一位残疾女孩的真情告白
升学在望，已没有那么多的时间再让我挥霍了。

现在，只有“学习”两个字在我
的脑中徘徊，为了不辜负老师的厚望，我时刻都在努力着，拼搏着......
我必须分秒必争的学习，复习，因为，我还有许多知识都搞不懂，尤其是数学。

现在，我不知为什么一点儿也不喜欢数学课，尽管数学老师讲的课多么生动；尽管爸爸给我
买多少本数学资料；尽管老师的苦口婆心，谆谆教导，我都无法让自己沉浸在数学课
之中。

因每次上数学课不注意听讲，爱打盹儿，导致我从数学的高峰跌倒了数学了深渊。

我多希望我的数学成绩能尽快提上去，因为离初考的时间只有两个月了，这两个月会
像梦一般稍纵即逝，会像闪电一般一掠而过，我好担心，担心自己会不会考好。

我不希望我再后退了，难道我遭受的打击还不够吗？从第一名滑落到十几名、二十几名，甚至三十几名，难道我真的不能保住我的“第一名”吗？我好害怕、害怕别人会
直线而升，最终超过了我，把我甩在后面！
我清楚地知道，现在我不是优等生了，不再是老师心中的骄傲者，我落后了。

曾记得
以前那个让每位同学都羡慕的我，是多么威风，在老师心中，我也是一位佼佼者。

而
现在呢？和以前相比真是有天壤之别，令我悲痛万分。

“难道我没努力吗？”我不断
的问自己，问蓝天，问河流，问大地，问树林，它们都只是默不作声，难道真的找不
到答案吗？
我多次站在宽阔的马路边，看着川流不息的车辆来来往往，看着熙熙攘攘的行人走过
的路，那脚印时深时浅。

我不愿向别人倾诉我的烦恼，我也不愿让任何人知道，我只愿自己憋在心里，天塌下
来我一人顶着，也不愿让别人出手。

我就是这样，一个冷漠，喜爱清静，长的并不漂
亮的女孩。

现在，我的成绩下降了许多，心情也随之不激昂了，上课也不专心听讲了。

以前积极
踊跃爱说笑的我，现在变的冷漠了，冷漠的不愿接近任何人，不想在笑，不想在为任
何一件事而伤透心思，绞尽脑汁，因为有一件事一直使我担心。

快考中学了，我好担心，担心我进不了中学，并不是因为我考不上，而是因为我自己
的毛病—我的腿。

近段时间来，这件事好像成了我的负担。

我担心进中学后同学们会嘲笑我，甚至把我赶出校门。

虽然我读过许多残疾人的伟大
事迹，但这些仍安慰不了我这颗幼小的心灵。

小学时代还可以，有慈母般的老师关心我，同学们帮助我，让我受到特殊的照顾，但
这又有什么用呢？该毕业还得毕业，总不能永远上小学，永远受此关照吧！
我多么希望我的腿能奇迹般的好起来，但一切都是不可能的。

我知道，爸爸妈妈为了
我的腿能好起来，不知花过多少心血，流过多少汗水，奔波了多少长路，他们曾说遍
卖家产也要给我找最好的医生治疗。

但事与愿违，有许多名医都说现在不能治疗了，
即使动手术，也没有能看好的把握。

我这，爸爸妈妈在我背后不知哭过多少次，可是，他们在我面前却总是嘻嘻哈哈的，尽量让我高兴，我懂得这一切，这是他们在安慰我
罢了，其实内心呢？
平日，我虽然也爱与老师说说笑笑，与同学蹦蹦跳跳，但这只是我表面的透漏，而我
的心却在流泪、在啜泣，我不知道该怎么办，谁能来回答我呢？
我伤心，我痛恨，恨我这不争气的双腿，我真想一下子把它剁下来，这样就不用天天
走路让人看了。

小时候，我不懂什么，也不知道我的双腿有毛病，整天在大街跑也不知道别人在笑话
自己。

现在长大了，我有自尊心了，每天呆在家里，只要没什么事，就不会出门。

如果在学校，下了课，我也很少出去玩。

我就怕别人对我指指点点。

我不想再让我的自尊心受到伤害了，因为我被伤害的已经够惨了，我还想保留一点点
自尊心，哪怕是一点儿一点就足够了。

以前，在我的家乡那儿上学时，记得有一年冬天，因雪下得特别大，再加上我的腿走
路不方便，所以，那一次，我没去学校，但最终成绩落下了，我伤心、我失意，我又
一次流泪了……
我不禁要问：“上帝，你为什么让我来到这个世上，你为什么让我受此折磨，为什么？”
我恨，我恨所有事物，我恨所有生灵。

