保险笑话
后果
一个男的为他太太买了人寿保险，签完约后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？”业务员答到：“大概二十年徒刑吧。

深谋远虑
妻子：“你干吗穿上我的衣服，脑筋有毛病啊！被其他旅客看见了像个什么样子，赶快脱下来。

”
丈夫：“嘘，安静些！我没买保险。

你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客的呀！”
人身保险
父子俩在夜市买完东西往回走，途中，一强盗把枪口对准年轻人：“把钱放下！”老头一下子扑到强盗身上，告诉他儿子：“快跑！”强盗说：“你这老家伙不要命了。

”“对，你开枪吧，我有人身保险！”
速度
张三：“恐怕找不出第二家保险公司像我们公司付款那样快了。

假如我们的客户在上午出意外死了，那么他的受益人在下午就可领到全部保险金。

李四：“这算什么！我们的总公司就设在摩天大楼的45
层楼，有一天早上，一位投保人从第70层楼窗口跳下自杀，当他坠到我们公司的窗口时，我们就顺便把全部保险金交给他本人了。

”
浪费
太太不认可保险的作用，认为缴保险费是浪费。

先生连忙解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了，你们也有个保障。

”太太反驳道：“要是你不死呢？”
买了保险
一个男的帮他太太向保险公司买了保险。

签约完后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？业务员答道：“大概二十年徒刑吧！”
忠诚保险
有个新婚不久的少妇，走进办公室问：“这里是忠诚保险公司吗？”“是的，太太。

”“太好了，我要替丈夫投买忠诚保险。

”
嫁妆
有两个女儿的莫里森不幸在一次车祸中截去了左脚，为此，保险公司付给他一笔数目可观的保险费，
他将这笔钱做了大女儿的嫁妆。

”在教堂里的大女儿的结婚仪式上，小女儿趴在莫里森的耳边，轻轻地问：“爸爸，您该替我想想了，我
的嫁妆怎么筹措呢？
没有保险
一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我四年的青春损失费......”男青年回了封短信：“亲爱的，这笔钱我不能出，因为你没有参加保险。

”
五花八门的保险
在欧美一些国家，人身保险五花八门，只要你肯舍得花钱，身体上的任何一个部位都可以投保。

头发投保美国歌星约翰．丹华与保险公司签定了防止秀发脱落的保险合同，每年交纳保险费19万元，直到45岁为止。

到那时，他可以从保险公司拿到1000万美元的保险赔偿金。

嘴唇保险英国的密利斯．戴维斯，是世界上著名的小号演奏家。

他把自己的双唇看作是一宝，于是他向保险公司买了50万美元的保险。

脑子保险英国著名的喜剧演员伯利斯，为使自己专管记忆台词的脑器官永远不出毛病，向保险公司投了极高的保险费。

鼻子保险英国著名的香水配制专家菲利朗，可以分辨出2500种不同的香味，即使在空旷的森林里，他也可以闻出3小时前有人吸烟的味道，能准确地说出是何种香烟的烟味。

当他为世界社会名流、大富豪配制香水时，还分析他喜爱的花朵、食物的气味，以配制出最能适合其性格、气质的香水。

为此，他向伦敦一家保险公司为自己的鼻子投保，保险金额高达500万美元。

眼睛保险天生一双美丽的眼睛，能
为她的主人带来许多机遇和运气。

好莱坞明星伊丽莎白.泰勒有一双紫色的眼睛，被人们认为足以“倾国倾城”。

她很钟爱自己的眼睛，因为这双眼睛不仅带来了观众，还带来了金钱。

为了保护她们，她为自己的眼睛买了100万美金的保险。

未被保险
路边的栏杆旁，一青年一边擦着额上的汉，一边神色慌张地看着大街。

这时候，一辆老爷福特车慢慢从街角驶过来。

车内的女人紧抓着方向盘，全神贯注地向前看。

车驶近时，青年拼命地对她做手势，大声喊着。

他对他身边的朋友说：“那是我太太在学驾车。

”朋友不解：“你要是坐在车上教起来不是更容易些吗？”“也许。

”他回答，“不过，她和那部车都已保了险，而我还没有。

”
勃拉温来到保险公司。

“我想参加人身保险。

”
“好极了，先生。

首先请您回答几个问题：您平时外出是坐汽车吗？您的司机已经为您开过几年车了？”
“我平时不坐汽车。

”
“怎么？或许您骑摩托？”
“不骑。

”
“骑自行车？”
“也不骑。

”
“请原谅，先生，我们不能接纳您加入保险，要知道，步行的人实在是太危险了。

”
回答
讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题,为了更形象一点儿,他举了个例子:"比如说我投了人身保险,有一天我不幸被车撞死了,你们师母就可以获得赔偿金.她就是受益人,那么我是什么人?"一个同学回答道:"死人."。