑色半透明的絲質小睡衣回來，拿給老公看後，他連聲誇偶有眼光，買的衣服好看、性感。
偶：嘻嘻，今晚要讓哥哥做“舉人”呦~老公也露出一絲不懷好意地笑：不嘛～俺要做“進士”!(水木社區)24.我姓高，女友姓郭，我說以後咱們的孩子就叫“高壓郭(鍋)”好了!女友問何故，答曰：“既給孩子起了名字，又表明了父母的姓氏，兩全其美也～”女友大囧!(開心樂園)25.QQ聊天，MM：舉幾個大器晚成的例子，我論文要用!(飲水思源)偶：黃忠六十跟劉備，德川家康七十打天下，薑子牙八十為丞相，佘太君百歲掛帥，孫悟空五百多歲西天取經，白素貞一千多歲下山談戀愛~26.MM問主持人：你主持一次婚禮要多少錢?主持人：不一定。
嗯，一般來說，新郎越帥，收費越高。
(碧海青天)MM聽後很靦腆地掏出十塊錢遞過去，主持人回頭看了看新郎，然後很從容地找了9塊5……27.前天晚上無聊，遂想騷擾下我心儀以久的一小mm。
可兩個電話打過去，都是她寢室同一個女孩接的，“哦，我是她姐，她不在!”我趕緊說對不起，然後掛了。
昨天又無聊，於是發短信給mm：“昨晚騷擾到你姐姐了，真不好意思……”半夜，收到回信：“我還是她姐!” (兵馬俑)28.跟mm探討男女之間的區別，mm：假如1個女人和100個男人，那麼她會選擇1個來100次的;假設1個男人和100個女人，那麼他會選擇和這100個分別來1次的。
親愛的，你是這樣的男人嗎? (日月光華)我：絕對不是!因為還有一種男人，會選擇和這100個分別來100次的!29.和學姐聊起以前她心儀已久但後來很長時間沒聯絡的一男孩。
我：現在你倆都聯繫上了，你就要主動地去追啦～學姐：我都這麼大了，就別害人家啦~我：別啊，說不定他現在就盼著你去害他呢～學姐：我現在冷淡ing……我：再冷的水被扔進一塊生石灰後也會爆發出巨大的能量!學姐：唉，那我這裏的水這輩子也煮不開了……我：所以你需要找生石灰，也就是CaO啊!(日月光華)30.張藝謀：想不想來參演我執導的奧運會開幕式?mm：背景我不當!張：絕對給鏡頭!mm：沒看見臉鏡頭就切過去的我不幹!張：讓你出場絕對超過一小時!mm：站著不動的我不來!張：保證讓你蹦蹦跳跳!mm：這麼好?行，那我答應了!潛規則後，mm在運動員入場式的歡迎啦啦隊裏跳了兩個小時，回來後哭成淚人……(水木社區)31.跟某閨蜜討論她離婚前出軌的那個老公，閨蜜歎道：男人啊，情義千斤不敵胸脯四兩……我忙安慰她幾句，也順便感慨道：何止是男人，女人也一樣啊——情義千斤不敵jj四兩……電話那頭一陣沉默。
過了一會，閨蜜幽幽地說了一句：要是四兩，我也就從了……說完，輕歎一聲……(水木社區)32.gg：啊?又要去購物!你們女人不就長兩隻腳麼，要那麼多鞋幹嘛?!!mm：哼!那你們男人要那麼多女人幹嘛?不也就只長了一個jj麼!!!(水木社區)33.老婆嗲唱(《邋塌大王》調兒)：小漂亮，真呀真漂亮，漂亮大王就是我，人人都喜歡我~唱到這裏，她很是嬌媚地瞅著我，期待著我能有所表示。
只見我含蓄地笑了下，高唱一聲：“突然有一天——”結果老婆一頓粉拳……(水木社區)34.裝修房子，跟mm一起來買門鎖。
我挑了個最好的要買，mm卻暗下捅了捅我，羞澀道：“這鎖也太貴了吧?”我一本正經地解釋說：“裝修最不能省的就是鎖，防賊比什麼都重要!”(小百合)卻見mm更羞澀地說：“那價格也不能太高啊——總不能裝個鎖就和被偷一回似的吧?”35.mm(卡哇伊狀)：你說春夢是什麼顏色的?gg(一本正經)：粉紅?肉色?乳白色?(兵馬俑)mm(照我頭一頓亂拍)：奶奶的!我說的是內容，你說的卻是結果!36.mm問：你說為啥今年春天咱們學校要種那麼多樹?我：那是為了提醒我們男生不要在一棵樹上吊死!(水木社區)37.昨晚遇見一N久未見的MM，閒談中問到她和她新交的男友在“那方面”是否性福時，只見MM歎了口氣道：“唉，我男朋友是開F1的……”(水木社區)38.寢室一兄弟又失戀了，這次被刺激到了，哭了半宿，然後出去買回半箱啤酒，在電腦前邊喝邊自言自語道：“為什麼世界上有這麼多無聊的女人?難道只有武藤蘭才稱得上是女人花?只有真正的女人才能寫出這麼迷人的詩句——桃花開罷蜜桃鮮，觀音蹙眉嗔坐蓮;菊花幽窄香津溢，又拍A片換酒錢……”(水木社區)39.想做個環切，於是去醫院做手術。
到那裏才發現護士MM竟然是我高中同學!!一陣尷尬的寒暄後，她讓我脫褲子，猶豫了半天，MM不耐煩道：“快點快點，你說你這麼大個老爺們害羞個什麼，要知道我摸過的這東西比你拿過的方便筷子還要多!”(水木社區)40.和幾個好朋友一起參加宴會，騎車回學校的路上一對小夫妻說起他們以前的糗事。