但这又有什么用呢？只能给我增添更多的忧伤
和惆怅，可是我该怎么办呢？我站不起来了，我也不想再站不起来，我失去了自信，
我没有了自强。

我多么的悲痛，坐在窗前，望着窗外。

小鸟在自由飞翔，云朵在自由飘散。

我多希望
自己变成小鸟，在辽阔的天空中展翅飞翔！
我坐在池塘边，看着河里的小鱼儿在快活地游来游去。

我多希望自己变成小鱼儿，在
清澈的溪水里快活游玩。

晚上，我坐在天底下看星星，那淘气的星星眼睛一眨一眨的，好像是很快乐的样子。

我多希望自己变成星星，在天空中玩耍嬉戏。

看着身边的一草一木，我好羡慕它们。

难道我就这样容易被打倒吗？我不知道，我自己也不知道，我不知道我自己是怎样想的，我不知道我自己还有没有勇气去面对一切。

虽然我知道，充满自信，乐观向上的
人才是最快乐的，但我办不到，我真的办不到。

我好自卑，自卑和懦弱占据了我整个
心灵，我无法去面对现实；我无法去面对望女成凤的父母；我无法去面对含辛茹苦
的老师。

我羡慕我班那些健康的学生，她们整天蹦蹦跳跳，说说笑笑，我真的很羡
慕她们，真的。

我的愿望是能考上大学，但以现在这种情况看来，实现愿望的把握是很少很少的。

我长大了，有了自己的想法，有了自己的主见，我不知道我还能不能去社会上走一遭，但我非常希望，哪怕只有几天的时间我就心满意足了。

唉！该走的还是要走，该留的还是有留，我已顾不了那么多了，我只希望能够顺顺利
利的进入中学的大门，我只希望在中学时代，还能像在小学时代一样受此欢迎，受此
照顾，但愿如此吧！
我懂得一个不敢面对现实，不敢挑战一切的人是懦夫，我觉得自己就是那种人吧！我
真的站不起来了，我真不愿在对自己说一句：“惠敏，勇敢些，自信些，坚强些，再
忍耐一会儿就会看到前面的彩虹。

”我想闭上眼睛去和梦中那个真实的，健康的，快
活的，漂亮的我握手言欢，我好像好像。

我不知道我的未来怎么样，我也不想知道，我不想再去创造了，我只想，在平平凡凡
的村庄过着平平凡凡的生活，做着平平凡凡的事，来实现那个平平凡凡的我。

我，一个脆弱的女孩非常想变的像张海迪那样坚强，其实，我比张海迪强多了，至少
我还能走路。

老师，您能不能扶我一把，让我继续走完人生的路吗？
我知道，自卑意味失败，自信象征成功，但我办不到了。

我失去另外自信，我拥有了
自卑，这大概就是失败的第一原因吧！
如果我能变回小时候，那该多好哇！小时候的我，不会顾忌那么多，只知道在父母怀
抱中撒娇，也不会想到这些或那些，也不会考虑中学时代。

我不想出现在大街上，我不想出现在人群中，我更不想出现在大集体中。

我自卑，我失意，我只想平平凡凡的度过此生，我不想出人头地，不是我不愿意，而
是这都已不可能了。

如果我能活到七老八十，也就不枉此生了！
我好像坚强，好像自信，但我不能拥有。

我只希望我身边的人能尊重我，不再歧视我，这我就满足了。

我不希望别人另眼看待我，因为我已经够痛苦了。

我迫切地等待着有一天，我能从自卑的深谷中爬出来，爬到自信的彼岸！
我迫切地等待着有一天，我的腿能奇迹般的好起来。

如果真的这样，我死也不足惜了。

我迫切地等待着有一天，我能够在中学里以优等生的名旺，受到别人的欢迎，使别人
不再把握看扁。

任自信和自卑在我心中来回徘徊吧！我反正也选择了放弃，但我仍希望去改变一切！
校园的每个角落都是我发泄痛苦的地方。

“经常走向角落的那个我为什么那么脆弱！”我不禁要这样问，谁能回答我！
自信那边的交响曲很美很美，它好像在向我招手，但我迈不动自己的脚步，走不向自
己的未来！
我真想叹息，想哭泣！每一滴泪水都代表着我痛苦的心，在泪水流动时，我的心也融
化了。

我不想每天以泪洗面，我不想沉浸在悲痛之中，但我不知道该怎样去做，也许……
明天的彩虹会更美丽；明天的太阳会更耀眼；明天的花儿会更芳香；明天的天空会更
湛蓝。

明天的一切都会焕然一新，但是，明天的我切依旧找不到自信！
欢迎同学们投稿
2019年10月10日。